bila uciteljica trudna i odvela djecu na izlet.sjela ucitelica na granu a perica je gledo.uciteljica bila u minicu bez gaca.Nakon sto je sisla rece njoj perica:uciteljice je znam da cete roditi sina.pita uciteljica kako.Perica rece vire mu brovi.

Sin:"Mama ja ne volim babu."
Mama:"Pa dobro, sine stavi je na drugi kraj tanjira."

Kako je rumunija postala drzava?

Kad je citav svjet rjesio da posalju sve cigane tamo.

sjede dva starca na klupi jedan starac pita drugog starca.znali on sta je dobro za hipotenciju(dizanje kurca)?starac mu odgovara dosta hljeba .

sjedi haso na compjutero i otiso na stranicu www.vicevi.net i na jednom compjuter puce.

razgovaraju dva penisa;hej,u kinu igra pornic,hocemoli ici gledati?ma necu ,ko ce stajati 2 sata!...

Zasto je Mojsije proveo Jevreje kroz pustinju? Bilo mu ofirno kroz grad!

kako se kaze na bosanski alisa u zemlji cuda,fata u fis vitezu

Mujo ide sautom zaustavljaga policija otvri bagaznik mujo otvara atamo majmun policajac pita staceti majmun znzs jasam non stop na terenu zene nema isto mujo otvara slic majmun poce damu pusi mujoga poglavi udari on jos brze Mujo pita hoces poprobat policajac odgovara necu bijes poglavi

Leze baka i djed u sobi i gledaju TV.
Kaze baka djedu: "Joj djede ja jos uvjek mogu dizati noge".
A on njoj: "Mogu i ja bako a nema nas ko JEBATI"

MA JA SAM PUN VICEVA KO GOVNO VITAMINAAAAA...

Pita Haso Muju:
- "Jesi li gledao De Vinčijev KOD."
Mujo:
- "Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza."

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je
upita što radi, a ona mu odgovori: Ti si meni
podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za istu šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure", reče brineta,"idemo i mi danas ranije kući,šefica nece saznati!" I tako one odu... Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nadje muža sa šeficom.Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," reče brineta sutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
"Nema šanse", reče plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja. -E, baš ti hvala, a kako se to desilo? Uspio sam je nagovoriti!

Kaže doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas. Vaša Fata će dobiti bebu. - Nemoguće, pa ja uvijek dobro pazim. A doktor će:- Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

Kako se na latinskom kaže impotencija?
MENI, VIDI, VISI.

ZAR SU TOLKO GLUPI U UPRAVI ČELIKA PA TARIKA FILIPOVICANE UZIMAJU ZA ŠEFA STRUČNOG ŠTABA

jedan da nisam imo šta da jedem a drugi da isto.
stoti da sam imo nesta da jedem i to je bilo cigaru .nisam bio siguran jeli to cigara ali eto što je bilo bilo je.ham hua sem cuc muc mic

da je govno kapital ja bi se bez guzice rodijo.: