-Mujo postao drot,kupio dva pari cipela,jedne dok radi crne ,i jedne za civilku kafene.posh`o na poso prvi dan,kad ga komandir ugleda,on obuo jednu kafenu ,jednu crnu.
-Smesta da si otishao Mujo da promenish cipele,
vidish bolan kako si obuo jednu crnu jednu kafenu.
Kaze mu komandir.
-pos`o mujo kuci da promeni cipele,zamislio se na pola puta i kaze sebi.Ma gde sam ja posh`o , budala, pa i one kuci su mi iste ovakve...
-Smesta da si otishao Mujo da promenish cipele,
vidish bolan kako si obuo jednu crnu jednu kafenu.
Kaze mu komandir.
-pos`o mujo kuci da promeni cipele,zamislio se na pola puta i kaze sebi.Ma gde sam ja posh`o , budala, pa i one kuci su mi iste ovakve...
- Radio Mujo u zoo vrtu.Nervozna majmunica vec mjesec dana.Pita direktor zoo vrta Muju:
-Hocesh li je bolan jebat` za 1000 eura, mozda je prodje nervoza?
-Hocu ali da mi se ispune dva uslova.
prvo da mi date krevet.A drugo da vam platim kad primim platu...
-Hocesh li je bolan jebat` za 1000 eura, mozda je prodje nervoza?
-Hocu ali da mi se ispune dva uslova.
prvo da mi date krevet.A drugo da vam platim kad primim platu...
-Ozenio majmun zirafu,i posle mjesec dana sretne ga prijatelj majmun ,i upita ga?
-Jeli bogati,shto si ovako smrsh`o?
-Ma pusti bolan,trchi gore da je ljubim ,silazi dole da je jebem...i eto.
-Posle mjesec dana sretne ga opet , kad on ,bogami vidno popravljen.
-Shta je ba , sad si se popravio ,shta bi ovo?
-Ma nashao sam reshenje bolan ...tu jebem , tu ljubim i tako...
-Jeli bogati,shto si ovako smrsh`o?
-Ma pusti bolan,trchi gore da je ljubim ,silazi dole da je jebem...i eto.
-Posle mjesec dana sretne ga opet , kad on ,bogami vidno popravljen.
-Shta je ba , sad si se popravio ,shta bi ovo?
-Ma nashao sam reshenje bolan ...tu jebem , tu ljubim i tako...
-Chuj bolan Haso,tvoja zena otishla da se jebe u
Husov kukuruz...
-Pa idi kazi Husi , nije moj kukuruz...
Husov kukuruz...
-Pa idi kazi Husi , nije moj kukuruz...
-Naruchio Mujo pleskavicu u jednom restoranu,i nashao dlaku u nju.Zove Mujo konobara.
-Konobar shta je ovo?nashao sam dlaku u pljeskavici?
-Ma nema problema ,samo se smirite,sad` cemo vam je zmjeniti...znate nash je kuvar bez jedne ruke, i pravi ih na grudi,pa je mozda neka dlaka tako zalutala...u svakom sluchaju sreca shto niste naruchili punjenu papriku...
-Konobar shta je ovo?nashao sam dlaku u pljeskavici?
-Ma nema problema ,samo se smirite,sad` cemo vam je zmjeniti...znate nash je kuvar bez jedne ruke, i pravi ih na grudi,pa je mozda neka dlaka tako zalutala...u svakom sluchaju sreca shto niste naruchili punjenu papriku...
-Pobjeg`o orangutan iz kaveza i popeo se na drvo.
Haso i Huso dobili zadatak da ga skinu sa drveta poshto poto.
-Stali oni ispod drveta i Haso veli:Evo ti Huso bezbol palica,pit bul terijer,i lovachka pushka.
-A shta ce ti bolan ovolika oprema?
-Pa ja idem gore da ga srushim sa drveta,a ti chim padne udri je po glavi bezbol palicom,a onda ce pit bul da ga zgrabi za muda.Gorila nece moci da mrdne,vezemo je i pravac kavez.
-Dobro bolan a shta ce ti onda pushka ?
-Pa u sluchaju da mene gorila srushi s`drveta, a da pit bul terujer zgrabi mene za muda...(ti onda pucaj u pit bula)
Haso i Huso dobili zadatak da ga skinu sa drveta poshto poto.
