- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.

- Multitasking: Kako pokvariti vise stvari odjednom.

- Windows XP: Windows eXpress Problem

- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.

- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

- Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!

- MS Windows: virus sa podrskom za misa.

- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.

- Koristite li Windowse ili je to XT?

- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.

- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!

- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.

- Da li ste reinstalirali Windowse danas?

- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

- Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.

- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.

- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

- Kako se zove mjesanac izmedji Zidova i Srbina?

- Jew Bre.

Došli Mujo i Suljo u kafić da popiju kahvu. Kad su naručili kahvu konobar im reče:
- "Evo topla kahva baš iz Brazila."
Kad popiše kahvu Suljo reče Muji:
- "Hej vidi topla kahva a još iz Brazila!!"

Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase: "On je poslan od Billa." Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce OLE moj." A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?". Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen." Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati." Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj." A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorija.

Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu. I gazi ga. Bilo mu je ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je. Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
- "Rešetke, kruh, voda... pa onda povika: izgleda da sam ubio motoristu."

Razgovaraju dvije cipele i jedna pita drugu što misli o napadu na Irak, a ova joj odgovori:
- "Boli me đon."

- Zasto je makaron supalj???

- Kad se udavis da mozes disati...

Izlazi Crnogorac iz kina i briše suze. Sretne ga prijatelj Čeda pa će:
- "Šta bi Joakime?"
A on onako sav uplakan:
- "Ma ništa Čedo bio u kinu."
Čeda:
- "Pa šta je bilo, tužan film je li?"
Joakim:
- "Ma nije jado nego kako ja sjedo' pričepi' jaja stolicom a lijeno mi se dić..."

- Mogu posudit "Alan Ford".

- Ne moze imam ih puno.

- Koliki je rezultat kada se pokolju 10 srba i 10 muslimana?

- 20:0 za Hrvatsku.

Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.

Okladio se Mujo sa Perom da moze prdnuti 20 puta za redom - i uspio. Pero mu dade 100 maraka kako su se i nagodili. Mujo uze pare, prde opet i rece:
- "E, ovo ti je dzba."

- Sta je najpametnije u zeni?

- Muski fetus.

- Zasto je zena k'o kockanje?

- Puno dobijes, i puno gubis, a kad zagrizes ne znas kako odustati.

- Zašto plavuša stoji na zgradi?

- Stopira avione.

Prestanak zivota (cetiri slova)?

Odgovor : Brak

Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, sto bi zeljele biti kada bi mogle birati.
Amerikanka rece:
- "Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buse, pa da me buse."
Francuskinja rece:
- "Ja bih radije bila sladoled, pa da me lizu, pa da me lizu."
Na to ce Hrvatica:
- "Ja bih ipak najradije bila apsolventica."
- "Zasto ????", ostale ce dvije
- "Pa da svrsavam, pa da svrsavam."

- Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?

- Kost i koža!

Jedan mornan na sred okeana bez prebijene pare. Pošto je bio gladan smisli kako zaraditi novac. Dođe u luku i tu se usidri. Baci udicu i stade čekati. Čude se prolaznici šta to rade a on reče:
- "Ti meni dolar ja tebi kažem."
I tako mu ljudi davaše po dolar da im ovaj kaže. Kad je nakupio dosta reče:
- "Šta se čudite zar ne vidite da pecam dolare!"

Gusi se Crnogorac u Moraci... pa vice iz sveg glasa:
- "Upooomoc pomoc".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muci jadjo, sto ti je pa kukas ka crna kukavice?"
- "Ne znam da plivam", opet ce ovaj."
- "Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam."

- Zasto su muskarci kao jastozi?
- Sve valja osim glave.

- Zasto su muskarci kao delfini?
- Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.

- Zasto su muskarci kao puzevi?
- Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

- Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
- Jer se zagriju za 15 sekundi.

- Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
- Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

- Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
- Jer bi bio zensko.

- Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca?
- Nema razlike, nabruse ti se zivci i nakon jednog i nakon drugog.

- Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

- Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene?
- Zato sto je rjedji.

Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rjesi. Sretne on Hasu i pozali mu se a ovaj ce njemu:
- "Slusaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i ostavi je tamo."
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- "Jebiga Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini odvedi ti nju na kraj grada pa se nece vratit."
Ucini tako Mujo istu vecer,budi se on radostan drugi dan, otvara vrata kad eto ti macke opet ispred kuce!
Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj ce njemu:
- "Slusaj me jos jednom, boli me kurac za tebe i tvoju macku, odvedi je u tri picke materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo pa cemo onda vidjet da li ce se vratit."
I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana, stade se Haso izvinjavat:
- "Oprosti sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga nisi javljao... nego jesi se rijesio macke?"
- "Suti bolan Haso, da nije bilo macke ne bi se znao doma vratit!!!"

Potuje Ivica do škole i spazi znak:"uspori škola". I Ivica uspori. Kasnije kad Ivica dođe u školu pita ga učiteljica:
- "Zašto kasniš u školu?"
Ivica odgovori:
- "Ugledao sam znak uspori škola pa sam usporio."

Otisao Cnogorac u Njujork i po prvi put video crnca i rece u sebi:
- "E kakvi li su vam cigani?"

Dosao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuci neki Western film. Upita ga da li je gledao DOBAR LOS ZAO... Policajac ce na to:
- "Nisam ni jedan, dajte mi sva tri..."

Došo peder kući poslije žurke, pa pošo da se okupa, da skine sa sebe znoj i dim. Ode on u kupatilo, skine se i stade pred ogledalo i poče se zagledati.
- "Mmmmm..., kako sam lijep, kako mi je lijepa koža, bijela, zategnuta, mmmm..."
Zakrene se malo u stranu i poče ogledati svoju guzu:
- "Ahhh... kako je samo okrugla, čvrsta,...", kad mu se poče "Miško" dizati. A on će:
- "A ne, ne Miško to je naša guza..."

Razgovaraju Francuz, Englez i Bosanac cija je zena najgluplja. Prvi kaze Englez:
- "Mojoj zeni sam kupio auto a ona i dalje ide peske na poso, stvarno je glupa."
Zatim Francuz kaze:
- "Ja sam mojoj zeni kupio masinu za pranje sudja a ona i dalje pere rucno, stvarno je glupa."
A Bosanac kaze njima:
- "To nije nista na osnovu moje: moja zena ide na more na odmor pa uzela 20 kondoma a nema kurac."

Tetoviro suljo 1000 maraka dole na polni organ i pita ga prijatelj:
- "Sto si to uradio glupane jedan?"
Kaze ti Suljo njemu:
- "Imam tri razloga. Prvi razlog je lezim i gledam kako lova raste. Drugi razlog je zene ga trose kako hoce. I treci razlog je nikad nece biti bez para."

Nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam"
muskarca sa malom "spravom".....
- Vidi gaaaaa......kako je sladaaaaaak....
- Neka,zabavljanje je samo ga gledati.
- Jel mogu da mu nacrtam usta i okice.
- Mom posljednjem momku je bio 20cm duzi.
- Nista strasno moj jedno godisnji brat ima isti takav
- Jesili ikad pomislio da radis u cirkusu?
- Zasto te je bog kaznijo?
- Ti kad bi me jebao ostala bi nevina!