Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."
Fata se hvali Semsi zeni od Muje, kako Huso uvek ima srece u svemu:
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
Huso sedi na zemlji ispred jedne visekatnice ,sa te visoke zgrade sa 20-tog kata baci neko kartonsku kutiju pa pravo Husu u glavu,pocne kukati i u tome trenu prolazi Mujo,sto ti je bolan jarane?udari me kutija u glavu pa me boli glava da zviznem,a sto je bilo u njoj upita Mujo?prazna je ,a sto je bilo onda u kutiji?
Englez boravio u Beogradu nekoliko dana,pa se vrati za london i radoznali otac ga upita kako je bilo u Beogradu jel ti nesto bilo zanimljivo?Jest vala dobro sam zapamtio,na ulici cujem kako prolaznici narucuju caj ali zanimljivo da nevidim da iko od njih pijena svakom koraku cujem vako:jebem ti,majkuli ti,sestru ti,oca ti,picka ti,gonise ti.
Mujo na poslu gleda tv program pa pocelo loto izvlacenje,kako koji izlazi Mujo pise,posle toga telefonira Fatida pogleda tiket i brojeve koji su izvuceni,Fato vidi bona imali br,2 ima kaze Fata,broj 8,ima,broj 30,ima,br.32,ima,br.19,ima,br. 29 ima,ima svih 6 ali Mujo jedan od ovih brojeva precrtan.
Haso tuzi Muju za uvredu i dospeju kod sudije za male prekrsaje,u cemu je stvar upita sudija?vako je bilo kaze Haso,Mujo moj komsija uvek pozajmi para kad god mi treba,i ovoga puta kad sam ga upitao daj mi nesto novca,on je rekao danas je moj novcanik kao tvoja glava,ja pomislim veliki i nabijen,evo ti Haso novcanik pa uzmi koliko ti treba,ja ga uzmem otvorim kad on i supalj i prazan.
Dospeo huso u zatvor bio pijan pa vredjao miliciju,dolazi Fata u posetu i moli policajca da ga pusti,i tako i bude,policajac mu kaze pazi sta pricas i nemoj vise da nas vredjas,rekla sam ja njemu drize kad si pijan neuzimaj govna usta.
Haso se zali Muju kako Fata stalno vice na njega,kasno dodem kuci vice,pogledam neku zensku opet vice i ja jadan ni rec nesmem da kazem samo citim i sve to gutam.Moja Semsa isto tako vice na mene cak mi vise puta kaze jedi govna Mujo!a ti sta radis Haso upita Mujo?ja jarane ko i ti nista nekazem samo gutam i cutim.
Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana.
- "Sta bi hteli jesti", upita ih baba?
Unuka kaze:
- "Sta bilo bako gldna sam."
Unuk kaze:
- "Baba, imali ovde neka pica?"
- "To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku."
- "Idem ja bako u grad onda."
- "Idem i ja kaze unuka!"
Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke:
- "Gde su ti deca majko?"
- "sramota me reci", kaze baba: "ali nemam kud. Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca."
Uciteljica pita Pericu sta su to basne?nebi znao to uciteljice!imas li ti Perice neku zivotinju kod kuce?imam magarca ,kako se zove magarac IKAC,odgovori Perica,pricas li kad sa njimda !eto to su basne Perice,hajde sad mi daj primer,sta su to basne?to je uciteljice kad dve zivotinje pricaju sa sobom,kao naprimer ja sa vama.
Prica bio malo nevaljao na casu pa ga uciteljica stavila u cose da kleci,Perica poceo da negodujei preti,kad porastem uciteljice ja cu svama raditi ko moj tata sto radi sa mamom i mojim psom IKCEM,sram te bilo Perice kako se to ponasas,sad cu vam reci uciteljice sta to radi otac,ne ,ne zacepicu usi sram te bilo,otac tuce majku i psa IKCa dva puta nedeljno,nijo to to sto ste mislili uciteljice.
Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."
Haso i Fata renoviraju kucu. Fata kaze Hasi:
-"Prozor nam je istrulio."
- "Promenicu ga odmah."
- "Vrata nam skripe."
- "Podmazacu ih."
- "Sta je sad na redu", upita Fata?
- "Samo novi namestaj da kupimo i sve je zavrseno."
Kupe namestaj i novi krevet. Uvece Fata se skine gola pa upita Hasu:
- "Sta cemo sad da radimo?"
- "Prvo da ospavam malo, cim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidzamu."
Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni:
- "Skuvaj mi grah sa slaninom."
Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju:
- "Grah je bio ukusan zahvaljujem ti."
Uvece muz napise pismo zeni koje glasi:
- "Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao."
Zena procita pa mu otpise:
- "Probudicu te."
Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
- "Jesam li ti rekao probudi me u 6?"
Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
- "Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao."
Obreo se Crnogorac u Zagrebu. Toga dana imao je rodjendan. Udje u jednu kafanu da popije nesto i pored njega stoji gost:
- "Popij nesto burazeru meni u cast, imam rodjendan danas."
- "Hvala zemljace i ja uskoro imam rodjendan, inace rodjen sam u Listopadu!"
- "A ja rodjen u Niksicu", odgovori Crnogorac.
Mujo se zali Hasi kako mu Feta uvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
- "A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?"
- "Jesi vala jarane, upravu si."
Razboli se Haso pa lezi u krevetu,pozove komsiju Muju:
- "Jarane Mujo ti si mi desna ruka, da mi ucinis uslugu da pomognes Fati i da radis sve muske poslove u kuci. Kad ja ozdravim nagradicu te."
Mujo pristane i upta Hasu:
- "Siguran si u to sto velis, da radim sve sto si ti radio?"
- "Da jarane moj."
Mujo se lati posla, da ovcama hranu, pocisti stalu, i tako sve po redu svaki dan. Haso ozdravi posle nekoliko dana pa pozove Muju. Mujo kaze:
- "Vala radio sam ti sve poslove i obavio ih 99%."
- "A gdje zataji taj 1% jarane moj?"
- "Da te jebah Haso onda bi bilo 100%."
Kasno u noc pop vozi biciklo i naidje na policajca;oce rece policajac vako kasno po mraku je vrlo opasno voziti se sam na biciklu!ko kaze da sam samnom uvek se vozi dragi gospod bog,e ako je tako onda plati kaznu znas da je zabranjeno dvoje da se voze na biciklu
Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."