- Kako se narucuje klonirana Plavusa ?

- Jedna dupla, prazna !

Mujo i Fata se posvađali. Zove Mujo Fatu:
- "Fato!"
Ništa.
- "Fatooo!!"
Opet ništa.
- "Dušo!!!"
Tišina.
- "KOBILOOO!!!"
- "Šta je Mujo!"

- Zašto žene imaju dvije rupe?

- Da ih možeš nositi doma ko gajbu pive...

Sjedi jedna zaba na lopocu, a druga skace oko nje. I skace druga tako cijeli dan i cijelu noc sve dok ujutro ona zaba sa lopoca ne kaze:
- "Krek!", a ova kaze:
- "Ee,nije nego extasy!"

Doso Ivica u skolu! A ono sve novno na sebi nosi od tenisica pa do jakne. I pitaju ga prijatelji sta si to kupio u Italiji? A Ivica ce na to:
- "Ne, ne u Italiji, u Trstu!"

Nadju Muju na Mont Everestu i pitaju ga kako je tu dosao, a on rece:
- "Ja sam putovao avionom i stjuardesa rece Vankofer(Vankoover) i ja izbacim kofer, kaze Jamajka, ja izbacim majku, kaze Hajiti i ja iskocim i nadem se ovdje."

Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je caj?"

Dođe Mujo u Kviskoteku:
- "Ime i prezime?"
- "KVISKO!"

Ide Mujo ulicom i Haso ide za njim!!! Mujo ugleda crveni auto, a Haso plavi... Crveni je imao dva retrovizora, a plavi jedan i onda naiđe bijeli fićo bez štosdenfera...
Haso je vidio na semaforu žuto, al se pretvorilo u zeleno i za koji trenutak je bilo crveno pa je Haso zbunjen pitao Muju zakaj onaj fićo nema štosdenfer i koja je fićo marka mercedesa...
- "Lopta je okrugla zato jer je Mujo ovaj tjedan dvaput srao!"

- Zasto u Splitu ima najvise narkomana???

- Zato sto ne mozes biti cist i navijati za hajduk!!!

Idu dva bureka ulicom i naidju na sirnicu, kad jedan reče:
- "Vidi picke!"

Došao pacijent kod doktora i traži lijek za svoju tešku bolest. Doktor mu propisuje najnoviji lijek za kojeg tvrdi da je provjeren. Pacijent pita doktora:
- "Da li se itko žalio na taj lijek?"
Doktor mu odgovara:
- "Od bolesnika niko se nije žalio, bog da im dušu prosti."

Ko se zadnji smeje, najsporije razmislja.

- Kako se kaze Cigan inzinjer?

- ROMing.

Psihijatar:
- "Evo,gospodine lječenje je uspjelo, napokon ste shvatili da niste miš."
Pacijent:
- "Ja jesam shvatio, no znaju li to i mačke???"

Pita nastavnica biologije učenike:
- "Djeco koje su boje ove naše zelene biljke?"

- "Kako je bilo u kinu?", pitu prijateljica prijateljicu.
- "Grozno! Morala sam triput mijenjati mjesto!"
- "Zar te tko dirao?"
- "Da, ali tek na četvrtom mjestu."

- Kakva je razlika izmedju Ismeta Hore i orginal horoza.

- Pa dvije su. Prva: orginal horoz ima krijestu na glavi a Ismet nema ni dlakice na glavi. Druga je: Ismet Horo ima samo jednu koku a pravi horoz ima skoro cjeli harem.

Polagala Fata u skoli za krojaca. Prvi dan je krojila kosulju i dobila 3. Dosla kuci pita je mama sta je bilo ona kaze:
- "Dobila sam 3."
Mati kaze super medjutim sutradan dodje ona opet iz skole kuci i place. Pita mati:
- "Sta bi danas?"
Kaze Fata:
- "Ma danas sam krojila gace i dobila sam jedan iz gaca."
- "Dobro drago djete ni ja nisam bila bolja. Ja sam dobijala i po 5. Ali nemoj plakati, sutra ces dobiti mozda vise."

- Zašto malo tele plače?

- Tata mu ima slinavku, mama ludilo a sestra mu se gola slikala za gulaš.

Bije pandur Siptara, odvalio ga kao vola. Tek ce Sipac:
- "Moljim te nemoj mene vise da bijes, ja voljem Srbe."
A pandur ce njemu:
- "Cuj stari, a kaj to mene zanima."

Otiso Cigo u Njemacku ko izbeglica. Nakon rata vrati se on kuci. Ode ti on u policiju... Policajac ga pita:
- "Sta je Cigo?"
- "Ma brate zaradio sam puno para pa hocu da kupim policajca."
Ovi ti ga odma izudarase i oteraju. Pokusa Cigo tako dva tri puta. Ode ti komandir policije kod njegove majke...
- "Reci mi zeno sta ti bi sa sinom, stalno dolazi
u policiju, ko hoce da kupi policajca!!!"
- "Ma pust, ga drug komandir, otkad je otiso u Nemacku
svaka govna ce kupuje..."

- Zasto plavusa stavlja brasno na lice?

- Zato o na njemu pise zlatni puder.

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"

Razgovaraju dvije susjede:
- "Imate li u vrtu strasilo?"
- "Ne, nije potrebno. Ja sam cijeli dan ovdje!"

Kad bi muskarci bili takvi ljubavnici kao sto pricaju zene ne bi imale vremena ni da se pocesljaju.

- Kako policija hapsi crnca?

- Jedan ga hapsi, a dvojica nose kastofon.

Lezim, postaje mi vruce. Uzimam ga u ruku. Tvrd je i vruc. Stiskam ga, on strca po meni. Bez njega ja gorim, sun-mix ja volim.

Dođe Mujo kući sa šljivom na oku. Pita Fata:
- "Mujo šta se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma, uhvatio me Haso i počeo udarat!"
Fata:
- "Mujo, imaš ti sreće, Haso ima crni pojas pet dana!!!"
Kaže Mujo:
- "Ma, imam i ja crne čarape već petnaest dana, pa nikog zbog toga nisam udaro!"

Pita zena covjeka u kojim je sve gradovima bio.
- "Bio sam svugdje, u njemackoj, Francuskoj, Japanu..."
- "Znas li ti ista o geografiji?"
Kaze on:
- "Kako ne bi znao, bio sam tamo 8 dana..."