Doąla Fata sa sela u poątu i ľeli razgovarati sa mamom u Australiji.
- Je,l bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
- pita ona poątara.
- Moľe, to vam je 300,00 KM
- kaľe poątar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
- kaľe Fata.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.
- kaľe poątar. Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena!
- kaľe poątar. Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače!
- kaľe poątar. Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća!
- kaľe poątar. Ona ga izvadi.
- Hajde sad, ąto čekaą!
- nestrpljivo će poątar.
- Alo majko,Alooo čujeą li me? Fata će...

Otisli Muja i Fata na nudisticku plazu te kad sa instalirase pored mora pita Muja:
-Jeli Fato sta ti je to medzu nogama?
A Fata mu odgovori :
-Ma to mi je ves masina!A sta je to tebi,a?
Muja :Ma to mi je ves.
Poslije izvjesnog vremena dosjeti se Mujo pa rece:
-Jeli Fato, moze li
moj prljavi ves da se opere u tvojoj ves masini!?
Fata:Ma jok bolan, ima ga malo pa mozes i na ruke!!

Udala se Fata u siromasnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra i vrijedna, rijesi da malo dovede kucu u red i upita svekra:
- Jel imate pajalicu, hocu da obrisem prasinu.
- Nemamo, snaho !
Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prasinu.
Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali posto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod.

Kasnije kad se mladi Mujo vracao sa posla kuci, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- Oce, zar si poludio ? Sto si se popeo na to drvo ?
- Ne pitaj me nista, sine, eno nasa snaha pravi kolace, pa se bojim da joj ne zafale jaja.

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- Dobar dan.
- Htjela bi nesto za pranje zavjesa.
- Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese.
- A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto.
Izadje musterija, a trgovac ce Muji:
- Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti.
Ulazi djevojka u radnju:
- Molim vas, dajte mi ultra ulozke.
- Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore.
- Zasto ?
- Pa kad se vec ne mozes jebat makar operi prozore.

Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu"
Haso ce:
" A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"