Dosao covjek kod doktora i kaze:
- "Doktore, mislim da sam nevidljiv"
A doktor na to:
- "Ko to tamo priča?"

Tri razloga zasto je svet otisao u tri lijepe:
1. Najbolji reper je belac.
2. Najbolji igrac golfa crnac.
3. A Nemci nece da ratuju.

- "Doktore sve me boli."
Doktor:
- "Pa umri!"

Skidam vrućim i seksim potezima svoje hlače, skidam svoje gačć grubim i seksi potezima... I sjedam na te. O, moj WC. Uf, proljev!

Vozio se Mujo na biciklu i cesko se po glavi. Vozi se on tako i ceska i vise mu dojadi zaustavi on biciklo i obadvjema rukama podje se ceskat kad izvadi iz kose vasku i kaze on njoj:
- "Kad nisi htjela luksuzno na biciklu, eh hajde sad pjeske", i bacije.

Iznajmljujem drva za vjesanje.

Mjenjam oči za polovan BUBREG.

- Zasto je najbolje raditi kao SAVJETNIK.

- Pametnom savjet ne treba a budala ga nezna traziti.

- Kakva je razlika između plavuše i Indije ???

- Za razliku od Indije plavuša ima veće planine i dublje doline.

- Šta je žena u ekonomskom smislu ???

- Nisko-ležeći objekat u koji muškarci ulažu svoj visoko-stojeći kapital uz tekuće kamate.

Otišla Fata ginekologu i nakon pregleda upita je doktor:
- "Oprostite gospođice, a je li ono Vaš momak građevinski radnik."
- "Jeste doktore", odgovori mu Fata.
- "E, nek' vam je sretno, udario ti je kamen temeljac", reče doktor.

Sex je senzacija prouzrokovana iskusenjem kad muskarac stavi svoju lokaciju u zensku destinaciju. Shvatas li moju konstataciju ili zelis demonstraciju???

Popenje se Spiderman na mostarku i kaze:
- "Majke ti mile gdje cu sad?"

U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.". U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot. A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.". I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina."

Dosli Slobodan, Klinton i Jelcin kod dragog boga. I Bog pita Klintona:
- "A sta si ti to dobro ucinio u zivotu?"
A on ce njemu:
- "Ja sam Boze bio 8 godina presednik Amerike i u to vrijeme sam uspio da napravim bolji zivot u nasoj zemlji!"
A Bog ce njemu:
- "Hajde dobro ti sjedi ovdje ljevo od mene. A ti Jelcin", pita njega Bog.
Ja sam Boze uvek se trudio da moj narod ima sta jesti i da se dobro obuce kad je zima. A Bog ce njemu:
- "Hajde dobro ti mozes ovde desno pored mene sjesti."
Pita Bog Slobu:
- "A sta si ti to dobro ucinio u svom zivotu?"
A njemu ce Slobo:
- "Dragi Boze, meni se sve cini da Ti sjedis na mojoj stolici."

Vode ti ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
- "Sta radis to bona?"
A Fata ti njemu:
- "Isti si davo u krevetu."
Nakon toga oni se zamijenise za mijesta kad ti Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata:
- "Jesam li ista davolica u krevetu?"
- "Nisi nego si teska ko krava."

Tako odvedose kompjuter sa Win95 u "Golgota d.o.o." servis da obrisu direktorij. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska. Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje na svjetlo monitora. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.

Pita mali Ivica mamu:
- "Mama zasto mi ne jedemo majmune?"
- "Ne budi budala. Mi potjecemo od majmuna", odgovara mama.
- "A je li, zato muslimani ne jedu svinje?", pitao je Ivica ponovo.

- Sto je gubavac u vodi?

- Sumeca tableta.

- "Kako je Mujo umro?", pita Haso Fatu.
- "Pogodio ga metak u nokat.", odgovara Fata.
- "Kako je od toga umro?"
- "Kopao je nos!"

Gospodja Horvat dolazi kod mehanicara i objasnjava kako je ostetila svoj auto:
- "Pa znate, sudarila sam se s drvetom."
Mehanicar pita:
- "A koliko puta?!"

Pita Mujo Fat:
- "Znas Sulju,onog sto kaze da zivi kao pas, da jede kao pas, da ga zena maltretira kao psa..."
- "Da sto je s njim?"
- "Odveli su ga sinteri."

Pitao Srbin prolaznika:
- "Znas li da kazes lopata?"
- "Lopata", odgovara ovaj: "a zasto?"
- "Pa da vidim jesi li Srbin ili Siptar."
- "Aaaaa jesi ti ljisica", odgovara prolaznik.

Krenuli muz i zena na more i pakuju se.
- "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo?", pita zena muza. Na to ce on:
- "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!"

Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja UCITELJICE!"

Mjenjam nove roditelje, za polovan playstation!

Kaze Hanka Hamusu:
- "Hamus, potrosili smo puno struje ovog mjeseca."
Kaze njoj Hamus:
- "Kako neces kad dajes peglu po komsiluku."

Pita profesor informatike:
- "Nabroji operatore!"
Ucenik:
- "BH telecom, eronet, bihnet..."

Vodi čovjek kravu na stočnu pijacu i naiđe žena pa upita:
- "Kud vodiš bika?"
Kaže čovjek:
- "To je krava!"
Kaže žena:
- "Ne pitam tebe!!!"

- Pitaju Billa Gatesa zašto je kokoš prešla cestu?

On odgovori:
- "U drugom kvartalu 2003 izdat ćemo beta verziju Kokoš XP, koja će moći istovremeno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja s Active-X kontrolama ugrađenim u mućak."