Отишла Трпана на лекар:
- Докторе, имам проблем. Ептен испуштам гасови. Уствари тоа и не е толку голем проблем, затоа што гасовите не смрдат и се бесшумни, само што многу зачестија. Еве и сега, додека разговарам со вас, можда дваесет пати испуштив гасови, а вие ништо не приметивте.
- Аха, земете ги овие апчиња и дојдете на контрола за една недела.
По една недела еве ти ја пак Трпана, ептен налутена:
- Докторе, нешто се случи со моите гасови откако почнав да ги пијам апчињата. Уште се бесшумни и многу чести, само што сега почнаа ептен да смрдат.
- Добро, синусите ги излечивме, а сега да видиме што може да направиме и со вашиот слух.
- Докторе, имам проблем. Ептен испуштам гасови. Уствари тоа и не е толку голем проблем, затоа што гасовите не смрдат и се бесшумни, само што многу зачестија. Еве и сега, додека разговарам со вас, можда дваесет пати испуштив гасови, а вие ништо не приметивте.
- Аха, земете ги овие апчиња и дојдете на контрола за една недела.
По една недела еве ти ја пак Трпана, ептен налутена:
- Докторе, нешто се случи со моите гасови откако почнав да ги пијам апчињата. Уште се бесшумни и многу чести, само што сега почнаа ептен да смрдат.
- Добро, синусите ги излечивме, а сега да видиме што може да направиме и со вашиот слух.
Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар, забележал многу ѕидни часовници во ходникот. Кога дошол на ред го прашува Св.Петар:
- А бе, што оволку часовници?
- Е па според брзината на вртењето на казалките, гледам колку се краде во секоја земја.
- А Македонија не ја гледам?
- Е, часовникот за Македонија сум го ставил во спална, ми служи како вентилатор!
- А бе, што оволку часовници?
- Е па според брзината на вртењето на казалките, гледам колку се краде во секоја земја.
- А Македонија не ја гледам?
- Е, часовникот за Македонија сум го ставил во спална, ми служи како вентилатор!
Боркица замесила пита со паричка и Груевски си ги викнал другарите.
Утредента новинарите го прашале премиерот кај кого се паднала паричката.
- И ние така вртевме, вртевме и на Ѓорѓе Иванов му се падна да биде претседател.
Утредента новинарите го прашале премиерот кај кого се паднала паричката.
- И ние така вртевме, вртевме и на Ѓорѓе Иванов му се падна да биде претседател.
Се фалеле Англичанецот, Французинот и Црногорецот:
"Кога ќе се качам на Биг Бен и ќе викнам "Да живее кралицата", цел ден низ Лондон се слуша "Да живее кралицата"- рекол Англичанецот.
"Јас, пак, кога ќе се качам на Ајфеловата кула'"- продолжил Французинот, "и кога ќе викнам "Да живее Франција", цела недела низ Франција се слуша "Да живее Франција!'"
"Тоа не е ништо."- им рекол Црногорецот -"Кога ќе се качам јас, на пладне, на Ловќен и ќе викнам "Ајде на работа браќо Црногорци!', цел месец се слуша 'Нејади гомна, Радоване!"
"Кога ќе се качам на Биг Бен и ќе викнам "Да живее кралицата", цел ден низ Лондон се слуша "Да живее кралицата"- рекол Англичанецот.
"Јас, пак, кога ќе се качам на Ајфеловата кула'"- продолжил Французинот, "и кога ќе викнам "Да живее Франција", цела недела низ Франција се слуша "Да живее Франција!'"
"Тоа не е ништо."- им рекол Црногорецот -"Кога ќе се качам јас, на пладне, на Ловќен и ќе викнам "Ајде на работа браќо Црногорци!', цел месец се слуша 'Нејади гомна, Радоване!"
Што прават Македонците после добар секс?
- 5% ќе се свртат на другата страна и ќе си заспијат.
- 5% ќе запалат цигара!
- 10% одат до фрижидер по пиво.
- 80% ќе се облечат и си одат дома
- 5% ќе се свртат на другата страна и ќе си заспијат.
- 5% ќе запалат цигара!
- 10% одат до фрижидер по пиво.
- 80% ќе се облечат и си одат дома
- Zašto muškarci nikad ne uključuju mašinu za pranje?
- Zato što nema daljinski.
- Zato što nema daljinski.
Дошол Американец во Скопје и седнал во такси да го разгледа градот.
Се вози он така покрај ГТЦ и го прашува таксистов:
- Што е ова?
- Градски трговски центар, Соравиа шопинг центар, подземен паркинг, одговара таксистот.
- Хммм, во Америка, вели Американецот, вакви трговски градат за 7 дена!
Се возат понатаму, проаѓаат покрај МНТ, Универзитетска библиотека и пак прашање:
- А ова што е?
- Театар, библиотека, одговара таксистот.
- Кај нас у Америка ова би го направиле за месец дена...
На таксистот веке му врие, ама вози, скршнуваат накај мостот Гоце Делчев, кога го здогледува овој Калето.
- Оваа убава градба, што е?- пак прашува.
- Појма неам, сабајлево ја немаше...
Се вози он така покрај ГТЦ и го прашува таксистов:
- Што е ова?
- Градски трговски центар, Соравиа шопинг центар, подземен паркинг, одговара таксистот.
- Хммм, во Америка, вели Американецот, вакви трговски градат за 7 дена!
Се возат понатаму, проаѓаат покрај МНТ, Универзитетска библиотека и пак прашање:
- А ова што е?
- Театар, библиотека, одговара таксистот.
- Кај нас у Америка ова би го направиле за месец дена...
На таксистот веке му врие, ама вози, скршнуваат накај мостот Гоце Делчев, кога го здогледува овој Калето.
- Оваа убава градба, што е?- пак прашува.
- Појма неам, сабајлево ја немаше...
