Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cenkam ili da mu ga otmem."
Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ”Najbrzi je zvuk.”
Marica: ”Nije zvuk nego raketa.”
Opet ce Ivica: ”Svjetlost je brza od rakete.”
Marica: ”Ako bas hoces, misao je najbrza.”
Nakon toga umijesa se mali Perica: ”Najbrzi je moj tata.”
Uciteljica zacudeno: ”Pa kako sad to Perice.?”
Perica: ”Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.”
Oko
Idu dva oka, jedno Halidovo.
Pitaju Muju gdje je Isus otišao nakon Betlhema, a kaže Mujo

- da nije u Totenham?
Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja i zasto?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?

Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!

Prvo lav uhvati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i uhvati on lava i pocne radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta lav kako da natjera magarca da svrši. i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje ..

Magarac nastavi sa radnjom, i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska.

Navalio magarac jos jace, ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mijesa.

Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke, magarac uhvati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze: "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Zašto je Mojsije vodio židove 40 godina kroz pustinju???

Bilo ga sramota kroz grad!!
Mujo i Fata bude se usred olujne noci, tri je ujutro.
Netko lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji
na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, covjece!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije ko iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sjecas li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od
Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu
zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se postidi, na kraju se obuce, otvori vrata i izadje na kisu i
prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala!" kaze pijanac.
- "A gdje si?" pita Mujo.
- "Evo me na ljuljacki."
slovenac:
sanjao sam noćas zagreb u plamenu.
odjekuju eksplozije,
ljudi trče,
žene vrište,
djeca plaču...

hrvat:
ej, kekec, baš si zloban.
ja sam, vidiš, sanjao ljubljanu obasutu cvijećem,
ljudi su pjevali iz sveg glasa,
zastave su se vijorile,
djeca su nosila transparente...

slovenac:
stani!
kakve transparente?
što će to djeci?
što je pisalo na njima?

hrvat:
otkud da ja znam?
dobro znaš da ne znam ćirilicu!!

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
piše ciganka časopisu OK!:

Dragi OK!,

imam 11 godina,još sam djevica....
......

jel moj brat gay??!
Pita Tadić Mariju Šerifović:
-Zbog cega si glasala za radikale?
-Pa platili su mi!
-A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to te bas briga?!
Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...
Mnogo se loseg moze reci o pedofilima, ali barem voze polako pokraj skole.....
Idu dva idu dva pedofila ulicom..sretnu djevojčicu od 9 godina..

Kaže jedan drugom: eh..kakva je ovo pička bila..
Pita govno jabuku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Jabuka odgovori:
- "Fuuj, nee, ti smrdiš!"
Dođe čovek i pojede jabuku, a govno peva:
- "Čekaću te mala, dok ne izađeš iz kanala!"
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila , baka je kujicu namazala sa benzinom... Drugi dan Ivica dolazi vičući: Bako,Bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!
Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."
Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- “Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?”
- “Satovi, brate, satovi!”