IDE PIJETAO ULICOM KAD VIDI KOKE KAKO SE OKREĆU NA ROŠTILJU,PA VIKNE:"ŠTO JE CURE,SOLARIJ?!"
Neprijateljima treba neprekidno opraštati jer je to upravo ono što ih najviše ljuti.
Ja nikad neću biti star čovijek. Po meni, star čovijek je petnaest godina stariji od mene.
Kako plavuša prvavi pekmez?
-guli krafne
Zašto plavuša stvlja šećer pod jastuk?
-za slatke snove.
na autobuskoj stanici Perica pita prijatelja:???
jesi li se ti ozenio??? ??nisam??-odgovori prijatelj.? ?pa sta cekas???-upita perica.??
AUTOBUS???ZZ LJUDI
Element: Žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40-200 kg
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizičke osobine:
1. Površina obično presvučena premazom u boji.
2. Proključa odjednom, smrzne se bez razloga.
3. Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak.
4. Neukusna je ako se pogrešno proba.
5. Element se retko nalazi u devičanskom čistom stanju.
6. Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.

Hemijsko osobine:
1. Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem.
2. Apsorbuje velike količine skupih materijala.
3. Može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
4. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom.
5. Najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca koji čovek ima.

Najčešća upotreba:
1. Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
2. Odličan medikament za relaksaciju.
3. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni eksperimenti:
1. Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
2. Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost:
1. Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka.
2. Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovadi i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dok elementi ne dođu u direktan kontakt jedan sa drugim.
Perica uzurbano ulazi u kucu i krece da jede tortu koja je stajala na stolu.Majka mu kaze; Polako Perice,misli malo i na brata.Sve vreme i mislim na njega,zato ovako zurim.
DODJE MUJO KUCI I PITA FATU.-FATO GDE SU DECA-NA ENGLESKOM-KAZE FATA.AMUJO RECE.OK WHER ARE THE CHILDREN
Jedu Mujo i Fata skampe,Fata se isprska po haljini i kaze;Juuu izgledam ko svinja.Mujo je pogleda i kaze;A jos si se i isflekala.
Oglas u novinama; Menjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.Sifra;kuku meni,kuku tebi.
- Koje su najtanje na svijetu?

- Somalska kuharica, Bosanski mudraci i Crnogorske radničke pjesme!
Pita uciteljica ucenike drugog razreda.
UCITELJICA:djeco kako ste vi nastali??
MARKO:mene je donesla roda!!
LORENA:mene donesla teta iz Amerike!!
IVEK:mi smo vam zagorci tk siromasni da nas tata doma dela.
zasto plavusa stoji pored svinjca
-slusa rok
Kaze Mujo Hasi
-Moja je zena pravi andjeo
A Haso ce,onako sav zalostan njemu
-Blago se tebi ,moja je jos ziva
hdz
Došao Ivica kući i kaže tati:
-Tata,tata dobio sam jedan.
A tata pita:
-Pa,što nisi znao?
Odgovori Ivica:
-Nisam znao što je hdz,predsjednik,radnička klasa,država.
A tata će:
-Sine,ovako:ja sam predsjednik,tvoja mama je radnička klasa,tvoj mlađi brat je HDZ,a naša kuća je država.

-Iduće jutro Ivica uđe u maminu i tatinu sobu i uhvati ih u krevetu,pa poviće:
-Predsijedniče! Maknite se sa radničke klase,HDZ se usro i cijela država smrdi!!
ZAŠTO PLAVUŠA NOSI ŠAL KAD IGRA KOMPJUTER?
ZATO ŠTO JOJ JE OTVOREN WINDOWS.
Zašto moja razrednica i zimi i ljeti ide biciklom u školu?
-Pa da joj se metla ne pregrije!!
putuju ljud s avionom i prolaze oni kroz hrvatsku i bace sendvic sa pršutom.prolaze oni kroz bosnu bace sendvic sa sirom.prolaze oni kroz srbiju i bace oni bombu.

vraćaju se oni autom kroz hrvatsku i vide djete kako plače.pitaju oni djete:djete djete zašto plačeš.kaže djete:pao mi je sendvic od pršuta na glavu.prolaze oni kroz bosnu i vide djete kako plače i pitaju oni djete:djete djete zašto plačeš.kaže djete:pao bi je sendvic od sira na glavu.i prolaze oni kroz srbiju i vide djete kako se smije.pitaju oni djete zašto se smiješ:a kaže djete ja prdnijo i cijela se škola raspala ;)
Htjeli muz zena imati djete i zena odluci posjetiti doktora.
Zena:
Doktore ja i moj muz bi htjeli imati djete.
Doktor:
pite puno,puno vina!
i zena tak pila puno vina i dode ona drugi dan a beba u trbuhu pjeva "crno vino,crne oci daj mama jos jedno natoci" i tako su oni nazdravili.Dode opet zena i njoj doktor kaze da jede puno, puno meda ,a ona je njega razumila leda.
I tao je ona jela puno leda i dode ona drugi dan a beba u trbuhu "brzo,brzo ja se smrzo".