Drce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."
SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE.
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe.
- Kakva je razlika između mosta i lavora.

- Preko mosta možeš preći a lavorom se ne možeš obrijati.
Pita Mujo zabrinut Sulju:
- "Dragi moj Suljo, sta bi vise volio, da si lud, ili da bogdom nisi?Q
- Koji svetac ima 6 jaja?
- 3 kralja.

- Koji svetac ima najviše jaja?
- Svi sveti.
Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.
Mladi student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne kurva se, rado bi promijenio nacin zivota.
Dosli Crnogorac, Srbin i Bosanac na zeljeznicku stanicu. Ali tek sto su dosli, voz krene i oni pocese da trce za njim. Crnogorac odmah odustane, ubrzo za njim i Srbin, jedino Bosanac uspije da udje u voz. Vracaju se ova dvojica i jedan posmatrac ih stane zezati.
- "Je li, kako onaj uspije, a vi ne?"
- "Ma pusti budalu, on dosao samo da nas isprati."
Trazimo pevaljku sa velikim plucnim kapacitetom.

Sifra: "Nemamo pojacalo"
Kip
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u čošak"
Ljubavnik je začuđeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Slijedečeg jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi čašu vode."
Ulazi škot u ducan:
- "Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine."
Došao Perica kući i obavijesti tatu:
- "Tata dobio sam i danas jedinicu."
- "A zašto je dobi i danas?"
Na to će Perica:
- "Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, drugarica se javi i reče mamuti."
- "A zašto ti dobi jedinicu?", upita ga tata.
- "Javio se i ja i rekao sestruti."
Tražim ženu da joj napravim dijete!

Šifra: Humani otac!
Gledam te i imas nesto sportsko.... Glava ti kao kopacka.
- Zašto plavuša nosi reket u restoran?

- Zato što je čula da će joj konobarice servirati!
- Kolju se dva luđaka čačkalicama do smrti. U čemu je poanta?

- Bez muke nema nauke!!!
UN:
- "Imamo li uopce dokaza da Iracani posjeduju oruzje za masovno unistenje?"
Bush:
- "Naravno, sacuvali smo racune!"
Pita žena čovjeka:
- "Koji je rezultat utakmice?"
- "0:0."
- "A poluvrijeme?"
Brat uzvraca bratu pismo u njemacku... samo sam uzeo neke teze.
- Pisem ti polako ovo pismo jer znam da ne znas brzo da citas.
- Sestra se udaje fali joj sto kuraca.
- One pare sto si poslao mati je otisla da zamjeni i jebase je u banci za deset maraka.
- Zašto plavuša ne skija na moru???

- Ne može da nadje nagnuto more!!!
Sud
Na sudu. Sudija:
- "Optuzeni, da li ste ikad bili kaznjavani?"
Optuzeni:
- "Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom od zid."
Sudija:
- "Pa to i nije neki prekrsaj."
Optuzeni:
- "Jest vala, nije bila moja glava."
Sudija:
- "Dobro, danas ste ovdje zbog kradje. Vi ste dana 26.jula ove godine u autobusu izvrsili pljacku, tako sto ste stavili ruku u zadnji dzep pantalona tuzitelja, izvukli novcanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vtatili u dzep. Optuzeni da li ste vi izvrsili pljacku ovako kao sto sam ja reko?"
Optuzeni:
- "Pa nisam ali nije losa ni ta vasa tehnika!"
Sudija:
- "Pitacu vas jos jedanput. Da li ste ukrali iz dzepa novcanik?"
Optuzeni:
- "Pa jesam druze sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone."
Svom unuku srecan prvi rodjendan, zeli deda uz poruku:
- "ZIVEO MI JOS TOLIKO!"
Bosanac:
- "Janez, koji vlak ide za Maribor?"
Slovenac:
- "Nisam ja Janez."
Bosanac:
- "Ma svi ste vi Slovenci za mene Janezi!"
Slovenac:
- "E onda svi vlakovi idu za Maribor!!!"
Prica Huso Muji:
- "Sinoc sam ti ja jarane moj silovao sestru i onda otisao u kupatilo i oprao kosu i onda ti ja iziđem vani."
Kaze Mujo:
- "Budalo, kako to da si izisao vani mokre kose???"
- Koja je razilika između baterije i muškarca?

- Baterija ima bar jednu pozitivnu stranu...
- U čemu je razlika između Buša i Sadama?

- Buš malo bolje govori engleski od Sadama!
B&B
- Šta je potomak Busha i ovce?

- Bleeeeiirr!
Ide sin iz škole,radosno trči prema ocu govoreći:
- "Babo, babo! Nećeš mi trebati kupovati knjige za slijedeću školsku godinu!"
- "A zašto sine?", začuđeno upita otac.
- "Pa zato što ponavljam razred!"
Idu dva hljeba ulicom i vide pizzu. Kaze ovaj jedan drugom:
- "Vidi sto se ova nasminkala."
Bio Cigo u vojsku januarska klasa bio veliki sneg. Jednog jutra kapetan postroji cetu po snegu i sad sta da radu ne mogu da pravu vezbe niti da trce, nego kapetan kaze svako da izvadi svoj kurac i da pise njegovo ime u sneg! Svi su napisali bar pocetno slovo. Gleda kapetan kad stigne kod Cige nista sve na jedno mesto. Gleda kapetan i upita Cigu:
- "Sta je bre Cigo svi po nesto a ti nista?"
A tek Cigo:
- "Pa druze kapetan znas da sam nepismen. Evo ti kurac i napisi ti!"