- Što napravi plavuša nakon češljanja?

- Zakopča hlače.

Objasnjava Mujo kako je iskren:
- "Ja covjeku kazem sve sto imam da kazem. Sve u oci
kazem o njemu kad je tu, dobro, kazem jos vise kad nije tu, ali me nije stid."

Igraju Mujo i Suljo lopte, poslije nekog vremena Mujo dadne go Sulji pa kaze:
- "Izvini Suljo nisam namjerno, majke mi."

- Ne postavljaj mi toliko pitanlja i ja ti necu
morati lagati.

- Mobitel mi je bio iskljucen. Kad sam ga ukljucio,
ispraznila se baterija. Tada sam ga opet ugasio. I onda sam ga ostavio kod kuce.

Student polaze ispit iz historije i profesor ga pita:
- "Kako se zove francuz koji je bio general, zatim Prvi Konzul, a kasnije i Car?"
Kandidat se vidno napreze ne bi li se sjetio, a zatim vrteci glavom rece:
- "Ne znam."
- "Napoleon Bonaparte!!", gotovo vristeci odvrati profesor. Kandidat ustade i krenu prema vratima.
- "Stanite, kuda ste krenuli?" rece mu ispitivac.
- "A, tako, oprostite molim Vas", promrmlja kandidat,"ja mislio da ste Vi vec prozvali sljedeceg studenta."

Uciteljica:
- "Perice koje dvije rijeci se u skoli najvise upotrebljuju?"
Perica:
- "Ne znam!"
Uciteljica:
- "Tacan odgovor Perice."

Sin pita oca:
- "Kako ću znati da sam pjan ?"
- "Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4 bićeš pjan."
Na to će sin:
- "Tamo je samo 1 čovjek."

- Sta je to crno-bijelo i ne moze se okrenuti u liftu?

- Opatica probodena kopljem!

Danas će do podne biti suncano poslije podne razvedravanje i u planinskim područjima biće veoma brdovito, u podnožju biće ispod nogu, u kotlinama će se sijenke kretati po čitav dan suprotno od sunca, vozače molimo da koriste zimsku opremu jer se snijeg otopio. Jutarnja temperatura ce se kretati od -25 do 40 najviša dnevna oko nule, a kod one raskrsnice gdje se lijevo odvaja za Karlovac bice ona kuća sa prozorima.

Retardirana žena čestita svom punoljetnom sinu rođendan uz pjesmu:
- NEK TI BUDE KAO MENI KAO MENI ŠTO JE SAD.

Kako Slobodan Milosevic pocinje testament?
- "Ako ikad umrem..."

Kad je Suljo trazio u mujinoj buregdzinici cevape, Suljo mu je odgovorio da on nije taj tip covjeka ali mu je rekao da pita Hasu da mora priznati ko je od njih dvojice vise puta bio u pravu prolikom igranja saha ukoliko je Haso pratio sve njihove pazljive poteze ma koliko se oni cinili besmislenim i u najmanju ruku strucno proracunate formule za tacno dobijanje izuzetno velikog broja.

Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."

U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica:
- "Draga djeco, danas ćemo da učimo brojanje. I ajmo svi skupa, jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam. I ajmo sad druga ruka. Jedan, dva,..."

Nedavno je raspisan natjecaj za vrlo povoljan kredit u iznosu od milijun EURA na pedeset godina otplate, bez kamata i bez ucesca, uz uvjet da se dovede sest ziranata:
- Dva moraju biti Zagorci koji se sudski ni s kim ne spore.
- Dva Hercegovci, koji se medjusobno ne poznaju.
- I dva HDZ-ovci, koji nisu bili clanovi Saveza komunista.

Do danas se jos nitko nije javio.

Prvo saopstenje kapetana putnicima, nakon sto je Titanik udario u santu leda.
- "Dobili smo dvanaest oskara."

- Sta je to sansa?

- Sansa je kad se kupaju dva pedera, i ispane sapun!

Za vitko tijelo smrcite bijelo, za dobar vid povucite speed, za jace kosti morate se bosti, za hormone jedite bombone, da se osjecate kao bik zapalite stick.

Kaže Mujo Sulji:
- "Jesil čuo da je Haso otvorio butik u Parizu?"
- "Pa čime, bogati?", čudi se Suljo.
- "Kalauzom", odgovara Mujo.

Pred jutro veli Štef Juri plačnim glasom:
- "Jurek, ti priznam da sam jebal tvoju Baricu... Kaj smo si sad familija?".
Jura je malo tiho i veli:
- "Ne, Štefek, to znači da smo sada kvit.."

- Zašto Židovi imaju velike noseve?

- Zato što je zrak besplatan.

Mali Peter pita:
- "Tata tatakako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"

Svadjaju se tri doktora koji od njih je izveo komplikovaniju operaciju:

Doktor 1:
- "Ja sam presadio citav mozdani sistem sa jedne na drugu osobu, koja se je poslije operacije sjajno osjecala, evo juce sam cuo da je diplomirao na el-tehn fakultetu."

Doktor 2:
- "Nije to nista, ja sam presadio skelet sa jedne osobe na drugu, bas sam ga neki dan vidio, poceo se profesonalno baviti sportom."

Doktor 3:
- "Vidite kolege, ja vjerujem da za moju operaciju zasluzujem nobelovu nagradu. Uspio sam presaditi zenski mozak u lobanju kokoske, cak sto vise bio sam toliko precizan tako da presadjeni mozak uopste ne zvekece po lobanji."

Priča žena prijateljici:
- "Moj muž je pravi vulkan."
- "Ohoho, tako vatren?"
- "Ne, proradi svake dvije godine!"

Sede Mujo i Haso pored reke, kad odjednom zacuju zenski glas:
- "HELP, HELP!"
Na to Mujo kaze Hasi:
- "Kog je djavola ona ucila Engleski, a nije ucila da pliva."

Dođe žena kod vračare:
- "Loše vam se piše, muž će vam umrijeti."
A žena:
- "Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhićena ili ne?"

- Sta je jedina dobra stvar kad izlazis sa bezkucnicom?

- Mozes je odbaciti bilo gdje.

Pita kona Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- "Pa", Fata ce: "nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I kad on "hoce" zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu."
- "A kako, bona, kad ti hoces?"
- "E, ja mu dodjem na vrata i upitam: Jel' ti ono, bolan, zviznu il' se meni samo ucini?"

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom koristen. Malo zamrljan.