- Prodajem pet duluma zemlje u saksijama.

Šifra: Čovjek sa sela.
Upeca Mujo zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje…
Prva želja mu je da umjesto Drine teče rakija. Drina se razbistri, Mujo proba kad ono stvarno rakija.. razmišlja Mujo šta će ako Drina presuši ili drugi počnu da piju. Druga želja mu je da mu ribica stvori flašu u kojoj uvjek ima rakije. Ribica mu da flašu, on je isprazni a flaša se odmah dopuni. Treća želja: ako Drina presuši, ako mu se flaša slučajno razbije, daj ti ribice još jednu flašu - za rezervu, kaže Mujo.
Vratio se Mujo iz Afrike i priča utiske Hasi
- Bolan Haso, al’ sam se u Africi najeo banana
- A, šta je to banana ?
- A, jes toga kod nas nema. Kako da ti opišem …. Je l’ znaš ti Haso kako izgleda šljiva ?
- Ih, bolan kako ne bi’ znao!
- E, to ti nije ni nalik !
Kad se trkaju Crnogorac i Bosanac na 100 m ko pobedi?
Niko, Bosanac zaluta a Crnogorac se umori i odustane na 50m..
Dosao mali đavolčić na zemlju da krade i ode u Ameriku i kaze:"Ja sam mali đavolčić imam kofercic i dosao sam da kradem."Njeg uhvatise amerikanci i kazu da ide u Njemacku.Ode đavo u Njemce pa rece:"Ja sam mali đavolćič imam kofercic i dosao sam da kradem."Svabe ga uhvatise i rekose mu da ide u Bosnu jer se tamo krade.Đavolčić ode stvarno u Bosni i kaze:"Ja sam mali đavolčič i....gdje mi je kofercic?"
Pitali Muju šta bi prijee: Fatu jednom ili kravu dvaput.
Razmišljao Mujo pa reče:
- Pa sad, ono, Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput !
Kako se zove drveni mobitel? -Pinokia!
Bila jednom žena s viškom tekućine u tijelu. Ide ju dečko zaprositi pa kaže: "Budi moja voda"... Ide se oni seksati prve bračne noći i on joj kaže: "Proli se po meni"...
Jedan veoma bogat hercegovac pošalje svog sina na fakultet u Zagreb. I nakon mesec dana nazove on sina da ga pita kako je u Zagrebu, kako se snalazi, a sin kaže: - Sve je dobro ali ima jedan problem, sve moje kolege idu na fakultet tramvajem, a ja jedini mercedesom.Kad ce tata:" Kupit će tata tramvaj".
Tko tebe kamenom, ti njega mramorom... To je najpoštenije.
Oglas: - Prodajem Ladu trula višnja, više trula nego višnja.
Svijet pripada budalama, dakle, slušajte me.
- Što je to malo, crveno i leži u kadi? - Rajčica. - Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na O? - Opet rajčica. - Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na N? - Nemoš vjerovat opet rajčica!
Prodajem ili iznajmljujem toalet papir korišten samo s jedne strane.
Zašto se na Marsu ne rade tulumi? Jer nema atmosfere.
Idu dva kruha ulicom, jedan ugleda dva peciva pa će drugom... Vidi omladine!
WC
Gospodo i dame kad krenete na sranje Centrirajte dupe na sredinu rupe!
Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže: E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!
Kako uloviti 180 zečeva? Tako da ih uloviš 200 i 20 pustiš.
Sjede dva kruha na balkonu i mrve se.