MMMMMMMMMMM df gcbtsgfcxdzufudfhjkxfhk

ala super vica!

mujo!
ha!
očeš da ti ispečem jaja za večeru?
a oš' ti da ti ja sisu odkinem?

Pisani sastav jednog deteta o sovi. :o)
Deca su najdivnija bica na planeti :o)

S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi
mis.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o zivotini koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima sest strana: gornju, donju,
levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna
cetka. Ona sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko.
Mleko visi ispod krave.
Na prednjoj strani je glava, koja sluzi da na njoj rastu rogovi.
Rogovi služe da bi krava bola. Glava sluzi i da bi na nju stala usta.

Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta.
Usta služe i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna.
Muska krava je vo. Vo nije sisar.
Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

Kakva je razlika izmedju pedofila i pedagoga?

Pedofil fakat voli djecu.

Igraju 2 tenka fudbala. Dodje helikopter i pita:"Mogul i ja igrat fudbala." Kažu oni:"Gdje si vidio da helikopteri igraju fudbala."

Priveo policajac u policijsku stanicu tri plavuše i počeo
> > > > ih ispitivati.
> > > > - > Što si po zanimanju? - upitao je prvu.
> > > > - Glumica - odgovori ona.
> > > > - Piši kurva - obrati se policajac zapisničaru.
> > > > - > Što ti radiš? - pita on drugu.
> > > > - Ja sam pjeva cica - uzvrati ova.
> > > > - Piši kurva – opet će on zapisničaru.
> > > > - A ti? - upita treću.
> > > > - Ja onako, od bandere do bandere - odgovori ona.
> > > > Na to će policajac:
> > > > - Piši električar.

- Zamisli - kaze Mujo Fati - ovdje u novinama pise da kad god udahnem i
>> izdahnem, jedan covjek umre!
>> - Pa normalno da umre, kad ne peres zube!
>>

Došao crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom.Prodavačica mu kaže ima ostalih boja ali nema crne.Ona ga pita zašto vam treba crni?Umro mi kum pa hoću kumi da izjavim saučešće.

Na prodaju mali bijeli kamioncic, u odlicnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo presao, maximalna brzina 25km na sat, ima ugradjenu vitrinu i idealan za prodaju sladoleda u ljetnom periodu. Za sve informacije obratite se sefu voznog parka na telefon 0082987, ili konsultujte sajt www.vatican.it

OGLAS U NOVINAMA:Imama Merdžu, stan na 3 kata, 2 bazena, vikendicu na Korčuli, volim putovati, u ranim sam dvadesetima- ne tražim ništa samo se hvalim!!!!

Pita plavuša plavušu "zašto si ti glupa?"
Odgovara druga plavuša "zato što niasm pametna?"

Dođe plavuša kod mladog fratra i kaže: opsovala sam sv. Ante. Kaže fratar: kažite kako se to dogodilo. Pa, ljubila sam se s dečkom. Isto to napravi s plavušom fratar i kaže: pa to nije razlog da opsujete sv.Antu. Onda smo se skinuli i vodili ljubav. To napravi i fratar i kaže: to još nije dovoljan razlog da opsujete sv. Antu. Nakon sexa sam dobila sidu i opsovala sv. Antu, kaže plavuša. Na to će fratar: jebote sveti Ante!

Idu 2 čovjeka pustinjom.Jedan kaže:
-"Glup si!"-
Kaže drugi:
-"Znam"-

- Koja je razlika između Slovenije i fiće?

- Fićo ima kotače!

Lud sto posto.
Gram mozga ost'o.

Isli Haso i Mujo putem, kad odjednom padose oni u jednu rupu. Na to ce Haso: "Ako ne izadjemo za pet minuti, ja idem kuci!"

Uhvatio Mujo gusku i odluci da je ispece. Poceo Mujo cerupat perije kad naidze policajac i kaze: Nesmjes ovda bacat otpatke. Kaze mujo nije ovo od patke ovo je od guske

Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ, onako pun, da
ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno, pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."

kaze mujo hasi
-da ti ispricam vic o psu,materi i ljubavi
-ajde
-jebo ti pas mater