Ej, sta mi se jutros desilo! Dosla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mu je zamalo piva ispala iz ruke!
Dosao mujo sa Fatom kod lekara na pregled.
- "Treba mi uzorak vase krvi, mokrace i fekalija", kaze doktor pruzajuci mu flasice.
Mujo je bio nagluv i kaze:
- "Sta treba? Ne cujem."
- "Treba mi uzorak vase krvi , mokrace i fekalija", povice doktor.
Mujo je i dalje izgledao zbunjen, pa mu Fata povika na uvo:
- "Doktor trazi tvoje gace!"
- "Treba mi uzorak vase krvi, mokrace i fekalija", kaze doktor pruzajuci mu flasice.
Mujo je bio nagluv i kaze:
- "Sta treba? Ne cujem."
- "Treba mi uzorak vase krvi , mokrace i fekalija", povice doktor.
Mujo je i dalje izgledao zbunjen, pa mu Fata povika na uvo:
- "Doktor trazi tvoje gace!"
- Koja je razlika izmedju djevojke sa sela i djevojke iz grada?
- Djevojka iz grada ima u pupku piercing, a djevojka sa sela krpelj!!!
- Djevojka iz grada ima u pupku piercing, a djevojka sa sela krpelj!!!
Na sahrani ide povorka, kada u jednom trenutku pada venac sa kovcega. Deda koji je isao iza kovcega saginje se i dize ga, kada se oglasi dizelas iz povorke:
- "Sta je deda uhvatio si bidermajer."
- "Sta je deda uhvatio si bidermajer."
Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj:
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"
Poslala mama Pericu u prodavnicu i dala mu papirić
a na njemu pise:
Perice sine kupi:
- 2 litre kruha
- 2,5 kile vode
- šaku praška
- i sebi litru cokolade
a na njemu pise:
Perice sine kupi:
- 2 litre kruha
- 2,5 kile vode
- šaku praška
- i sebi litru cokolade
Nudili Amerikanci nagradu od milion dolara onome ko na prvi pogled prepozna koja je riba muzijak a koja zenka, i tako prijave se Amerikanac, Francuz i naravno Bosanac. I izvade oni jednu od mnogobrojnih riba iz bazena i stane nju Amerikanac da gleda i gleda, pa ispod glave, pa ispod peraja i kaze:
- "Ova je zenka."
Uzmu strucnjaci ribu pogledaju je strucno i zakljuce da je muzijak. Izvade drugu ribu iz bazena i podje nju da razgleda Francuz, ispod repa, pa opet glavu, pa tacke po njoj i kaze:
- "Ovo je muzjak."
Strucnjaci ribu pregledaju "strucno" i utvrde da je zenka. Dodje red na Bosanca i izvade njemu ribu i dadose mu je u ruke da je pogleda, a on odma rece:
- "Ovo je zenka."
Cude se strucnjaci kako je on to odmah reko a da je nije detaljnije razgledao. I uzese oni ribu da utvrde da li je stvarno zenka, i ono stvarno bi riba zenka. Nakon dodjeljene nagrade pitaju Bosanca kako je bio siguran da je zenka a on veli:
- "Cim sam je uzeo u ruku digao mi se kurac..."
- "Ova je zenka."
Uzmu strucnjaci ribu pogledaju je strucno i zakljuce da je muzijak. Izvade drugu ribu iz bazena i podje nju da razgleda Francuz, ispod repa, pa opet glavu, pa tacke po njoj i kaze:
- "Ovo je muzjak."
Strucnjaci ribu pregledaju "strucno" i utvrde da je zenka. Dodje red na Bosanca i izvade njemu ribu i dadose mu je u ruke da je pogleda, a on odma rece:
- "Ovo je zenka."
Cude se strucnjaci kako je on to odmah reko a da je nije detaljnije razgledao. I uzese oni ribu da utvrde da li je stvarno zenka, i ono stvarno bi riba zenka. Nakon dodjeljene nagrade pitaju Bosanca kako je bio siguran da je zenka a on veli:
- "Cim sam je uzeo u ruku digao mi se kurac..."
Ljubili se Stipe Mesić (hrv. predsjednik) i njegova žena Milka na klupi u parku. Tada je došao policajac i rekao:
- "Hej, to ne smijete raditi, to je zakonom zabranjeno!", tada je vidio da je to predsjednik i kaže:
- "A, oprostite gospodine Mesiću, nisam znao da ste to vi."
Na to će Mesić:
- "Ajde, zapiši nam kaznu."
- "Dobro, kad tako hoćete, onda gospodine Mesiću, vaša kaznaje 100KN, a gospođo Milka, vaša kaznaje 600KN."
- "Zašto je moja kazna manja?", pita Mesić.
- "Zato jer ste vi gospodine Mesiću uhvaćeni prvi put."
- "Hej, to ne smijete raditi, to je zakonom zabranjeno!", tada je vidio da je to predsjednik i kaže:
- "A, oprostite gospodine Mesiću, nisam znao da ste to vi."
Na to će Mesić:
- "Ajde, zapiši nam kaznu."
- "Dobro, kad tako hoćete, onda gospodine Mesiću, vaša kaznaje 100KN, a gospođo Milka, vaša kaznaje 600KN."
- "Zašto je moja kazna manja?", pita Mesić.
- "Zato jer ste vi gospodine Mesiću uhvaćeni prvi put."
Umro konstruktor motora "Harly davidsona" i na onom svijetu ga ceke sv.Petar i kaze mu:
- "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom."
Kada je dosao kod Boga on kaze:
- "Jesi li ti konstruisao zenu?"
Bog kaze:
- "Jesam."
- "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor.
Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa kaze:
- "Jesam napravio gresku, ali moj proizvod vise jasu nego tvoj."
- "Posto si napravio dobar izum imas cast da se upoznas sa Bogom."
Kada je dosao kod Boga on kaze:
- "Jesi li ti konstruisao zenu?"
Bog kaze:
- "Jesam."
- "E napravio si jednu gresku", kaze konstruktor.
Bog uzme kalkulator i pocne racunati pa kaze:
- "Jesam napravio gresku, ali moj proizvod vise jasu nego tvoj."