Pitanje:
- "Zasto Djindjica nisu kremirali?"
Odgovor:
- "Da ga Cedica ne bi usmrkao."

Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
- "Sto mozemo uciniti za narodnog heroja?"
Mujo rece:
- "Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar."
Na to ce predsjednik:
- "Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro."
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
- "Mujo, pa gdje su ti jaja?"
A na to ce Mujo:
- "U vjetnamu."

Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašući oko nosa i trljajući po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan čovječe jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zečeve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gaćice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoči muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa već jednom kreno."

- "Uci, sine, uci. Od ucenja još niko nije umro!"
- "Tata, zar hoces da ja budem prva zrtva?!"

Ulazi čovjek bez ruke u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, jel ovo second hand?"

Milošević jebe suprugu Miru pa joj govori...:
- "Draga,sada je cijela Srbija u tebi", a ona će mu:
- "Varaš se dragi, Srbija je u govnima. Promašio si rupicu."

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu", odgovori mu kamila.

Crnogorcu i treci put ostavila zena, pita ga mica:
- "Pa zasto te i ova ostavila covece???"
na to ce Crnogorac:
- "Pa uvek se zalila kako mora da pere ves na ruke, pa ja sam joj kupio frizider ona i dalje pere na ruke."

- Kako se Crnogorac tusira?

- Zapali sumu i ceka kanader.

Idu dvije bubamare ulicom, jedna se buba a druga se mara.

Krenula kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u među vremenu zamijeni nalaze i zove prvo kurvu:
- "Gospođo kod vas je mala upala."
Onda zovnu časnu sestru:
- "Uh vi ste trudni", a ona će:
- "O gospode bože šta svijeća može."

- "Zamislite tog bezobrazluka, netko mi bacio kutiju na glavu", jadi se žena ženi. A ova joj kaže:
- "Šta je bilo u njoj?"
Kaže žena:
- "Ništa."
- "A šta je bilo u kutiji?"

Popela se dva bojlera na granu i pocese da pecaju. Nailazi polaicajac i kaze im:
- "Jel znate bojleri da je ovde zabranjeno strikanje!"
- "Pa sta jednosmerna je ulica..."

Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo ce na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavas ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluva!!"

Dosao pastir sa svojim ovcicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prosli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popusi. Zatim izvadi frulicu i pocne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaze:
- "Ah, sto ti je zivot - sex, droga i rock and roll."

Poznato je da se u Sarajevu djevojka naziva i picka.

Dosla vojniku mama i djevojka u posjetu pa se on obradovao i ne zna sta ce pa udje u spavaonicu koja je bila puna vojnika. I sad on razmislja kako da im saopsti vijest i poceo se oblaciti to ugledase drugi pa ga pitaju:
- "Jarane gdje ces to ti?, a on im odgovara:
- "Ma dosla mi stara sa pickom u posjetu."

- Sta rade Ceca i Aca Lukas u zatvoru?

- Snimaju novi duet: Underground.

Voze se dva kostura na biciklu, kad nakon nekoga vremena jedan kostur zaustavi biciklo.. a ovaj ga drugi zacudeno upita:
- "A zasto stade"
Kada mu ovaj drugi na to odgovori:
- "Izvini buraz ali sacekaj samo malo da odmorim misice..."

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.

Tješi otac sina:
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."

Mlada preljepa djevojka je trebala da ima malu operaciju pa je iza zavjese cekala potpuno gola. Covijek u bjelom mantilu dodje, pomaknu zavjesu te dobro odmjeri djevojku. Nakon toga ode do drugog u bjrlom mantilu pa i on dodje i odmjeri djevojku, rece joj da se okrene i da mu pokaze guzicu. Djevojka to uradi i on ode. Ni pet minuta ne prodje dodje i treci covjek u bjelom mantilu te je i on odgleda a djevojka ce:
- "Pa kad ce ta operacija vec jednom."
- "Odkud ja znam, mi smo ovde samo da ofarbamo zidove u hodniku."

Sjede dva pedera u kaficu i razgovaraju:
- "Bil' ti ovo jebo?"
- "Ma ne bi cojece da je Zeljko Joksimovic!"
- "Da, juhu, jel to neko od vas decki spomenuo moje ime?", neko iz mase se javi.

- Kakva je razlika izmedju seksa i rata?

- Nikakva, uvjek nevini krvare.

Ljudozder samoubojica pojeo se ziv od dosade.

Zarobili ljudozderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio strazara da cuva rucak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da strazar malo-malo pa udari kutljacom po poklopcu.
- "Sta to radis??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam sta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"

- Koliko se puta u zivotu zaista stidimo?

- Zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.

- Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne, drugi put kada prvi put vise uopste nemoze da mu se digne.

Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce. On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"

Televizja SR i CG:
- "Dobar dan postvani gledaoci, danas u parlamentu Srbije poslanici su se zacudili kada ih je posle pauze za rucak docekala notka na vratima WC-a koja je pisala: WC je zatvoren, zato sto puno serete!"

Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u kojem lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pruzajuci mu punu saku ociscenih ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na covjeka, uzme par ljesnjaka i pocne ih grickat. I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve ljesnjake, kao sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit. Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube, rece:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagodjenija vasem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake..."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..."

Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."