-Stali oni ispod drveta i Haso veli:Evo ti Huso bezbol palica,pit bul terijer,i lovachka pushka.
-A shta ce ti bolan ovolika oprema?
-Pa ja idem gore da ga srushim sa drveta,a ti chim padne udri je po glavi bezbol palicom,a onda ce pit bul da ga zgrabi za muda.Gorila nece moci da mrdne,vezemo je i pravac kavez.
-Dobro bolan a shta ce ti onda pushka ?
-Pa u sluchaju da mene gorila srushi s`drveta, a da pit bul terujer zgrabi mene za muda...(ti onda pucaj u pit bula)
-Doshao ministar finansija BiH, u posjetu italijanskom kolegi u italiju , u njegovoj privatnoj kuci.
-Hocete li mi reci kolega ,odakle vam pare za ovaku lijepu kucu?
-Pogledajte kroz prozor,vidite onaj auto put,on je uzi za 10. centimetra.i to je bilo dovoljno da se napravi ovakva kuca.
-Posle godinu dana ministar finansija Italije posecuje kolegu iz BiH ,kad tamo vidi on ima josh lepshu i vecu kucu od njega.
-Sad mi kazi kolega, odakle tebi pare za ovakvu kucu?
-Pogledaj kroz prozor,vidish li tamo onaj put?
-Ministar Italije zachudjeno pogleda.Pa tamo nema nikakvog puta!!!
-E vidite, tu je trebao proci put ...ali ga uopshte nisam gradio.
-Hocete li mi reci kolega ,odakle vam pare za ovaku lijepu kucu?
-Pogledajte kroz prozor,vidite onaj auto put,on je uzi za 10. centimetra.i to je bilo dovoljno da se napravi ovakva kuca.
-Posle godinu dana ministar finansija Italije posecuje kolegu iz BiH ,kad tamo vidi on ima josh lepshu i vecu kucu od njega.
-Sad mi kazi kolega, odakle tebi pare za ovakvu kucu?
-Pogledaj kroz prozor,vidish li tamo onaj put?
-Ministar Italije zachudjeno pogleda.Pa tamo nema nikakvog puta!!!
-E vidite, tu je trebao proci put ...ali ga uopshte nisam gradio.
-Javlja Huso iz amerike da mu izgrade veliki aerodrom ,jer se vraca velikim avionom.
Izgradi mu raja aerodrom,vrati se Huso,pa ga Haso pita:Kako si se bolan obogatio toliko,koji je to biznis u pitanju?
-Ma otkrio sam mashinu za drkanje kurca.ubacish dolar,mashina izdrka i to je to.
-Posle godinu dana vraca se Haso iz amerike sa josh vecim avionom.pita ga sada huso: A kako si bolan uspeo za tako kratko vreme da me prodjesh?
-Znash onu mashinu za drkanje kurca ,samo sam je malo usavrshio,chim svrshe kljeshta hvataju za kurac i ne pushtaju dok ne ubacish josh tri dolara.
Izgradi mu raja aerodrom,vrati se Huso,pa ga Haso pita:Kako si se bolan obogatio toliko,koji je to biznis u pitanju?
-Ma otkrio sam mashinu za drkanje kurca.ubacish dolar,mashina izdrka i to je to.
-Posle godinu dana vraca se Haso iz amerike sa josh vecim avionom.pita ga sada huso: A kako si bolan uspeo za tako kratko vreme da me prodjesh?
-Znash onu mashinu za drkanje kurca ,samo sam je malo usavrshio,chim svrshe kljeshta hvataju za kurac i ne pushtaju dok ne ubacish josh tri dolara.
-Vratio se Mujo rano ujutro,posle burne noci kuci...Fata ga dochekuje budna ,i josh sa vrata ga upita:
-Pa gdje si dosad` Supermenu moj?
Ma znash ...imali smo neku delegaciju iz inostranstva,pa su bili zapeli da ih vodim posle posla na pice ...i tako.
-Ali Supermenu moj,sada je sedam ujutro?
Pa onda sam morao s`njima i na vecheru...tako do 23.00.
-Ali Supermenu moj sada je sedam ujutro?
Pa sam morao s`njima otici do diskoteke...do negde oko 04.ujutro...znash...
-Ali sada je sedam sati ujutro Supermenu moj?
Pa su zapeli da popijemo i jutarnju kafu...u nekoj kafani...i zashto me ti non-stop zovesh Supermen???
