STOPA CASNA SESTRA,stane joj plavusa novi merzedes chanel kostim itd,c.sestra je pita:Vi ste sigurno poslovna zena?plavusa :malo mi je nezgodno ali to mi je sve kupio ljubavnik.
C.sestra ode u samostan legne u krevet oko pola noci neko kuca na vrata .Nato ce C.Sestra znas sta Fra. Ivo jebi se i ti i tvoje Kiki bonbone
C.sestra ode u samostan legne u krevet oko pola noci neko kuca na vrata .Nato ce C.Sestra znas sta Fra. Ivo jebi se i ti i tvoje Kiki bonbone
IŠLI MUJO , FRANCUZ I AMERIKANAC U LOV.
UHVATI FRANCUZ RIBU I KAZE MU ONA PUSTI ME ISPUNIT ĆU TI TRI ŽELJE I PUSTI ON NJU.
UHVATI AMERIKANAC RIBICU . REKNE MU RIBICA:PUSTI ME I ISPUNIT ĆU TI TRI ŽELJE I PUSTI ON NJU.
UHVATI MUJO ZLATNOG KUHARA KAŽE MU KUHAR DAJ MI MESA I RIŽE ISPUNIT ĆU TI TRI PAPRIKE.
UHVATI FRANCUZ RIBU I KAZE MU ONA PUSTI ME ISPUNIT ĆU TI TRI ŽELJE I PUSTI ON NJU.
UHVATI AMERIKANAC RIBICU . REKNE MU RIBICA:PUSTI ME I ISPUNIT ĆU TI TRI ŽELJE I PUSTI ON NJU.
UHVATI MUJO ZLATNOG KUHARA KAŽE MU KUHAR DAJ MI MESA I RIŽE ISPUNIT ĆU TI TRI PAPRIKE.
pricaju tenk i zaba tenk laje zabi kako je masna i ruzna... a zaba njemu rece ja makar nemam kurac na glavi
Došli novinari na Tibet i vide jako starog čovjeka. Kako ste doživjeli tako veliku starost? -E moj sinek samo zelenilo i sve vegeterijansko. -A koliko imate godina? -160. Sretnu još starijeg čovjeka. Kako ste vi doživljeli tako duboku starost? - Samo mlijeko i mliječno. -A koliko imate godina?- 182- odgovori on. Idu oni dalje i sretnu još starijeg čovjeka. Čovjek sav nikakav u invalidskim kolicima.Pitaju njega kako ste vi doživjeli takvu starost? -E samo sex i sex po 11 puta dnevno.-A koliko imate godina? -28-odgovori on
Vraća se mali Cigo iz škole sav uplakan. -Tata dobio sam jedinicu! -Iz čega? -Iz matematike. -Pa zbog čega? -Pitala me učiteljica koliko je 2 i 3. -Pa to ti je 5. -To sam joj i rekao. -A onda me pitala koliko je 3 i 2. -Pa to ti je isti kurac! -E to sam joj i rekao!
Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: "Dabogda se okrenuo onoliko puta kolko si me prevario."
Poslije nekog vremena umre i žena,ode i ona u raj i pita Boga:"Jeli znate gdje je moj muž Pero?!"
A Bog pita na to:"Pero ventilator?!"
Poslije nekog vremena umre i žena,ode i ona u raj i pita Boga:"Jeli znate gdje je moj muž Pero?!"
A Bog pita na to:"Pero ventilator?!"
Doslo pile u goste kod Zeke.Pita Zeko Pile hoce pusit travu.Pile se neckalo ali pristane.Smota svakom po jednu i pocmu pusiti.Kad su popusili Zeku malo uzdrmalo.Pita on Pile:Jel,osjetis sta?Nist..odgovori Pile.Smota Zeko drugu i nju popuse.Zeko sav leti pita:Jel osjetis sta?Nist..Misli Zeko kako nista,smota trecu.Kad su popusili pita:Jel osjetis sta?Nist;ni kljun,ni krilca,ni noge cak ni perije vise ne osjetim.
Pričaju amerikanka, francuskinja i Fata kako su se emancipovale, pa će prva amerikanka:
"Ja sam jednog dana rekla svom Džonu: slušaj, ne može više ovako da ti dođeš kući s posla i izvališ se a ja isto dođem s posla pa mene sve čeka u kući.
Ili i kućanske poslove djelimo ili svako sebi."
"I"- na to će francuskinja i Fata
"I prvo jutro ne vidim ništa, e drugo jutro vidim Džon usisao kuću, oprao suđe itako malo po malo ja se emancipovala"-ispriča amerikanka.
Zatim će francuskinja:
"I ja sam jednog dana rekla svom Žaku: slušaj ne može više ovako da ti dođeš kući s posla i izvališ se a ja isto dođem s posla pa mene sve čeka u kući.Ili i kućanske poslove dijelimo ili svako sebi".
"I"- na to će amerikanka i Fata.
"I prvo jutro ne vidim ništa, drugo jutro ne vidim ništa, e treće jutro vidim Žak ispeglao veš, spremio djecu u školu, i tako malo po malo ja se emancipovala"- ispriča francuskinja.
Zatim će Fata:
"I ja sam svom Muji rekla isto ono što i vas dvije svom Džonu i Žaku".
"I"- na to će amerikanka i francuskinja.
