Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."

Sreli se Haso i Huso pa ce ti Haso:
- "Cuj Huso, juce mi je neki covjek prijetio da ce me ubiti sa pistoljem ukoliko mu zenu ne pustim na miru."
- "Pa bolan Haso sta se tu imas mislit. Okani se zene u covjeka."
- "Jest Huso, lako je tebi govorit, al' ne znam covjeku ime."

Otisao Hrvatski ministar finansija Crkvenac u posjetu Svicarskoj vladi pa je na svecanom prijemu zapao u drustvo sa svicarskim kolegom ministrom pomorstva. Pa ce ti Mate sav u cudu:
- "Prosim vas gospon al nekaj ne razmem, kak bum Svicarska imela ministarsvo pomorstva a ni flote ne bum imela."
- "Kako to da Hrvatska nema finansija a ima ministarstvo?", na to ce ti kolega ministar.

Doso Huso kuci mrtav umoran poslije posla pa ce ti on na to Fati:
- "Fato! Danas necu da cujem nikakve lose vijesti samo one dobre i da ste me svi pustili na miru."
- "Pa dobro onda Huso samo da ti kazem da dvoje od nase troje djece nije slomilo nogu."

Jucer sam u parku izgubio crnog dobermana. Postenom nalazacu ne dajem nikakve sanse.

Pokusao sam zivjeti bez zena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtezih pet minuta u mojem zivotu.

-U arhivi FK Partizana nađeno je da je otac od Lotara Mateusa bio kondicijski trener Partizana.
-Kako?
-Pa za njemačku vojsku u 2.svjetskom ratu.

Vrati se muž sa službenog puta, te zatekne svoju ženu sa tri muškarca u krevetu. Očigledno jako razljučen zadere se muž na tu grupu: Halo, Haloo, Halooo! Na to će njegova žena razočarano: "Dragi, a mene nećeš pozdraviti?

Slobodan Milošević na njemačkom:
- "Freiherr von Lieblich-Fickenberg."

Zaustavio policajac Pericu zbog brze voznje. Saobaracajnu i vozacku dozvolu molim,kaze plicajac
Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu:
- "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ce vidjeti da ima i nas pametnih."
Perica odgovara,
- "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto."
Policajac ljutito:
- "A sta je sa onih 70 posto momak?"

Koliki je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, u kojima su zene govorile
da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovim dobijate jedno mocno oruzje
koje cete dati vasim zenama u ruke i koje ce pomoci da vase zene
konacno pocnu da vas razumiju!

MANIFEST MUSKARACA
(jednom zauvjek!)

Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama, djevojkama,
vjerenicama i svim drugim zenama:

