Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pito!

Došao Haso u zagrebački dućan:
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna voda, odgovori mu prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će da nas jebe?

Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je uzeo Mujinu i otišao kod doktora. Doktor ga pita:
- I da čujem šta ti je, Mujo?
- Najbolji drug! - odgovori Haso.

Lezi macka u kontejneru, napusila se trave (naduvala se zvjerski)i prilazi joj baba da
baci smece pa kaze :"PIS MACO" a maca je pogleda krvavim ocima pa kaze :
"PEACE BABA!"

Svaki put kad uzme cigare na trafici, naviko se tip da ih otvara gledajuci natpis: "CIGARA IZAZIVA SMRT" Jedan dan, spremio se ovaj taman da otvori paket, kad tamo pise: "CIGARA IZAZIVA IMPOTENCIJU". Vraca se na trafiku i kaze prodavcu: Moze umjesto ovih one sto ubijaju.

Pita Mujo Hasu:
"Reci mi bolan Haso, sta bi ti uradio kada bi ti lav napao punicu?!!"
Haso odgovara:
"Sam je napao, sam nek se brani!"

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
"Pa molim vas to je djacka mesecna karta."
A ona njemu odgovara:
Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."

Sta kaze mujo kad vidi pola babe na ulici?
-Dje s' ba!

Poslije polaganja vozackog ispita izlaze iz auta Fata i komisija i svi onako pomalo nervozni...
- "Ne znam kako ste mislili uopste poloziti, pet pjesaka ste udarili usput?!"
- "Pet! A na kolko imam pravo?"

Ide crvenkapica šumom i odjednom iz jednog zbuna izlete vuk, sav bijesan, bale mu idu na usta i kaze: grrrrrrrrrrr, aaaaaaaaaa, govori bakinu adresu ili ću tebe odmah pojesti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A crvenkapa mrtva hladna: bakica@yahoo.com

Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz i unutra veliki red a on se dere sa vrata saČuvaj mi broj 56!
ooobAvEzno da mi sačuvaš broj 56

"dobro cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš"

i on došao na red, i uzeo loz broj 56
i na izvlačenju dobije ciga premiju - milion evra
dolazi on u lutriju da inkasira dobitak i pitaju ga: "kako ste znali da će da dobije loz broj 56"

ciga: "pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam ljepih djevojaka kako igraju"

"sljedeću noć ja sanjao sedam bjeli' konja kako trče"

" ... i ja pomnožio!"

Usao lik u restoran, dodje konobar i pita ga sto zeli.
Lik:
Ja bi ono sto jede onaj gospodin.
Za par minuta vraca se konobar sa modricom na oku i kaze:
Zao mi je, neda...

Koja je pička na Balkanu najbolja?
Srbija. Što je više jebeš, to je ona uža!

Zašto Slovencima služi radar?
Za zajebanciju!

Pita profesor u školi djecu što lijepo miriše.
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.

Dođe red i na malog Muju da kaže što lijepo miriše, a on ispali ko iz topa: PIČKA!

Profesor poludi, otjera malog Muju kući i naredi mu da sutra pozove oca u skolu k njemu na razgovor.

Sljedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca te ga profesor upita zašto otac nije došao s njim.

A mali mu kaže: "Otac mi je reko, kome pičke ne mirišu, taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Razgovaraju dvije prijateljice, pa će jedna:

- Čula sam da ti je muž umro.

- Da, istina je - kaže udovica, a ova će:

- Je li se dugo mučio?

- Nije, bili smo u braku samo godinu dana

srbin diže noge crnogorki i viče: " daj da vidim tu crnu goru" a ona će na to "digni malo više pa ćeš vidit i usranu srbiju"

Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.

DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"