Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

Učili u školi nove rijeci i to tako da netko od učenika kaže riječ a potom objasni njeno značenje.
Dođe red na Ivicu te
se on ustene i kaže
"perverzija"!!!
Reče uciteljica:
Dobro Ivice , a sada nam malo pojasni tu riječ, ali nesmiješ biti bezobrazan.
Ivica: Idu dvije žene ulicom i jedu sladoled. Jedna ga liže, a druga grize.
Koja je od njih udana?
Učiteljica se zacrveni te posramljeno kaže: Pa
ona koja ga grize.
Ivica:Pogrešno učiteljice. Udana je ona koja ima prsten
a to što ste pomislili - to je perverzija!!!

Francuska.. nekad davno... trci covjek ulicom i dere se:
- Menstruacija, pocela je menstruacija...
Gleda ga jedan tako i kaze mu:
- Covjece, nije menstruacija nego revolucija!
- Ma nema veze, vazno je da je neko krvoprolice....

Došao mali Ivica kod svećenika da se ispovjedi, te ga svećenik pita što je zgriješio a Ivica kaže:
-Gledao sam proste slike.
A svećenik mu kaže da ih sutra donese da on vidi kakve su to. I kad ih je Ivica donio svećenik malo pogleda pa poćme govoriti:
-Imam, imam, nemam, imam, nemam...

Krenule džematlije sa hodžom na exkurziju i nađu oni ženske gaće u busu. Sad prvi pomiriše i kaže:
- "Nisu ovo od moje žene."
Drugi isto tako, treći isto i vele oni hajmo pitat hodžu on zna svašta. Uze hodža da pomiriše i kaže hodža njima:
- "Nije ova iz našeg Džemata!"

Policajci u stanici dobili novu opremu. Između ostalog dobili su i nove, specijalne satove. Okupio zapovjednik sve policajce i počne im objašnjavati:
- Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati.
Na to će jedan policajac:
- A gdje se pušta topla voda?

Hodaju tri luđaka po željezničkoj pruzi...
Prvi: Al' su duuuuuuge ove stepenice!
Drugi: Da, a i rukohvat je nizak...
Treći: Nema veze, evo stiže lift!

Pita učiteljica malog Ivicu:
- Što je to u šumici tamno i kreće se?
- Srna, kaže Ivica.
- Dobro, ali može biti i zeko, reče učiteljica.
- A što je to, ponovo upita učiteljica, u bari zeleno.
- Žaba, kaže Ivica.
Dobro, ali može biti i daždevnjak.
- Mogu ja nešto pitati?
- Pitaj Ivice.
- U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali učiteljica Ivici pljusku.
- Dobro, kaže Ivica, ali može biti i žvaka.

Bile dvije sarme i dva kolača u želucu. Lješkare oni tako u kiselini kad proleti kraj njih dupli konjak... Pa drugi dupli konjak... Pa treći... Pa četvrti... Pa još par komada...

Gledaju svi zbunjeno, pa odlučili uhvatiti jednog da ga pitaju što se to dešava vani!!!

I namjeste se tako da ih sljedeći ne može vidjeti i uhvate ga!!!

Sarme: Ej mali, što se to vani dešava???

Konjak: Ludilo... vani je totalni tulum!!!

Sarme: U j.... ajmo svi van!!!

Kako se na bosanskom kaže "Prstenova družina" ??

- Ringe ringe raja

Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
"Dico, dajte mi odma Dinamov šal!"
"Asti čaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?"
"Ajde, ajde, nosite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!"

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu." Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom."

Dolazi sin mafijaša iz škole. Pita ga otac:
- I sine, kako je bilo danas u školi?
Sin će na to:
- Stari, ispitivali su me cijelo vrijeme, al' ne brini, nisam ni pisnuo.

Fata se na pregledu kod liječnika zasramila svoje prekomjerne debljine:
- Doktore, sramota me kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
- Nemate razloga za brigu - reče liječnik - Čak štoviše, vi dosta dobro izgledate.
- Stvarno? - razveselila se Fata.
- Zaista - reče doktor - A sad otvorite usta i kažite: "Muuu".

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!

Votka poslije kiše


Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem

Votka po Votka k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla

Kad se probudim ispod stola
Pitam se dal' krv još mnome kola

Kroz glavu tad prođe mi prvo
da li sam čovjek ili drvo?

Stvori Bog magarca i reče mu: bit ćeš magarac radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina. Magarac odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali.... 30 godina je previše zar nebi bilo bolje 10? Usliši Gospodin magarca načini ga takvim.

Zatim stvori bog psa i reče mu: Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina. Pas odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali...25 godina je previše zar ne bi bilo bolje 10?I usliša Gospodin psa i načini ga takvim.

Onda stvori bog majmuna i reče mu: Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina. Majmun odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali...15 godina je previše zar nebi bilo bolje 5? I usliša Gospodin majmuna i načini ga takvim.

Konačno stvori bog čovjeka i reče mu: Biti ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji i gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom to ti nikad neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori: Hvala ti neka bude volja tvoja Gospodina ali...30 godina je premalo zar mi nebi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbi pas i 10 što ne htjede majmun? I usliši gospodin čovjeka i načini ga takvim.

I tako čovjek živi 30 godina kao čovjek zatim se oženi i živi 20
godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jede što mu daju. I na kraju živi još 10 godina kao majmun, skakući od stana do stana svoje djece kreveljeći se da zabavi unuke.

Zgaženih nema mnogo. Ima ih samo u tragovima.

Od kada sam umro sve više ličim na pokojnog oca.

PUSTILI SU ME SA PSIHIJATRIJE.
DA LUDUJEM MALO !