Doso Mujo jedan dan na poso i izgleda 20 godina mladji. Svi se u cudu okupise oko njega, pa se pitaju kako je to moguce?.
-Ja izmislio masinu za podmladjivanje!, rece Mujo.
-Ajd donesi je u preduzece!, povikase svi...da se i mi podmladimo.
Zaista sutra dan eto ti Muje sa masinom, stadose radne kolege u red, ulazi portir u masinu kaze: Ajd mene pomladi da mi bude 23 godine!... moze nema problema, rece Mujo i ukuca neke podatke u masinu i nakon minutu izlazi portir mlad, 23 mu godine. Ulazi stara sekretarica kaze da je njoj 18 godina, Mujo opet nesto ukuca i stvarno do tada starica, izadje mlada i vitka. Tako se svi poceli redat, Mujo sviju podmladjuje po zelji kad eto ti direktora, vazno vrti palcem, folira se, pridje Muji i naredi:
-Mene pomladi da mi bude 20 godina!
-Nema problema, rece Mujo, ukuca podatke u masinu kad ono nakon minutu izlazi direktor puzajuci iz masine sav u pelenama, nema mu ni tri mjeseca.
-Pa sto me pretvori u novorodjence! reko sam ti da hocu da mi bude 20 godina!!, povika direktor.
Mujo lupa rukom od masinu i treska je i usput rece:
-Budi sretan sto mi se bas sad pokvari masina...jer tebe sam...mamu ti jebem, htio poslat u picku materinu!.

Babe i djedovi sjede ispred zgrade, pricaju i dosadjuju se.
-Kako ti je bilo neki dan na onoj terapiji za memoriju? _Pita jedan djed drugog.
-Odlicno, rece djed, -doktor je pravo dobar, imam osjecaj da ce biti nesto od toga.
-A je li, pa kako se zove klinika pa da odem i ja.
Djed se zamisli, cese se po glavi pokusavajuci da se sjeti te poslije minutu upita djeda koji ga je ispitivo:
-Napomeni me, na vrhu mi je jezika, kako se zove onaj cvjet sa lijepim laticama i ima bodlje?
-Ruza!
-Da! rece zaboravni djed, onda se okrenu ka svojoj zeni koja je tu sjedila i upita:
-Ruzo! Kako se zove ona klinika za memoriju gdje smo bili?

Prica Mujo Hasi kako mu je neki dan neko ukro kreditnu karticu. A Haso ga upita:
-Pa jesi li bolan prijavio da je ukradena kartica!
-Hah, ne pada mi na pamet da prijavim?
-Pa zasto ziv bio? trosit ce ti lopov pare!
-Pa vec trosi, _rece Mujo, al meni bas fino zato sto trosi troduplo manje nego sto je moja Fata trosila.

-Koja je razlika izmedju pasnjaka i kafane?
-Na pasnjaku se uopste ne moras trudit da zguzis najljepsu kravetinu.

Tata tata danas sam u skoli ucio o nekom africkom plemenu gdje mladic upozna zenu tek nakon sto stupe u brak.
Eh moj sinko, nije samo Afrika, to ti je slucaj u svakom gradu i svakom braku na ovoj planeti.

-Kako ces znati dali te djevojka zaista voli?
-Pa voli te ako vidis da je zbog tebe ostavila i muza i djecu.

Bili tata i sin u prodavnici kad najednom sin opazi policu sa kondomima.
-tata tata sta je ovo?
-to su ti sine kondomi, oni sluze za sex, ali sprjecavaju trudnocu i spolne bolesti.
-A zasto ova kutija ima tri a ova sest kondoma?
-Pa vidis sine ta sa tri kondoma je za srednjoskolce. Jedan za petak jedan za subotu i jedan za nedjelju.
-A ova sa sest?
-Pa ta je za malo starije, one na fakultetu. Jedan za cetvrtak, dva za petak, dva za subotu i jedan za nedjelju.
Onda se sin sagnu i na dnu police spazi kutije sa 12 kondoma pa redoznalo upita:
-Jao tata a za koga su ove sa 12 kondoma!?
-E te su ti sine za ozenjene muskarce kao sto je tvoj tata. Jedan za Januar, Jednan za Februar, Jedan za Mart...

-mama mama jeli smijem jesti krompir i meso sa prstima
-ne! prste da si pojela odvojeno!

Da nema braka muski svjet nebi znao sta znace rijeci 'greska' i 'kajanje'

Hvalio se dida unuku kako je zguzio sve i jednu zensku sto zivi u gradu. Unuk mu nije vjerovao te da bi mu dokazo dida mu rece
"umoci prst kojoj god hoces, donesi meni da pomirisem pa ces da vidis".
I stvarno unuk se uputi u javnu kucu, plati prvu kurvu koju je vidio, umoci prst te donese didu. Cim je did pomiriso odmah rece:
-Oh pa to je Milica, ona ti je kurva u javnoj kuci tamo na Cvijicevoj aveniji.
Odluci unuk na malo tezi slucaj te umoci prst uciteljici, donese didu pod nos, a dida ce:
-Aaa, to je Snjezana, tvoja uciteljica.
I tako zacudjeni unuk umocio prst u preko 20 picki a dida uvijek bez greske pogadjo.
Na kraju odluci unuk da zajebe dida pa ode u stalu, umoci prst kravi u picku i donese didu.
-snif, snif, snif mirise dida ali ne zna miris pa se onda naglo dize sa fotelje i viknu svojoj zeni:
-Mando, deder donesi kaput, ima nova u gradu.

