Voza se dva mrava na motoru, i jedan jako vikne: -Aaaaaajjjj, ušla mi je mušica u oko!!!
Kakva je razlika između učiteljice i kurve? -Nikakva ,obije kažu ko je sljedeći!!!
Pošli Fata i Mujo da vode ljubav,kad kaže Fata:
-Mujo meni ovo nije romantično, aj razbij kušin da igleda da pada snijeg.
Mujo to napravi i kaže:
-Ajmo Fate sada!
-Bolan Mujo još mi to nie romantično, aj odvij žarulju da izgleda da sijeva!
Mujo i to napravi i kaže:
-Amo bolan sada.
-Ma ja bi da pustiš tuš da izgleda koda kiša pada.
Mujo i to napravi.
Zatim Fata kaže:
-Aj Mujo spremna sam.
-Ma bolan Fate ko će pored ovakog nevrimena.
-Mujo meni ovo nije romantično, aj razbij kušin da igleda da pada snijeg.
Mujo to napravi i kaže:
-Ajmo Fate sada!
-Bolan Mujo još mi to nie romantično, aj odvij žarulju da izgleda da sijeva!
Mujo i to napravi i kaže:
-Amo bolan sada.
-Ma ja bi da pustiš tuš da izgleda koda kiša pada.
Mujo i to napravi.
Zatim Fata kaže:
-Aj Mujo spremna sam.
-Ma bolan Fate ko će pored ovakog nevrimena.
Leži mujo u krevetu i dođe fata pa ga pita:"Mujo oćeš da ti ispečem jaja za večeru" a Mujo odgovori "Oćeš da ti ja otkinem sisu"
-Išli dva policajca po cesti, jednom na glavu opadne cigla, a drugi se zvao Srećko.
Dođe vojska u selo gdje je živio Mujo. Mujo nije znao kamo da se sakrije pa je skočio u potok. Nađe njega vojska, a Mujo odgovori:"Pustite me ispunit ću vam tri želje"
-Koja je razlika između sabora i ludnice?
-Samo u telefonskom broju.
-Samo u telefonskom broju.
-Čita Haso u novinama:
-Kopali Njmemci i na dubini od 100 metara našli su kabel i zaključili da su njemci još prije 1000 godina koristili telefone.
-Kopali Amerikanci i na dubini od 200 metara našli optički kabel i zaključili da su indijanci prije 2000 godina koristili internet.
-Kaže nato Mujo:
-Kopali su ti bošnjaci i na dubini od 500 metara nisu našli ništ. I znaš kaj to znači?
Da su još prije 5000 godina Bošnjaci koristili mobitele.
-Kopali Njmemci i na dubini od 100 metara našli su kabel i zaključili da su njemci još prije 1000 godina koristili telefone.
-Kopali Amerikanci i na dubini od 200 metara našli optički kabel i zaključili da su indijanci prije 2000 godina koristili internet.
-Kaže nato Mujo:
-Kopali su ti bošnjaci i na dubini od 500 metara nisu našli ništ. I znaš kaj to znači?
Da su još prije 5000 godina Bošnjaci koristili mobitele.
-Idu perilica i hladnjak po cesti i hladnjaka pogazi auto, a znate zašto???
-Jer perilica dulje živi uz calgon!!!
-Jer perilica dulje živi uz calgon!!!
Išli Mujo i Haso krast u Afriku. I sad je Mujo išel krast, a Haso se popel na drvo da čuva stražu. Dojde policajac do drva i pita Hasa kaj gore dela. Haso odgovori:"Pišem rime".
I pita ga policajac da pročita jednu rimu.
Počne Haso:
Gore nebo
Dolje Afrika
Bježi Mujo
jebala te paprika
I pita ga policajac da pročita jednu rimu.
Počne Haso:
Gore nebo
Dolje Afrika
Bježi Mujo
jebala te paprika
Pokazuje Mujo Hasi svoj novi Mercedes.
"...,a ovo ti je ABS",hvali se Mujo.
"A šta ti je to,majke ti?" "ABS-to ti je Anti Block Sistem,za lakše kočenje",objašnjava mu on.
Poslije nekoliko dana pokazuje Haso Muji svog Fiću.
"...,a ovo ASS",priča on njemu.
"A šta ti je to ba?"pita Mujo.
"To ti je sredstvo za kočenje, ASS- Ako Stane Stane."
"...,a ovo ti je ABS",hvali se Mujo.
"A šta ti je to,majke ti?" "ABS-to ti je Anti Block Sistem,za lakše kočenje",objašnjava mu on.
Poslije nekoliko dana pokazuje Haso Muji svog Fiću.
"...,a ovo ASS",priča on njemu.
"A šta ti je to ba?"pita Mujo.
"To ti je sredstvo za kočenje, ASS- Ako Stane Stane."
Da li su djeca nasljedna?
Jesu,jer ako vaši roditelji nisu imali djece nećete ih imati ni vi.
Jesu,jer ako vaši roditelji nisu imali djece nećete ih imati ni vi.
Idu Mujo i Haso ulicom kad poce Mujo:
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"
