"Tata, kako sam ja nastao?"
"Vidiš, sine, bio mi te je pun kurac pa sam te poslao u pičku materinu!"
"Vidiš, sine, bio mi te je pun kurac pa sam te poslao u pičku materinu!"
Civilizacija - To je kada dva majmuna izlemaju trećeg zato što se majmuniše.
Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!"
- "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!"
Šta to ima Partizan što Zvezda nikada neće imati? Komšiju Svetskog prvaka!
Draga moja ženice!
Znas i sama da od 09.06.-09.07.2006 traje svetsko prvenstvo u fudbalu.
Molim te da za taj period zapamtiš par svari (mozeš ovaj papir staviti
na frižider):
1. Savetujem ti da redovno čitaš "Sportske novosti" tako kad zaželiš
provesti vreme samnom - imamo o čemu pričati!
2. U poznatom periodu, ako kojim slučajem dodješ do daljinskog
savetujem ti da ni ne pomišljaš koristiti isti!!! Televizija je moja i samo
MOJA,u
svako doba noći i dana!
3. Ako slučajno moraš proći ispred TV-a (u toku utakmice - bilo koje)
molim te da to uradiš puzajući! Ako ti padne na pamet da se prošetaš u
tangama ili gola ispred istoga (gore navedenog) sa namerom da me izazoveš
na seks, zaboravi, jer bi se mogla još i prehladiti, a nemam nameru još i
da
se brinem o tebi!!
4. Tokom svih utakmica biću slep i gluv! Ne pomišljaj da ću
odgovoriti na telefon, otvoriti vrata ili ne dao Bog pričuvati malu!
5. Savetujem ti da u frižideru uvek ima hladnog pića i raznih grickalica!
6. Molim te, ali stvarno te molim ako Srbija i Crna Gora koji put i
izgubi poštedi
me komentara tipa: "Nemoj se ljutiti, pa to je samo igra!" ili "Drugi put
ćemo pobediti!" Ako mi tako nešto kažeš naljutićeš me još više i manje
ću te voleti!
7. REPRIZE golova su vrlo važne! Ne zanima me što sam ih vec video!
8. Poruči tvojim prijateljicama da se ne poradjaju i da ne organizuju
ništa važno gde bih i ja trebao biti prisutan, jer ćeš dobiti uvek isti
odgovor - NE!
Za sada mislim da je dosta i znaj da te puuunoo volim!!!
Znas i sama da od 09.06.-09.07.2006 traje svetsko prvenstvo u fudbalu.
Molim te da za taj period zapamtiš par svari (mozeš ovaj papir staviti
na frižider):
1. Savetujem ti da redovno čitaš "Sportske novosti" tako kad zaželiš
provesti vreme samnom - imamo o čemu pričati!
2. U poznatom periodu, ako kojim slučajem dodješ do daljinskog
savetujem ti da ni ne pomišljaš koristiti isti!!! Televizija je moja i samo
MOJA,u
svako doba noći i dana!
3. Ako slučajno moraš proći ispred TV-a (u toku utakmice - bilo koje)
molim te da to uradiš puzajući! Ako ti padne na pamet da se prošetaš u
tangama ili gola ispred istoga (gore navedenog) sa namerom da me izazoveš
na seks, zaboravi, jer bi se mogla još i prehladiti, a nemam nameru još i
da
se brinem o tebi!!
4. Tokom svih utakmica biću slep i gluv! Ne pomišljaj da ću
odgovoriti na telefon, otvoriti vrata ili ne dao Bog pričuvati malu!
5. Savetujem ti da u frižideru uvek ima hladnog pića i raznih grickalica!
6. Molim te, ali stvarno te molim ako Srbija i Crna Gora koji put i
izgubi poštedi
me komentara tipa: "Nemoj se ljutiti, pa to je samo igra!" ili "Drugi put
ćemo pobediti!" Ako mi tako nešto kažeš naljutićeš me još više i manje
ću te voleti!
7. REPRIZE golova su vrlo važne! Ne zanima me što sam ih vec video!
8. Poruči tvojim prijateljicama da se ne poradjaju i da ne organizuju
ništa važno gde bih i ja trebao biti prisutan, jer ćeš dobiti uvek isti
odgovor - NE!
Za sada mislim da je dosta i znaj da te puuunoo volim!!!
Sigurni znaci da ste postali pijanac ako:
1. Gubite svađe sa neživim predmetima.
2. Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
3. Posao počinje da vam smeta u opijanju.
4. Doktor nađe tragove krvi u vašem alkoholtoku.
5. Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
6. Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
7. Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna
usta.
8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
10. Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.
11. Pivo, pivo, pivo... to je sve sto možete da kažete nakon dvanaestog.
12. Padate s poda.
13. Ujutru ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje
misteriozno nestala.
14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger... jebeš večeru.
15. Čaša stalno promašuje vaša usta.
16. Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
17. Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
18. Problem s pićem... to je kad nemate pivo pri ruci.
19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: "Zdravo, ja
sam ...hm...".
20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
21. Kažete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
23. Ruška Jakić... koja riba!
24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slučajnost? Ne bih rekao!
25. Komšijina mačka je sve lepša i lepša.
26. Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.
1. Gubite svađe sa neživim predmetima.
2. Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
3. Posao počinje da vam smeta u opijanju.
4. Doktor nađe tragove krvi u vašem alkoholtoku.
5. Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
6. Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
7. Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna
usta.
8. Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
9. Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
10. Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.
11. Pivo, pivo, pivo... to je sve sto možete da kažete nakon dvanaestog.
12. Padate s poda.
13. Ujutru ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje
misteriozno nestala.
14. 5 piva ima isto kalorija kao hamburger... jebeš večeru.
15. Čaša stalno promašuje vaša usta.
16. Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
17. Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
18. Problem s pićem... to je kad nemate pivo pri ruci.
19. Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: "Zdravo, ja
sam ...hm...".
20. Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
21. Kažete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
22. U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
23. Ruška Jakić... koja riba!
24. 24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slučajnost? Ne bih rekao!
25. Komšijina mačka je sve lepša i lepša.
26. Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.
Šta je bila Severina pre nego što je postala popularna? PEVAČICA!
Kako Bosanci kažu hvala muškarcima kada im učine neku uslugu? "E, svaka ti dala!" A kako kažu ženama? "Živa bila pa primila!"
- Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
- U paklu su već bili!
- U paklu su već bili!
Prodajem kuću na klizištu, staru dve godine, dobro očuvanu, malo prešla.
Vodili ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona sva raspomamljena mu reče:"Kaži mi nešto prljavo!", a na to će on:"Prljavo ti kupatilo, prljava ti kuhinja, a i ti se nijes' prala od nedjelje!"
- Kako Crnogorci prave auto-put?
- Naprave 5 km puta i stave znak "I TAKO DALJE"!
- Naprave 5 km puta i stave znak "I TAKO DALJE"!