A Fata će:
"Prvo jutro ne vidim ništa, drugo jutro ne vidim ništa, treće jutro ne vidim ništa, e četvrto jutro tek malo na lijevo oko.
"Ja sam jednog dana rekla svom Džonu: slušaj, ne može više ovako da ti dođeš kući s posla i izvališ se a ja isto dođem s posla pa mene sve čeka u kući.
Ili i kućanske poslove djelimo ili svako sebi."
"I"- na to će francuskinja i Fata
"I prvo jutro ne vidim ništa, e drugo jutro vidim Džon usisao kuću, oprao suđe itako malo po malo ja se emancipovala"-ispriča amerikanka.
Zatim će francuskinja:
"I ja sam jednog dana rekla svom Žaku: slušaj ne može više ovako da ti dođeš kući s posla i izvališ se a ja isto dođem s posla pa mene sve čeka u kući.Ili i kućanske poslove dijelimo ili svako sebi".
"I"- na to će amerikanka i Fata.
"I prvo jutro ne vidim ništa, drugo jutro ne vidim ništa, e treće jutro vidim Žak ispeglao veš, spremio djecu u školu, i tako malo po malo ja se emancipovala"- ispriča francuskinja.
Zatim će Fata:
"I ja sam svom Muji rekla isto ono što i vas dvije svom Džonu i Žaku".
"I"- na to će amerikanka i francuskinja.
A Fata će:
"Prvo jutro ne vidim ništa, drugo jutro ne vidim ništa, treće jutro ne vidim ništa, e četvrto jutro tek malo na lijevo oko.
Kad je 1992. počeo rat Mujo zbriše iz Sarajeva i nakon dugog lutanja završi u Japanu.Tamo čuje kako su japanci izmislili kompjuter koji zna odgovore na sva moguća i nemoguća pitanja i odluči da to provjeri.Dođe on pred kompjuter, sjede, te mu postavi prvo pitanje:
\"Šta mi radi sad moja Fata u Sarajevu\".
Kompjuter odgovori:
\"Tvoja Fata sad pere ćilim\".
\"Ma nema šanse,niti mi imamo ćilime, a otkud joj i tolika voda da bi je sad toliko trošila\"- reče Mujo, te kako bi provjerio nazva je telefonom.
\"Gdje si Fato, Mujo je, šta ima šta radiš\".
\"Ma evo došla voda pa ja iskoristila da operem onaj naš stari poderani ćilim\" odgovori Fata.
Mujo osta bez riječi i nakon nekog vremena postavi mu drugo pitanje:
\"Šta mi radi sad moj jaran Suljo\" ?
Kompjuter odgovori:
\"Tvoj jaran Suljo sad farba ogradu\".
\"Ma nema šanse, Suljo nikad ništa nije htio raditi a odakle mu i boja sad u Sarajevu\"- reče Mujo pa nazva telefonom da provjeri.
\"Gdje si Suljo Mujo je, Šta ima šta radiš-upita Mujo.
\"Ma evo sinoć u nekoj akciji zaplijenili neke farbe pa hajde da ofarbam svoju ogradu\"- odgovori Suljo.
Mujo osta zabezeknut, pa poslije dužeg razmišljanja, reče u sebi:\"e odgovor na sljedeće pitanje garant neće znati\" pa mu ga postavi:
\"Šta mi radi sad moj babo\" a kompjuter odgovori:
\"Tvoj babo sad kosi travu.
Na to se Mujo odvali smijati i reče:\"e sad sm te zaj..o, moj babo je rahmetli već 15 godina\".
Na to će kompjuter:
\"Ko te je.e kad ne znaš ko ti je babo\".
\"Šta mi radi sad moja Fata u Sarajevu\".
Kompjuter odgovori:
\"Tvoja Fata sad pere ćilim\".
\"Ma nema šanse,niti mi imamo ćilime, a otkud joj i tolika voda da bi je sad toliko trošila\"- reče Mujo, te kako bi provjerio nazva je telefonom.
\"Gdje si Fato, Mujo je, šta ima šta radiš\".
\"Ma evo došla voda pa ja iskoristila da operem onaj naš stari poderani ćilim\" odgovori Fata.
Mujo osta bez riječi i nakon nekog vremena postavi mu drugo pitanje:
\"Šta mi radi sad moj jaran Suljo\" ?
Kompjuter odgovori:
\"Tvoj jaran Suljo sad farba ogradu\".
\"Ma nema šanse, Suljo nikad ništa nije htio raditi a odakle mu i boja sad u Sarajevu\"- reče Mujo pa nazva telefonom da provjeri.
\"Gdje si Suljo Mujo je, Šta ima šta radiš-upita Mujo.
\"Ma evo sinoć u nekoj akciji zaplijenili neke farbe pa hajde da ofarbam svoju ogradu\"- odgovori Suljo.
Mujo osta zabezeknut, pa poslije dužeg razmišljanja, reče u sebi:\"e odgovor na sljedeće pitanje garant neće znati\" pa mu ga postavi:
\"Šta mi radi sad moj babo\" a kompjuter odgovori:
\"Tvoj babo sad kosi travu.
Na to se Mujo odvali smijati i reče:\"e sad sm te zaj..o, moj babo je rahmetli već 15 godina\".
Na to će kompjuter:
\"Ko te je.e kad ne znaš ko ti je babo\".
