Žalila se plavuša prijateljici:
• Mislim da me suprug vara.
• A zašto to misliš?
• Pa, ova naša djeca uopšte ne liče na njega!

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa...
Na to će Haso:
• Ajd bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ma ššaaa...
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
• Ma ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
• Stan ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka. Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!". Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!". Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje: "Jebo t otac!"

Znate li ko gresi samo jedanput?
Mineri, padobranci i device.

Kako se zove cigan koji bježi?
Ciganštura!

Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.

Pita malog cigu ucieljica: sta ces biti kad porastes?
Bicu zenu: odgovori mali ciga.

Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa,
- "Šta je Lalo što si tako sretan?"
- "Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!"
- "Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?"
- "Sanjao sam da idem u Beograd."
- "Pa šta je tu tako lepo?"
- "Al sa pasošom!"

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima.
Najzad rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je je*ao ja slucajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti.
Sutra ce Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo je**o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi".

Četiri cige nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu četvoricu. Podiže se iz kade skinheds i kaže: "Jeli brate, što si mi izbušio gume? ..."

Ciga kaze ciganki:
- Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
- Daj sad mobilni?
A ciga:
- Aj piši: 064 637...

Mirise Ciga crnilo ispod nokta pa pita ciganku;
Ej Emina jel ovo govili blato, pomirisi\".
Ona pomirise pa kaze:\"Ja mislim blato\".
A Ciga kaze:\" Pa jeste i ja se pitao sta ce blato u dupetu!

Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu:
• Ko daje mleko?
A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori:
• Pa Srbi nam daju mleko!

1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti

Kada je Aleksandar Bel izmislio telefon, video je da ima dva propustena poziva od Chak Norrisa!

Dosao covjek u mesnicu i pita :
- Od cega vam je pileca pasteta ?
Mesar odgovara :- Pa naravno od piletine.
- A od cega vam je jetrna pasteta ?
Mesar odgovara : Pobogu kakvo je to pitanje, naravno da je od jetre.
Covjek :
- Auuu, onda ne smijem da vas pitam od cega vam je djacka pasteta !!!

Bog je muškarca i ženu, a ostalo je
MADE IN CHINA.

Mujo se htio ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon prijetnji samoubistvu susjedi su zvali Policiju.

Prilazi detektiv Muji i reće:Mujo bolan ne skaći dole...šta se desilo?zašto se oćeš ubiti?
Mujo:Nemam feninga da platim struju...
Detektiv:Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi, Mujo: Znam da mi neces vjerovat al kad smo u nevolji vicemo upomoc jel?Evo savrseni primjer tvoj jaran Haso je dugovao 500 eura na svoju hipoteku,htijeli su ga izbaciti na ulicu.Bio je jako zabrinut o tome.
Mujo:I šta je uradio?
Detektiv:Pošto je radio kao vozač autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..Ljudi su ga uvjervali da neradi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi što je bilo - ljudi su skupili 500 Eura
Mujo:Ko mu bolan dade te pare?
Detektiv:Putnici u autobusu...

Jovica:Zamisli,moj papagaj je jutros popio casu benzina.
Perica:_I?
Jovica:-Pa,leteo je minuta i pao.
Perica:-Mrtav?
Jovica:-Ma jok,ostao bez goriva.