Ako mislis da si predebela, tada vjerovatno i jesi! U cilju
odrzavanja harmonicnih odnosa medju polovima savjetujem ti da me nista
dalje ne pitas.
Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu
stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI I RACIONALNI! Mi ne razumjemo nepotrebno
suptilna i indirektna osobna pitanja! Ona jednostavno ne funkcionisu
kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna osobna pitanja, koja bi
svakoj zeni trebala da budu jasna!
III
Kada postavis neko pitanje, na koje u stvari i ne ocekujes
odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela da cujes!
IV
Mi smo JEDNOSTAVNI I RACIONALNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh ,
mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh
nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka ni prebacivanja.Mi
smo zaista JEDNOSTAVNI I RACIONALNI!
V
Mi smo JEDNOSTAVNI I RACIONALNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na
sta upravo mislim!Veliki dio vremena muskarci misle na sex! Ne, mi
nismo opsjednuti, to je dio nase prirode, nesto cemu pristupamo bez
licemjerija, JEDNOSTAVNO I RACIONALNO!
VI
Mi smo JEDNOSTAVNI I RACIONALNI! Ponekad ne mislim samo na tebe.
To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da
me ne pitas na sta mislim, ako nisi spremna za razgovor o politici,
ekonomiji, filozofiji, sportu, alkoholu, sisama,guzicama ili
automobilima.
VII
Petak/subota/nedjelja = puno zdrati = prijatelji = nogomet na
televiziji = piva =iskrenost i slobodno ponasanje. To ti je kao pun
mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbjezno!
VIII
Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad
nece.
IX
Kad izlazimo, sta god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se!
X
Imas dovoljno odjece i obuce. Plakanje je ucjena! Da sam sebe
dovedem do finansijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema
tebi !
XI
Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI
I RACIONALNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu da znam koji ti od
tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
XII
Jednostavni odgovori kao 'da' ili 'ne' su potpuno dovoljni kod
svakog osobnog pitanja!
XIII
Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem da ga rijesis. Ne
ocekuj isto beskorisno sazaljenje koje inace dobijas od svojih
prijateljica.
XIV
Glavobolja koja traje osam nedelja nije glavobolja! Idi kod
doktora!
XV
Kada kazem nesto sto se moze dvosmisleno tumaciti i jedno od
tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono
drugo!
XVI
Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja!
XVII
Mi volimo pivu kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne
razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
XVIII
Nemoj nikada ocekivati da cu odusevljeno saucestvovati u tvojim
procjenama kako je tvoj omiljeni glumac / fudbaler / politicar
sladak-prelijep-divan. NIJE!!!!! NISAM KOMPETENTAN I NIJE MI PRIJATNOda
s tobom djelim obozavanje drugih muskaraca!!! UPAMTI TO!!!!
XIX
Kada te pitam sta ti je, a ti kazes da nije nista, vjerovacu ti i
ponasati se kao da nista nije bilo.
XX
Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne
bih vise bio tu gdje jesam!
XI
I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice,
dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvjek
ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!
MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI I RACIONALNI!!!

Ko su bili najveci madžioničari za vreme II sv. rata?
Jevreji, uđu na vrata, izađu kroz dimnjak.

Zašto prdež smrdi?
-Da bi ga gluhi mogli čuti.

- Koji je osmi padež?

- Prezervativ, dobije se na pitanje: koga s čim?

Kako u crnogorskom jeziku izgleda komparacija pridjeva "dobar"
Dobar
Bolji
Ka JA

Hoda Slobodan ulicama Beograda i sretne cigana.Slobodan nosi harmoniku a cigo ima kontra-bas.Kaze njemu Slobodan:
"-Hajde da zasviramo nesto zajedno!?"
"-Moze, odgovara Cigo."
Slobodan raztegne harmoniku i zapjeva:
"-Ko to smije nas srbe da bije?"
A Cigo prati na kontra-basu:
"-Nato bato, Nato bato!"

A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

- Kupite prase.
- Popijte jednu rakiju.
- Stavite prase u rernu.
- Popijte jos dvije rakije.
- Postavite celzijuse na 375 rerni.
- Popijte jos 3 rakije casice.
- Ukljucite rernu.
- Rakijte jos 4 casice.
- Prenite okrase.
- Rakijte jos bocu jednu.
- Povi pilo na prase.
- Casite jos sipaj rakije jednu.
- Pecite rakiju jos 4 sata.
- Izvadite rernu iz praseta.
- Ohladite da se prase saceka.
- Uzmite rakije jos bocu jednu.
- Isprasite sece.
- Stolirajte na servis.
- Bogolite se mogu.
- Prijatno!!!

Kako se na bosanskom kaže : Neču !

Kaže se: Hoču Kurac !!

Ide zeko šumom i upadne u lovačku rupu. Kako je bila velika nije mogo izać. Onako zadihan, sjeo u mrak i čeka. Eto ti lije pa upade i ona, grebe ali nema van. Sjela u mraku i ugleda zeku. "Ima ovdje nešta za pojest?" Odmah zatim eto vuka pa i on rokne. Grebe ali ne moze van. Kad se priviko na mrak ugleda zeku pa reče "Ima ovdje nešto za pojest.", kad ugleda i liju .." Ima ovdje nešto i za pojebat."
Na kraju naleti i medo i padne u rupu. Grebe, grebe ali nema van. Sjeo i zabuljio se u mrak. Kad ugleda zeku i reče: "Ima ovdje nesto za pojest." zatim liju...."Bogumi ima ovdje nešto i za pojebat." , kad skuzi vuka i reče : " A mogo bi netko dobiti i po pički..."