Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- "Daj Draža, okani se tog Četovanja."

NOKIA SMS Templates (factory defaults):

1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)

NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia & Montenegro)

1. Ukljuci brzo vesti
2. Ukljuci brzo vesti, ubili _______
3. Ukljuci brzo vesti, poceo rat
4. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
5. Kasnim, zaustavila me murija
6. Kasnim, Zandarmerija blokirala sve ulice
7. Kasnim, idem na demonstracije
8. Pobeci ću s posla u _______
9. Partizan opet tukao Zvezdu _ : _
10. (empty)

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

- Kako se meri visina zgrade barometrom?

- Das portiru barometar, u zamenu za informaciju o visini zgrade.

- Kako Albanac zamislja XXII vek?

- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.

Na jednoj sednici naucno-nastavnog veca dok je za govornicom bio dekan, i pricao sta je vec trebalo da prica, uz zrak jarke svetlosti koja upade kroz prozor u amfiteatar, medju profesore se spusti i beli andjeo. U opstem cudu, svi ucutase, dok je andjeo lebdeci polako prilazio dekanu za govornicom. Najzad andjeo progovori (obracajuci se dekanu):

"Dobri covece, vec 40 godina radis na prosvetljavanju mladih ljudi, nikada se nisi ogresio o pravdu kada si ocenjivao, niti si ikad omalovazavao svoje kolege. Bog je pratio tvoj rad svih ovih godina, i pomogao ti da dodjes do mesta koje ti pripada. Sada je odlucio da te nagradi. Na tebi je da odlucis kakva ce ta nagrada da bude, a ono sto ti Gospod nudi jesu:

1. Vrhunska mudrost,

2. Novac i opste blagostaje,

3. Nadprirodna dugovecnost i vitalnos.

Izaberi koji od ovih darova zelis."

Dekan posle par trenutaka zbunjenosti, dodje sebi i bez razmisljanja glasno rece: "Ako je tako, onda zelim Vrhunsku mudrost."

Anjdeo rece: "Neka bude...", podize ruku ka dekanu, i dekana obasjase iskrice svetlosti. Andjeo se zatim blazeno osmehnu i polako nestade.

Svi profesori u tisini zabezeknuto nastavise da posmatraju blagoslovenog dekana oko koga su i dalje blago igrale iskre svetlosti bozije. Tisina se malo oduzi, i najzad neko od profesora doviknu dekanu (zeleci da cuje reci mudraca):
"Pa hajde, recite nesto..."

Dekan lagano podize svoju prosvetljenu glavu, pogleda po amfiteatru, zatim ponovo spusti pogled i tuzno rece:

"Trebalo je da uzmem novac..."

Prilazi klinac panduru i kaze mu:
-Ciko, ciko, sad cu da te pojedem!!
-Ej, mali, ajd' ne jedi govna.

Jede pandur bananu i prilazi mu klinac:
-Ciko daj mi griz!
- Nije to griz, to je banana, glupo dete!

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

Putovala plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, ne!Ja sam lepa plavusa, meni se ovde svidja i tu cu i ostati!
Stujardesa se obrati kopilotu za pomoc.Dodje kopilot i objasni joj da tu nemoze sedeti jer nema odgovarajucu kartu i da se mora prebaciti u drugi razred.
- Ne, ne!Ja sam lepa plavusa, meni se ovde svidja i tu cu i ostati!
Kopilot zamoli za pomoc kapetana.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uvo. Plavusa se u momentu digne, i cutke se prebaci u drugi razred.
Stujardesa i kopilot pitaju kapetana:
- Kako ste uspeli?Sta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Kako se zove Crnogorski ronilački klub?

Đeronimo.

Razgovaraju 2 Ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
Jes' cuo da je umro Versace?
A drugi ce: Koji, jel' original?

Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju ga sta bi zeleo. Kaze im on da
bi zeleo ici za Srbiju, jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zeleo
ici za Hrvatsku jer su tamo Hrvati i cela njegova familija. Napokon udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on zeleo
otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci ga pitaju: "Pa zasto to pobogu?". Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, ves-masina,
auto..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidi0 trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti, gujo ljuta!"

Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu:
"Zenturacoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Zasto su tri praseta pobegla od kuce?

Zato sto su im roditelji svinje...

Svestenik vozi putem i stopira ga kaludjerica. Ona udje u auto, prekrsti noge u koje se vozac zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pazljivo pogledajuci saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...

- Oce, secate li se psalma 129?

Na to svestenik brzo povuce ruku i izvini se:
- Izvinite, sestro, ali telo je slabo...

Najzad kaludjerica izadje, a svestenik se vrati kuci i iz ciste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:

Trazite dalje, trazite vise, i dosticicete raj!

Naravoucenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili cete propustiti velike prilike.

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia. Zgrabi ga, baci na zemlju, sede mu na nos i povika:
- "Laži Pinokio, laži!!!"

Hvali se medved: Kad ja zaurlam, uplasi se cela suma.
Zatim lav: Kad ja zaurlam, uplasi se cela pustinja.
Na to ce pile: Kad ja malo zakasljucam, usere se ceo svet.

Fata i Mujo se bude u sred olujne noci, u tri ujutru, zbog zestokog lupanja
na vrata njihove kuce. Pitajuci se ko bi to mogao biti u ta gluha doba, jos
po takvom kijametu,
Mujo otvara vrata da bi pred njima nasao pijanca kako se klati, u sred
kise koja ga siba sa svih strana, i moli ga da ga malo - pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi
mu vrata pred nosom, vrativsi se u krevet.

"Ko je bio?" pita Fata.

"Ma neki pijanac, koji trazi da ga poguram" odgovori Mujo.

"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.

"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjecas, kad smo prije jedno
dva mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vracali i kad su ti kola crkla po
onoj kisurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da
te poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoc, ti
okrenes leda!"

Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuce, obuje, i pode
dole, te se prodere u mrak i kisu: "Hej, jesi li jos uvijek dole?"

"Jesam", dolazi odgovor natrag.

"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.

"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.

"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.

"Evo me na ljuljasci" odgovara pijanac...