Pa jedino Supermen oblachi gacice iznad pantalona...reche Fata.
-Pa gdje si dosad` Supermenu moj?
Ma znash ...imali smo neku delegaciju iz inostranstva,pa su bili zapeli da ih vodim posle posla na pice ...i tako.
-Ali Supermenu moj,sada je sedam ujutro?
Pa onda sam morao s`njima i na vecheru...tako do 23.00.
-Ali Supermenu moj sada je sedam ujutro?
Pa sam morao s`njima otici do diskoteke...do negde oko 04.ujutro...znash...
-Ali sada je sedam sati ujutro Supermenu moj?
Pa su zapeli da popijemo i jutarnju kafu...u nekoj kafani...i zashto me ti non-stop zovesh Supermen???
Pa jedino Supermen oblachi gacice iznad pantalona...reche Fata.
-Nacrtao Perica na shkolskoj tabli muvu,ali je nacrtao tako dobro da je izkledala kao prava.
-Uchiteljica ushla u razred,i videvshi"muvu"na tabli,pokusha je oterati,i pritome polomi prst.
Pozove ona Perici oca i poche da se zali kako je Perica prevario nacrtavshi muvu na tabli,te je ona tako polomila prst.
-Ma nije to nishta uchiteljice.Meni je pre neki dan nacrtao pichku na vrata...
-Uchiteljica ushla u razred,i videvshi"muvu"na tabli,pokusha je oterati,i pritome polomi prst.
Pozove ona Perici oca i poche da se zali kako je Perica prevario nacrtavshi muvu na tabli,te je ona tako polomila prst.
-Ma nije to nishta uchiteljice.Meni je pre neki dan nacrtao pichku na vrata...
U bivshoj JNA,oficir Kontra Obaveshtajne Sluzbe
(KOS-a),prati u stopu svakog albanca ne bi li ga optuzio nekako za **neprijateljsku propagandu**.
Prateci tako Djemshita,stigne do wc/a,u kasarni...
Kad,eno,sav sretan,ugleda ogromnog djoku.a na njemu istetovirana parola**KOSOVA REPUBLJIK**.
Naravno,uhapsi ga odmah ,i isti dan bijashe unapredjen u vishi chin.
Doshao kuci KOS-ovac, pa se hvali zeni kako je otkrio shiptara sa napisanom parolom na djoki,i to ni manje ni vishe nego.**KOSOVA REPUBLJIK**
A ona ce njem.E sram te bilo,hapsish tamo neke kuronje,a ti na svome djoki ne mozesh istetovirati chak ni**KOS**
(KOS-a),prati u stopu svakog albanca ne bi li ga optuzio nekako za **neprijateljsku propagandu**.
Prateci tako Djemshita,stigne do wc/a,u kasarni...
Kad,eno,sav sretan,ugleda ogromnog djoku.a na njemu istetovirana parola**KOSOVA REPUBLJIK**.
Naravno,uhapsi ga odmah ,i isti dan bijashe unapredjen u vishi chin.
Doshao kuci KOS-ovac, pa se hvali zeni kako je otkrio shiptara sa napisanom parolom na djoki,i to ni manje ni vishe nego.**KOSOVA REPUBLJIK**
A ona ce njem.E sram te bilo,hapsish tamo neke kuronje,a ti na svome djoki ne mozesh istetovirati chak ni**KOS**
Daje unuk djedu viagru i kaze mu : Uzmi , vidjet ces da funkcionise.
- E , vala ako bude tako dobit ces 100 eura- kaze djed
Sutra dan dolazi djed nasmijan i zadovoljan a u ruci nosi pare.Pruza ih unuku kad tamo umjesto 100 bjese 1100 eura.
-Sta je ovo-pita unuk - zar nismo rekli 100eura
A djed ce - "100 od mene a 1000 od babe".
- E , vala ako bude tako dobit ces 100 eura- kaze djed
Sutra dan dolazi djed nasmijan i zadovoljan a u ruci nosi pare.Pruza ih unuku kad tamo umjesto 100 bjese 1100 eura.
-Sta je ovo-pita unuk - zar nismo rekli 100eura
A djed ce - "100 od mene a 1000 od babe".
-Nezavisno Kosovo,pozdravlja sestru Vojvodinu i brata Sanxhaka,pesmom:"ne chekaj vec odmah kreni"
