- Tko je gluplji od Busha?

- Pola Busha?

Pricaju dvije cure u autobusu:
- "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me, mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!"

Muz i zena se spremaju na posao kadli se muzu prijebe i stisne zenu uz vrata te pocne. Zena se odjednom pocne previjati, divljati, vristati i trzati kao nikad dotad. Kad su svrsili, muz se udalji od nje i pocne oblaciti, a ona ostane uz vrata sa ukocenim pogledom.
- "Jebote, draga, nikad prije nisi bila ovako strastvena i divlja. Bilo je fenomenalno! Sto stojis uz vrata? Da se nisi ozlijedila?"
- "Ma bit cu ja u redu cim si izvadim kvaku iz dupeta!"

Uobičajena atmosfera u biblioteci. Tišinu narušava tek povremeno okretanje lista knjige. Naglo se otvoriše vrata i u pravcu bibliotekarke plavuša žurno izgovara:
- "Jednu srednju u papir!"
Bibliotekarka hitro ustade i dotrča do vrata govoreći:
- "Pa, molim Vas, ovo je biblioteka!"
Plavuša se nagnu i bibliotekarki na uho šapčućim glasom reče:
- "Oh, oprostite. Jednu srednju u papir!"

- Kako policajac kaze djevojci koja je bolja od Nikite?

- Ni kita ti nije ravna!!!

Pricaju dva ludjaka. Kaze jedan drugom:
- "Imas upaljac?"
- "Nemam, nedeljom ne radim."
- "Dobro, ionako nisam neki plivac."

- Zašto plavuša se skida kad joj je zima ?

- Zato što želi zapalit sunce svojim tijelom!!!

- "Tata, što je to monolog?"
- "E, to ti je razgovor između mame i mene."

Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."

U trenutcima dokolice, obraca se informaticar sinu:
- "Reci sine kako se glasa kuca?"
- "Vau, vau."
- "Ma bravo, a maca?"
- "Mjau, mjau."
- "A mis?"
- "Click! Click!"

Smuva puz slonicu na foru, kao da se spucamo mi a? Ajd oki, pade ona na prvu i... dere puz nju silovito pruzajuci joj orgazam za orgazmom.
- "E ocemo sad po cigaru zapalit?"
Leze oni, puse iznemogli, kad izvali maca:
- "E bre puz, pa ti si strasan jebac ne mogu da verujem, skontala sam da cu da se udam za tebe!"
Pusi puz dalje cigaru, pogleda je onako iskosa i rece:
- "STA JE KURVO CIM VIDIS KUCU OCES DA SE UDAS!"

Na jednom nadgrobnom spomeniku stoji epitaf slijedeceg sadrzaja:
- "OVDJE LEZI MOJA DRAGA, A JA DOMA POCIVAM U MIRU."

- Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?

- Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Idu dva proljeva ulicom kad naidje govno... Kad jedan rece:
- "Alaj je se ovaj nabild'o."

Jedan se vodopad sljeva, a drugi s desna.

- Koji su prvi simptomi SIDE?

- Bol u supku i dahtanje za vratom.

- Zbog cega je tutankamon dobio ovakvo ime?

- Jer kada je bio mali u tuti je srao kamenje!

- Zasto hercegovci sahranjuju punicu sa glavom na dole?

- Pa ako se slucajno probudi i pocne kopati...

Nazove Saddam Busha. Bush se javlja:
- "Bush."
Saddam odgovara:
- "Bum."

U pocetku bijase Word. I Word bijase u Billa. I Word bijase Bill. I Word postade 2.0. I prebivase medju korisnicima. Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

Doso Mujo u grad, parkira ti on kola i udje u supermarket. Na to lopov ide i krade mu njegov auto i poceo da pobegne, izadje Mujo sa supermarketa i vidi lopova sa njegovim kolima i pocne da se SMIJE. Smije se Mujo do suza, bezuci lopov vidi njega kako se smije i interesuje ga sto se djesava! Od njegove znatizeljnosti, on se vraca kod Muje i pita ga:
- "Sta ti je Bolan sto se smijes, jel si ti normalan?"
A Mujo se jos smije ne dolazi sebi.
- "Pa dobro bre covjece kazi sto ti je."
- "Koja si budalla, hahahahah!"
- "Sto? Cudi se lopov!"
- "BUDALLO NISU TVOJA KOLA."

Dodje Mujo u Japan i jedan ga prijatelj nagovori da pocne trenirati karate. I tako, dodje on u dvoranu kad tamo dva Japanca. I treniraju oni, kad odjednom skoci jedan Japanac, zadere se i udari Muju sakom, pokloni se i kaze:
- "Keshi Nakamura, crni pojas, treci dan."
Onda skoci drugi Japanac i udari Muju nogom u glavu. Pokloni se i kaze:
- "Hirohito Hoji, crni pojas, 4-ti dan."
A Mujo samo mahne nogama ispred njih i oni odmah padnu u nesvijest. I kaze Mujo:
- "Mujo Ferhatovic, Crne carape, 28-mi dan."

Pita mali Bosanac babu:
- "Babo hoćemo li na utakmicu između Bosne i Hercegovine i Srbije i Crne Gore."
- "Sine nije to utakmica, to je turnir."

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Zenicu.
Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
Mujo:
- "Nemoj, bolane, daj rade malo narodnjake!"

Dragi moj kad tebe vidim... dodje mi da... ne znam kako da ti kazem, kako da opisem, kako da ti objasnim... DODJE MI DA POVRATIM!!!

Policajac u knjizari:
- "Zeleo bih da kupim roman na poklon mom sefu."
Prodavacica:
- "Da li moze da bude teska literatura ili je mozda bolje laksa?"
Policajac:
- "Moze i teska, ja sam dosao sluzbenim kolima."

Urednistvo RTS-a vas obavestava da ce se snimiti dokumentarna emisija "LEPOTA" vaseg mesta, pa vas moli da zbog lepote prizora 3 dana ne izlazite iz stana.

Volim kad udjes u mene, kad zajedno idemo do vrha pa ponovo nanize. AH to mi radi pa me onda prepusti drugom... TVOJ LIFT

Jednog dana dođe klijent doktoru:
- "Doktore,u zadnje vrijeme ispustam ogromne gasove,ali ne smrde ni trunkicu"
- "Pa koliko ogromne,mozete li sada koji ispustiti"
Klijent prdne, i ono stvarno odzvoni,čak se prozori počnu tresti.Na to će doktor:
- "Bogme...situacija je ozbiljna,moras pod hitno na operaciju."
- "Na operaciju stražnjice?"
- "Ne...NOSA!!!"