Srela se dva dobra jarana na autobuskoj stanici.
-Jeli ba, jel' jos uvjek guzis onu plavusu sto je dobra ko noc?
-Ma guzim kurac! nezadovoljno ce mladic, guzio sam donedavno dok je nisam upozno sa ujkom Radetom.
-Jel' onaj ujak sto je prosle godine kupio Bimera?
-Da, on.
-Pa sta je bilo?
-Pa nista, sad mi je ona ujna.

Kupio mladi par kucu i nedugo nakon toga pocelo milion nekih stvari koje treba popravit.
Prvo carpet cleaning, pa stolar pa limar onda moleri, zidari, cistaci podruma, pa onda struja nevalja, pa se zacepila kanalizacija, treba ocistit bazen...
Muzu ne samo da je dopizdilo nego osto bez para, ne moze vise izac' na kraj.
I bas kad su kvarovi prestali, nakon 15-ak dana vraca se on s posla kad pred kucom parkiran kombi i na njemu pise "VODOINSTALATER"
Muz kroz suze sklopi dlanove i pogleda u nebo:
-Boze! molim te da ovo bude svaler, molim te da mi zena ima aferu!

Lezi Mujo na samrtnom krevetu pa izjavi zelju da ga spale nakon smrti i da mu pepeo prospu po crvenom distriktu u Frankfurtu.
-Pa tamo su sve same kurve! uzviknu sin koji je sjedio pored kreveta.
-Pa da, kad bi me ovde zakopali one dvi moje cerke mi nikad nebi dosle na grob, a ovako ce me brate posjecivat svaki dan.

P:
Zasto je Bog stvorio govno?
O:
Zato da cigani i nigeri nebi bili jedini tamni objekti koji smrde.

Poslije operacije pita plavusa doktora koliko sad dana mora cekati do momenta kad ponovo moze da stupi u seksualni kontakt.
-Vidite gospodjice o tome nikada nisam razmisljao buduci da ste vi prva osoba u mojoj karijeri koja je postavila to pitanje nakon operacije krajnika.

Kartaju se tri prijatelja i hvale se ko ima najuspjesnijeg sina.
-Moj sin ima lanac butika. Toliko je uspjesan da je u zadnjoj vezi svojoj ljubavi poklonio preko 50 bundi svaka vrijedi preko 2000 eura i uopste ih nije trazio nazad. Rece prvi otac.
-To nije nista, rece drugi otac, moj sin je auto dealer i Toliko je uspjesan da je svojoj zadnjoj ljubavi bez treptaja poklonio Mercedes i Ferarri.
-Moj sin je najuspjesniji, ponosno ce treci otac, on prodaje kuce i u svojoj zadnjoj vezi je svojoj ljubavi poklonio ogromnu kucu sa bazenom!
U to ulazi cetvrti prijatelj koji je kasnio na poker i posto su bili u konverzaciji upitase ga prijatelji sta radi njegov sin i koliko je uspjesan?.
-Moj sin je peder, rece on, on se jebe za pare. A takodjer mislim da mu dobro ide buduci da ima kucu sa bazenom, Mercedesa i Ferarriaja i pun ormar bundi, svaka kaze vrijedi preko 2000 eura.

Sjede dva ludaka jedan naspram drugog kad jedan ce drugom:
-Popusi mi kurac!
-Ma popusi ga ti meni, rece drugi ludak
-Prcnem te ja u supak, rece prvi
-Ma Prcnem ja tebe u supak, rece drugi
-Nabijem ti ja kurac u usta i svrsim ti u grlo!
-Ma nabijem ga ja tebi u grlo...
Kad naidje cuvar i prodera se:
-Sta radite vas dvojica!!
-A evo ucimo kako se radi oralni sex.

Bio stari djed i u svojoj devedesetoj ozeni tridesetogodisnju zenu koja se naravno udala zbog interesa. Nakon godinu dana ona zatrudni i djed odmah ode svom doktoru da mu se pohvali.
Kad je to cuo doktor se osmjehnu pa mu rece:
-Da ti kazem jednu pricu, bio jednom jedan lovac i jedan dan otiso u lov. Kad je naletio na velikog medvjeda, shvati da je umjesto puske ponio kisobran ali kisobran na codo opali metak i ubi medvjeda na mjestu.
-To je namoguce! _uzviknu djed, mora da je neko drugi opalio, sigurno je neko drugi opalio iza njegovih ladja a da on nije ni znao.
-Upravo tako!, rece doktor.

Sixty prescribed pain killers at the pharmacy $23.77
A pack of Marlboro reds for an extra joy $ 4.23
Two Heinekens to intensify the lortab effect $ 7.61
To be able to scratch your balls when lortabs start itching your whole body : PRICELESS
-There are some things money can't buy, for everything else there's MasterCard.

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."