Sretno rusenje Amerike zele amidze Irak i Iran, daidze Avganistan i Pakistan, tetka Libija, strina Sirija. Cestitkama se pridruzuju nana Kina i Sloba svinja.

U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."

Kaže mama sinu:
- "Ako želiš da imaš lijepe obraze jedi špinat."
- "Ali mama šta će meni zeleni obrazi."

Volim kad me deres, skidas sve sa mene, slomis me na komade, lagano me ližes i grickas. Ovo nema veze sa seksom, ovo je tvoja milka sa keksom.

Doso Perica u skoli i napisao na tabli PICKA. Uciteljica pita:
- "Ko je ovo napisao?"
Perica se prijavi i ona ga udalji sa casa. U to naidje direktor i pita Pericu sto nije na casu? On kaze:
- "Udaljila me je uciteljica."
Direktor:
- "A sto ona radi?"
Perica:
- "Brise picku."

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"

Zove Bush Chirac-a i kaze:
- "Fabrika kondoma nam je u kvaru de bogati posalji mi 100'000 kondoma duzine 40 cm i precnika 15 cm."
Zacudjen Chirac obeca. Potom zove Chirac Direktora firme kondoma i komanduje 100'000 kondoma, i prije neg sto spusti slusalicu rece mu:
- "Napisi na svakom kondomu *Made in France Small*"

- Zasto mikser visi objesen na kruski u vocnjaku?

- Jer je osudjen na smrt zbog genocida.

Skracenica za: Serbija i Montenegro

SERiMO.

Dosao Seselj u Haag, naisao na Milosevica. Seselj:
- "Cuj brate! Interesuje me, kako te ovde tretiraju?"
Milosevic:
- "Pa evo upravo ja i Plavsicka pravimo tulum, dali su nam cak paket kondoma."
Seselj:
- "Znaci mozete imat i seksa ovde?"
Milosevic:
- "Ma ne to nam je za balone!"

Milosevic i Tudjman, setajuci naidju na bunar zelja. Milosevic ode i ubaci pet dinara u bunar. Tudjman pozeli takodje da ubaci neki sitnis u bunar ali nesretno se oklizne i padne u bunar te se utopi. Milosevic ce na to:
- "Nisam mislio da ce tako brzo da se ostvari..."

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."

Cita Huse krizaljku i kaze Husi pitanje :
- "Koji je nemio grad sa dva slova?"
Kad ce Huse na to :
- "AG."

ja mislim da je vrijeme da ti kazem sta osjecam...
I
I L
I LO
I LOV
I LOVE
I LOVE Y
I LOVE YO
I LOVE YOGURT!

Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
- "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ce pre do stotog sprata, ali ako budu morali da idu u WC vracaju se na pocetak. Krenuo prvi Amerikanac, ali kada je stigao do 30. sprata pripisalo mu se i on se vrati na pocetak. Krenuo zatim i Francuz ali se njemu prisere na 50. spratu i on se vrati na pocetak. Na kraju krenuo i Mujo. Kad je stigao do 30. sprata i njemu se pripisalo, naidje neki pijanac, on se popisa na njega. Na 50. spratu njemu se prisralo, on vide bebu u kolevci, podize bebu i isere se u kolevku. Kad je stigao do 100. sprata njemu se opet prisere, ali on vide policajca, skide mu kapu, usra se u nju, vrati je nazad, i gurnu policajca sa zgrade. Sutradan glavne vesti dana:
1. glavna vest: U TRCI DO 100. SPRATA POBEDIO MUJO.
2. glavna vest: PIJANAC SE UPISAO, SUVIH GACA A MOKRE PANTALONE.
3. glavna vest: BEBA OD 2 KILA USRALA GOVNO OD 3 KILA.
4. glavna vest: POLICAJAC PAO SA 100. SPRATA OD NJEGA OSTALO SAMO GOVNO.

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"

- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

Zene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo dečku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

Setale dvije nule i ugledaju osmicu. Kaze jedna drugoj:
- "HAJMO I MI KRKACE."

Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!"

- Kako Iračani tijeraju djecu?

- Buš Buš...

Dodje slijepac u ducan gdje se prodaje svijeza riba i kaze:
- "Vozdra djevojke!"

Molim vas da ne sarate po zidovima, nova mi je fasada.

- "Djede pozajmi mi marku da sebi kupim čokoladu", kaže djevojčica djedu.
Djed:
- "E neću ti dati!"
Djevojčica:
- "Da znaš da ću ti ovo zapamtiti!"
Djed:
- "Naravno da ćeš zapamtiti. Da sam ti dao to bi zaboravila!!!"

Pita učiteljica učenika:
- "Šta je to faktor?"
Učenik kao iz topa:
- "Traktor, to je poljoprivredna mašina."

- Zašto se plavusa dok je za internetom zamota u deku?

- Zato sto je čula za virus!

Učiteljica:
- "Jozo! Reci jednu dugu riječ."
Jozo:
- "Guma!"
Učiteljica:
- "Pa ona nije duga."
Jozo:
- "Ali može se razvući..."

- Zasto plavusa drzi prohu na TV-u?

- Kad reklamiraju mlijeko da zadrobi.