Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi. Dupence strada dok čovjek migne, jer danas jebe ko koga stigne.

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.

Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
Bosanac za mješalicom.

- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:

- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

chuck norris namjerno nije htio zaustaviti odcjepljenje kosova od srbije.

Došo Mujo kod hođe i kaže:
- Vara me Fata.
- Razvedi se. - veli hođa.

- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.

- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.

- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti.

- Ali ne mogu da joj oprostim.
- Promijeni vjeru.

- Kako će mi to pomoći?
- Neće pomoći tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!

Dosao mladic kod popa na ispovjed i kaze:
Ozenio sam se.
Pop sav u cudu, te mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije grijeh.

Mladic odgovara popu:ja se svejedno KAJEM!*

Došao Davor Šuker na ispovijed popu i kaže mu:
- Oče, zgriješio sam. Psovao sam Boga!
- Auuu, sinko to je veliki grijeh! To hrišćanin ne smije raditi. A zašto si psovao? - pita pop.
- Igrali smo utakmicu sa Barcelonom i u jednom trenutku ja se nađem sam pred golmanom, šutiram, i on mi odbrani.
- I tada si opsovao Boga? - pop će.
- Nisam tada. Igramo dalje, i opet se nađem sam pred golmanom. Šutiram i pogodim stativu!
- I tad si opsovao? - pita dalje pop.
- Nisam ni tada. Nego, po treći put izađem sam pred golmana, šutiram i pogodim prečku!
- Uh, pa kako toliko promašaja? - malo će uzrujano pop, - I tad nisi mogao više izdržati, opsovao si?
- Nisam ni tada opsovao, oče, nego i četvrti put izađem sam pred golmana, šutiram, golman brani, ali se lopta odbija do mene, taman da je smjestim u gol, goliman me uhvati za nogu..., i sudija svira penal za nas...
- Nisi valjda promašio i penal, jebem ti Boga! - dreknu uzrujani pop.

Bio pre jedan komunista i sretnu ga ljudi na ulici za Bozic pa ga pozdrave "Hristos se rodi!", a ovaj ce njima "Idite u mesnu zajednicu pa prijavite da se rodio".

Mojsije se vraća sa sa Sinaja i donosi ploče zavetne. Prilazi narodu i kaže : ima jedna dobra i jedna loša vest, koju želite prvo da čujete ?
Narod kaže :" reci nam prvo dobru " - U redu, (nastavi Mojsije) uspeo sam da se nagodim sa Gospodom i "skresali" smo na samo 10 zapovesti !
Narod : a koja je loša vest Mojsije ?
Mojsije : jbga, šta da vam kažem... NE ČINI PRELJUBU je ipak ostala međ tih 10 !

Vozio kamiondžija kamion, i ustopaju ga dva pedera. On ih poveze i nakon nekon vremena jedan od pedera prdne - otpadn ratkape od kamiona, otpadne retrovizor.
Vozač nista ne kaže - nastavi dalje da vozi.
Prođe neko vrijeme prdne i drugi peder - naprsne šoferšajbna, otpadnu vrata od kamiona.
Vozač nastavi da vozi - ništa ne kaže.
Prođe neko vrijeme, prdne i vozač - ali ništa se ne desi.
Odjednom će njemu ova dvojica: "Aaaaaaaaa, nevin, nevin...!!!"

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si našo da kenjaš?!

Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
A jebota, pa kakvi su vam onda Cigani?!

Stoje ti Mirko i Slavko u sumi i duvaju. Najednom ce Mirko:
- "Slavko pazi metak."
- "Boli me kuraaaaccc."

Negde u Srbiji stavio covek tezgu na pijaci i naredo fotografije crkava iz bivše SFRJ.
Prolaznik ga upita:
- "Kolko fotografija?"
Ovaj mu odgovara:
- "Ne prodajem fotografije."
- "Pa sta onda prodajes?"
- "Rezerve delove za crkve."

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!

Katolički svećenik, protestantski pastor i židovski rabin žele otkriti koji je od njih najbolji dušobrižnik. Odlaze u šumu, pronalaze medvjeda i pokušaju ga preobratiti te se ponovno okupljaju. Kaže svećenik: "Medvjedu sam čitao Katekizam i blagoslovio ga svetom vodom. Za tjedan dana će imati Prvu pričest." Kaže pastor: "Pronašao sam medvjeda pored rijeke. Propovijedao sam mu Božju riječ. Bio je fasciniran i pristao na krštenje." Rabin za to vrijeme leži u krevetu, cijelo tijelo mu je u gipsu i kaže: "Čini mi se da ipak nisam trebao početi s obrezivanjem."

- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.