Došo Mujo kod susjeda Hase da se pohvali kako je kupio novi auto. Ovaj se ćudom čudi:
- "Odakle ti bolan pare?"
- "Ma opro sam jednog za lovu."
Mujo će njemu:
- "Kako misliš opro, šta to znaći?"
- "To ti je po šatrovački kad nekom nešto mazneš."
- "Aahaa."
Sutradan haso lupa Muji na vrata:
- "Mujo, eno neko ti opro auto."

Razocaro sam se u zivot, razocaro sam se u ljubav, razocaro sam se u ljude, utjehu sam naso u igli. Sad heklam i dobro mi je.

Pričaju dva bacača koplja neposredno pred njihov nastup.
- "Danas mi je na trebini punica i stvarno ću morat da se potrudim!"
- "Pa morat ćeš jer stvarno je daleko."

Ulazi tip u kafic i sjeda za sto. Utom dodje konobar i ovaj rece da mu donese pivo. Kaze konobar:
- "Necu!", i ode.
Nakon dvije minute opet konobar prolazi kraj stola, a tip opet zatrazi da mu donese pivo. Ovaj ga pogleda i kaze:
- "Necu!"
I treci put konobar prolazi i treci put ovaj rece da mu donese pivo a on kaze:
- "Necu!"
Tipu puk'o film i ode do sefa sale. Tip:
- "Onaj vas konobar nece da mi donese pivo."
Sef sale:
- "Koji?"
Tip:
- "Onaj tamo."
Sef sale:
- "Aaaa Menso. E Menso ti je od rijeci!"

Izvlacio Mujo bijelu liniju na cesti. Prvi dan izvuko kilometar i po. Drugi dan izvuko 800 metara. Treci dan izvuko samo 200 metara. Sefu nije jasno sto je tako ofalio, konta da nisu drugi radnici ljubomorni pa ga nalupali i zovnu on Muju na razgovor. Sef:
- "Kako ti onako prvi dan izvuce vise nego svi drugi, a danas samo 22 metara?"
Mujo:
- "Jest sefe, a racunas li ti koliko mi je danas bila daleko kanta?"

Komplicirani oblik složene bosanske jednabžbe sa "dvije nepoznanice":

x=2 iz toga slijedi da je x =???

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim.
- "Hristo Stoičkov", reče poznati fudbaler. - "Vaistinu stoičkov", odgovori plavuša.

Idu dvije budale ulicom i vide covjeka kako farba zid. Jedan kaze:
- "Hajde da mu maknemo ljestve pa da padne", a ovaj drugi kaze:
- "Ma bjezi budalo jedna vidis da se drzi za cetku."

Pita Haso Husu,
- "Sta bi ti Huso uradio, kad bi ti punicu napo lav?"
Huso gleda onako, pa ce ti njemu mudro:
- "Kako je znao napast, nek se zna i branit!"

Poslije zavrsene srednje skole momak dosao na univerzitet da upise fakultet i postane NI MANJE NI VISE NEGO INFORMATICAR. Pita onog u studentskoj sluzbi sta mu treba za prijemni, kakv je plan i program itd. Ovaj ce ti njemu u fazonu, kao momak to ti je davno prevazidjeno, danas ti je vrijeme modernih tehnologija. To ti danas ide ovako: mi ti izvadimo mozak i drzimo ga kod sebe 3 godine, za to vrijeme mi ga programiramo, doradjujemo i sta sve ne. Nakon 3 godine dodjes mi ti takav mozak vratimo u glavu i ti si INFORMATICAR.
Momak ga onako gleda, pa ce nakon neke stanke njemu:
- "A je li sta cu ja raditi za te 3 godine?"
Kada ce ti ovaj iz studentske:
- "Jebiga, upisi pravo!!!"

Cetiri Skota vracaju se sa posla pa jedan predlozi da svrate u kafanu na pice. Svi su prihvatili osim jednog.
- "Zar ti nisi zedan", upitase ga.
- "Jesam, ali nemam ni prebijene pare kod sebe."
- "Zar je to vazno?... Dodji sa nama, ne moras da pijes!", rece drugi.

Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- "Fato,jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- "Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jasta bona kasno je da pravimo cetvero. Nego imam ja vanbaracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvero?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
- "Dosli ljudi i odveli svoje."

Dosao neki stranac u teksas i upita jednog gradjanina:
- "Recite mi molim vas gdje je ovdje berbernica?"
Gradjanin mu objasni:
- "Idite pravom ulicom desno i.... poslije cete vidjeti tragove krvi na trotoaru."

Dva robijasa u Americi razgovaraju u ztvoru. Jedan od njih rece:
- "Bas je sudbina cudna. Kad sam ovde bio prvi put naucili su me da pisem, a sada su me zatvorili zbog falsifikovnja dokumenata."

- "Izvinite, jeste li ublizini ovdje vidjeli policajca?"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"

Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Idealan virus za poslat Crnogorcima:
- "Hoćemo se kladit da nećeš upisat format c:"

Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.

Pričaju dva Cigana preko mobilnog.
- "E, bre nemoj pričaš ciganski, naplatiće nam roming."

Molili Jevreji Hitlera da im odobri dozvolu za rad, kako bi sami sebe mogli hraniti... Posle dugog razmisljanja Hitler pozva Jevrejkog predsednika i rece:
- "Cestitam vi ste prvi Jevrej koji ce otvoriti cevapdzinicu u Berlinu! Ali na PLIN!"

- Kako se na engleskom kaze znam ga od malih nogu???

- Kaze se: i know him from short leggs.

Dolazi stranac u Leskovac i pita prolaznika:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu rece:
- "Aha."
Stranac ide dalje i sretne drugog prolaznika i upita ga:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu odgovori sa:
- "Yes."
Nastavlja stranac dalje sretne policajca i upita ga:
- "Da li je ovo centar grada?"
Policajac mu odgovori:
- "Da."
Na to ce stranac:
- "Izvinite, ali kako to da mi jedni odgovaraju sa AHA drugi sa YES a vi mi kazete DA?"
Policajac mu odgovori:
- "Onaj sto vam je rekao AHA ima osnovnu skolu, onaj sto vam je odgovorio YES ima srednju skolu,..."
- "A vi sigurno imate fakultet?"
- "Aha..."

Govori kontrola leta pilotu:
- "Vašu poziciju i visinu?"
Pilot odgovara:
- "Visina 1,85 m, sjedim."

- Zašto plavuša drži mačku?

- Zato što joj je to kućni ljubimac.

- Prodajem samsungovu oraniju.

- Telefonsku slušalicu bez telefona.

- Adidas patike nove bez đona rabljene ja sam 555 vlasnik.

- Prodajem ratkape za crkvena zvona.

- Prodajem bicikl godina proizvodnje 2598 na leteći pogon benzinac.

- Povoljno izbacujem mrak.

- Prodajem snjeg u vrećama, lanjski.

- Sta kaze Tarzan kad vidi bijele stijene?

- Vidi bijelih stijena.

- Sto dva partizana rade u zarulji ?

- Pruzaju otpor.

- Koliko palacinaka moze stati u telefonsku govornicu?

- Ne moze ni jedan jer riba ima kosti!

Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
- "Koji broj?", upita prodavačica.
- "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini."
- "Paaaa... ne znam..."
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate."
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi dečko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj krpu..."