Gradonačelnik Jagodine, Dragan Marković Palma, u veselom društvu:
- "Životna mi je želja da od onog Haleja kopim onu njegovu kometu!"

Kaže učiteljica učenicima u Černobilu:
- "Ko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne lijevom glavom."

Kaže doktor pacijentu:

- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

- "Doktore, mene niko nečuje!"
- "Sljedeci, molim!"

- Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
- Ubijaju se od dosade!

- Status Ive Sanadera na Facebook-u
Zivi u: Salzburg, Austrija.

Ulazi majka u teretanu i vidi sina kako dize tegove.
- "Jadni moj sine, pa sav si se preznojio. Idi kuci, odmori se i pojedi nesto, a ja cu da dizem ove tegove umesto tebe."

- Chuck Norris ima na računu u banci "numeric overflow" stanje.

- Samo Chuck Noris ima iPhone s cijelom jabukom.

- Chuck Norris je uspio da usreći Šeherzadu.

- Ni Bear Gryllsu ne uspijeva preživljavanje u Bosni.

- Boj se rata i Fiata!

- Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvijek možeš računati.

Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."

Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.
- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."
A Cigo:
- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora."

- "Dude, he just called you BOSANAC!"
- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"

- U Banovicima abeceda ide : O,b,c,č ...

- Samo Chuck Norris ima iphone sa celom jabukom.

- Chuck Norris ugasio vatru benzinom.

- Nismo mi te srece ko Tunis da nam predsjednik pobjegne u Saudijsku Arabiju.

- Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
- Kauciju!

- Strpljivost je velika stvar, ali i ona neće pomoći petlu da snese jaje!

Zove Haso iz Njemačke Muju u Austriju i žali se:
- "Mujo život mi je dosadio, samo kuća poso kuća, idem sad da se bacim sa nekog mosta, samo da razmislim sa kojeg."
Mujo:
- "Pa imaš tu gdje živiš nekoliko fini mostova za bacekanti se, samo pazi se Haso da što prije zaroniš, jer prije nego i dodirneš vodu stiće te spasiti, to su Haso bolan švabe."

Kako se zove dijete od Pape?
- Bejbi papa!

Od kardinala?
- Kardinalna greška!

A od župnika?
- Javna tajna!

- Mjenjam poljski WC za dva češka čučavca.

Hvali se šeik drugom šeiku:
- "Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!"

- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

- Prodajem krevet na nerazvlačenje.

- Kujem planove.