Sjedi Crnogorac na obali i cita novine. Najednom cuje neku zenu kako govori:
- "Help, help."
A Crnogorac na to:
- "Bre bilo bi ti bolje da si upisala kurs plivanja no engleskog", i mirno nastavi citati novine.

Mijenjam ulazna vrata za izlazna!

Prodajem krevet za osobu bez nogu.

- Za sto su u Crnoj Gori ukinuli i 2 smjenu?

- Pa za to sto je narod radio nocu za totalnu ekonomsku vrijednost od 3%, dok su kafane i javne kuce propadale 56% ekonomske vrijednosti radi manjka gostiju.

- Zašto arapin ne može polagati vozački ispit i ispit iz seksualnog odgoja isti dan?

- Jer se deva previše umori.

- Kako se na bosanskom jeziku kaze stala?

- Kaze se mu harem.

Nije trava najveća strava,
nije hašiš da se plašiš,
nije droga baba roga,
već je droga dar od Boga.

Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula
i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na
dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.

Pita ti konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?"
- "Ako već mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!"

Centar za govorne vježbe vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vas ZAJEBAVA JOŠ OD PRVOG JAVLJANJA!!!

Zima... Pola sedam ujutru... Pada snijeg, gotovo napado do koljena... Jedan mladic stoji ispod nadstresnice i planira kako ce doci do autobuske stanice jer je krenuo na posao... Odjednom ugleda jednu djevojku koje je krenula u pravcu autobuske stanice i pravi trag u snijegu tj. "prti snijeg" i dosjeti se da bi on mogao ici iza nje i bilo bi mu lakse. Proslo je 10 minuta i tako oni stigose na stanicu. On poce da otresa snijeg sa cipela i jakne i rece djevojci:
- "Djevojko hvala na prcenju."

Čovjek je najsloženije biće na svijetu koje može napraviti svaka budala.

Roditelji djecu imaju da bi im mogli govoriti sta da rade, inace bi bili samo najvise osobe u kuci.

- Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?

- Da joj ne preskače.

- Zasto je mleko jeftinije od mineralne vode?

- Zato sto je lakse pomusti kravu nego Knjaza Milosa.

Imamo vaznu obavijest:
- "Jucer je oko podne izgorjela citava Bushova biblioteka... Obje knjige su izgorjele a Bush je jako tuzan jer drugu nije stigao obojiti!"

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i pita jedan od njih:
- "E, hoćemo li na suve šljive?"

Ode jedan albanski pas u SAD, i posle nekoliko sata pas bio vec dosta gladan i sretne americkog pit bula, sa velikim parcetom mesa u ustama, i upita njega:
- "Kako se zoves?", i on mu odgovori:
- "MAJKEL", i padase mu meso. Nakon toga albanski pas hvata meso i hteo da ode kada americki pit bul pita njega:
- "A kako se ti zoves?"
A on mu odgovori stegnutim zubima:
- "IDRIZ!"

- "Znate li ko je srusio World Trade Center?"
- "Sandzaklije. Nisu Amerikanci dali da se napravi pijaca za sverc."

- Što je plavuši jedna svijetlosna godina??

- Dvanaestero mjesečni račun za struju!

Ako te srce zaboli i stane, ako te nešto u duši stegne. Ne, to nije ljubav, to je INFARKT.

Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"

Recept za perfektnu plavusu:

10 kila, kalcijuma
35 litara, vode
40 kila, pileceg mesa
40 grama, silikona
8 miligrama, porcelana
3 mililitra, farbe
i drzite tu mjesu ispod solariumske peci 30 minuta.
I dobicete Jelenu Karleusu.

Huso trebao da dodje u Englesku u neko seoce da radi na farmi i frka mu jer ne zna niti jedne rijeci na engleskom. Kaze Huso Hasi:
- "Ma nije me frka za ostalo nego kad hocu da izadjem u pab moram da narucim nesto. Znas li ti Haso sta se tamo narucuje obicno?"
Kaze Haso:
- "Pa samo ti naruci: ti end kuki."
Huso:
- "A sta ti je to?"
Haso:
- "Caj i keks."
Ode Huso u Englesku, izadje navece u pab i sav pun samopouzdanje ode do bara i kaze:
- "Ti end kuki."
Barmen mu donese caj i keks. I tako je Huso neko vrijeme jeo "ti end kuki" dok mu se nije smucilo. Nazove on Hasu kuci i kaze:
- "Haso pomagaj vise mi je dosadilo da jedem caj i keks stalno, ajde me nauci nesto novo?!"
Haso ce njemu:
- "Aha, pa trazi: sendvic vid ciiz end hem."
Huso:
- "Sta je to?"
Haso:
- "To ti je sendvic sa sirom i salamom."
Ode Huso opet u pab navece, sav sretan dodje do bara i kaze: sendvic vid ciiz end hem!"
Pita ga barmen:
- "Would you like it toasted?"
Kad ce ti njemu Huso:
- "Ti end kuki pliz."

Uciteljica:
- "Ivice, reci neku mjeru vecu od metra.
Ivica:
- "Metar i po."

Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
- "Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje."
Otac:
- "Bravo sine, a koje je pitanje bilo?"
Sin:
- "Ko je razbio PROZOR?"

Bili Mujo i Fata u jednom hotelu na medenom mjesecu i cijelo vrijeme oprobavali nove poze. Tek nakon nekog vremena skontaju da ih neko slusa pred vratima. Spakuju oni sve stvari u kofer ali ne mogu ga zatvoriti. I kaze Mujo:
- "Cekaj da se ja popnem."
Fata:
- "Ne, bolje da se ja popnem na njega."
Mujo:
- "Ma najbolje da se oboje popnemo i skacemo po njemu."
Kad odjednom upade sestoro ljudi kroz vrata i kaze ovaj jedan:
- "Izvinite sto upadamo ali ovo smo stvarno morali vidjeti!"

Stoje dvi sviće! Jedna gori, druga doli!!!

Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar ne vidis da sam se parkiro!"
- "Pa covjece nisi ti auto!"
- "Boli me kurac nisi ni ti pauk."

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja upita Huso?"
Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!!!"