Sede dva krokodila na drvetu pa jedan kaze: Vidi eno slona gde leti! Pa mora da leti,sigurno ima gnijezdo u blizini!

Sta se dobija kada se ukrste Eskim i hobotnica?
-Ne znam, ali mora da dobro bere paradajz

Doso perica u skolu sa kondonom na glavi, i svi ga upitali zasto nosis kondom, zasto si takav doso u skolu, kako to izgledas? A perica na to odgovori: "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj skoli.

Jednom se nasli Ruski, Americki i Bosanski misevi u kafani. Americki mis popio dupli viski i rekao: "Kad ja naidzem na misolovku,dignem stanglu 20 puta gore-dole gore-dole da bi otvorio appetit za sir". Onda Ruski mis popi pola votke i kaze : "Kad se ja probudim ujutro da bi se razbudio ja nadzem otrov za misa, razmeljam ga i stavim u kahvu da popijem". A onda Bosanski mis popi celu rakiju i kaze: "Ma ne mogu da slusam vase lazi, odo ja kuci da karam macku!"

Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
• Neka, hvala, ne pijem dok vozim- odgovori drugi.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Mujo i Haso čuli da se proizvodi od krokodilske kože dobro prodaju, pogotovo ženske cipele i tašne pa skupili devize i krenuli na safari. Sleteli u Egipat, pa pravo na Nil. Čim su stigli, ugledaše krokodile na Nilu pa Mujo odmah dohvati pušku i poče da puca…a Haso će:

• Slušaj ba, Mujo, daj ti meni tu pušku da i ja upucam nekog krokodila… al ako taj krokodil koga ja budem upuc’o ne bude im’o cipele – ja se vraćam kući!

Sedi čovek na ulici pored korpice sa semenkama od jabuka. Dolazi policajac i pita ga:

• Šta ti je to?

• Ništa, prodajem semenke od jabuka.

• A čemu to služi?

• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

• A pošto ti je to?

• 25 dinara komad.

• Daj jednu, da probam. Sad mi pade na pamet: za 25 dinara sam mogao da kupim kilu jabuka, pa da dobijem 20 semenki umesto jedne!

• Eto vidiš, već deluje!

• U pravu si, daj još dvije!

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:

• Moja žena je pjevačica, a tvoja?

• Moja je muzičarka.

• A koji instrument svira?

• Ne svira nijedan instrument, muze krave!

Plavuša u kafani treći put zove konobara:

• Molim vas još jednu kocku šećera.

• Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!

• Znam, ali sve su potonule!

Došao Piroćanac kod zubara i pita ga:
• Kol’ko košta vađenje zuba?
• To vam je 20 evra s injekcijom, a 10 evra bez injekcije.
Skupo njemu, pa ode kod drugog zubara. Upita ga isto i ovaj mu kaže iste cene.
Sedne on ipak u stolicu i kaže:
• Ajde, dobro, ’oću vađenje s injekciju!
Da mu doktor injekciju i pošalje ga u hodnik da sačeka dok anestezija počne da deluje.
Međutim, on pobegne i to pravo kod onog prvog zubara.
Sedne u stolicu i kaže:
• Neću injekciju, čupaj ga bez išta!

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina I, naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone.

Šta kaže hobotnica za Dan zaljubljenih? Daj ruku, ruku, ruku, ruku, ruku, ruku, ruku, ruku.

Pita Mujo Hasu: “Da li si cuo da je izasao Play Station 3.”

Haso: “Stvarno, ali ja nisam gledao ni prva dva dela.”

Vidite dve krave na livadi, jedna lezi a druga stoji.

- Znate li koja je crnogorska?

- Ona koja stoji - muka joj je da legne.

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu i jedna će nula: Gle ovu budalu kolko zategla kaiš.

Kako se zove Branko Kockica kad ode u krevet?
Lego Kockica…

Šta pilići rade za šankom?
Piju, piju, piju,piju!!!!!

Zašto slon nosi zelene patike?

Da se lakše sakrije u travi.

Razgovaraju dve plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.