Zasto je Avaz najprodavanija novina u Sarajevu.
Sandzaklije se ukljucile u akciju kupujmo domace proizvode.
Sandzaklije se ukljucile u akciju kupujmo domace proizvode.
Kako rade umjetnu oplodnju u Bosni?
1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!
1. Mujo se izdrka na stol.
2. Fata ne pere picku mjesec dana.
3. Sve ostalo napravi muha!
Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20 godina."
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa koda joj je 20 godina."
Amerikanac, Nijemac, i Bosanac se kurce svojim patriotizmom. Amerikanac pocne srati o tome sta sve Amerika ima i kako je najbolja na svijetu. Nijemac nakon njega preuze rijec i nastavi sa kurcenjem o Njemackoj. Bosanac ce na to: "nije to nista, mi imamo rakiju." Prva dvojica se pogledase i upitase ga: "I ?"
Bosanac: kad se nama prospe kap rakije i dodje mis pa je popije, on ispravi glavu, lupi se rukama u prsa i pita "dje je macka da je jebem."
Bosanac: kad se nama prospe kap rakije i dodje mis pa je popije, on ispravi glavu, lupi se rukama u prsa i pita "dje je macka da je jebem."
Za vrijeme rata u Bosni pozovu i Muja u vojsku te tako on zaglavi 4 godine nevideci Fatu.
Nakom primirja vrati se on kuci kad vid cuda Fata sjedi sa troje djece.Mujo se zacudi te upita Fatu. "Sta je to Fato? cija su to djeca.
"Nasa Mujo"odgovori Fata.Pa kako bona Fato kad ja nisam bijo kod kuce 4.godine.E lijepo Mujo.
Ti u rat rodijo se Murat-ti iz rata rodila se Fata. A dobro Fato a cije je ono trece?.Hajde bolan Mujo sta ti smeta neka i njega nek se igra s djecom.
Nakom primirja vrati se on kuci kad vid cuda Fata sjedi sa troje djece.Mujo se zacudi te upita Fatu. "Sta je to Fato? cija su to djeca.
"Nasa Mujo"odgovori Fata.Pa kako bona Fato kad ja nisam bijo kod kuce 4.godine.E lijepo Mujo.
Ti u rat rodijo se Murat-ti iz rata rodila se Fata. A dobro Fato a cije je ono trece?.Hajde bolan Mujo sta ti smeta neka i njega nek se igra s djecom.
bosanac hrvat i srbin su se takmicili ko moze kad skoci u bazen da izbaci najmanje vode napolje prvi srbin skoci izbaci samo 3. kapi drugi hrvat skace on izbaci samo 2. kapi i treci bosanac on ti skoci ni jedna kap nije izasla onda sudia moli bosanca da ponovi skok bosanac opet skoci opet nista nije izaslo po drugi put moli sudija bosanca da ponovi skok bosanac po treci put skoci i opet nist a onda sudija molimo bosanca da neskace pokraj bazena nego u bazen
Sta se dobije kada Stavite Srba u veliku masinu sa 1kg praska za Ves?
Veoma Prljava voda i Cisti Cetnik
Veoma Prljava voda i Cisti Cetnik
Na zgradama u blizini linije razdvajanja izmedju federacije i tz srpske republike srbi su svuda ispisali SDS medjutim narednog dana muslimani su dodali SDS-i vi ce te nostit fes.
U skoli mali Mujo na zakljucivanju ocjena iz matematike imao prosjek 4;34. Kaze on nastavnici:A PDV?
Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!
Jebe komarac devu ispo kokosovog drveta,kad u tom trenu spadne kokosov orah i udari devu u glavu,a ona će:"Uh!!!"Kaže komarac:"Pati bejbe!"
Na casu matematike pita Perica ucitelljicu
Uciteljice mogu li izaci u WC?
Zbog cega pita ga ucitelljica?
Zbog seksa odgovara Perica.
Idi kaze uciteljica.
Uciteljici bilo sumljivo pa podze pratiti Pericu
KAd ono tamo u hladu Perica lego i uziva
A tako Perice ti ovde lezis a kazes da ces u WC radi seksa.
A Perica ce na to "JE*O JA SKOLU"
Uciteljice mogu li izaci u WC?
Zbog cega pita ga ucitelljica?
Zbog seksa odgovara Perica.
Idi kaze uciteljica.
Uciteljici bilo sumljivo pa podze pratiti Pericu
KAd ono tamo u hladu Perica lego i uziva
A tako Perice ti ovde lezis a kazes da ces u WC radi seksa.
A Perica ce na to "JE*O JA SKOLU"
Ozenio se Mujo i nije znao kako ce Fatu jebat. Haso rekao Muji da ga nazove na Mobitel i sve ce mu rec Haso sta da radi.
Mujo nazove Hasu na mobitel i pita: "Sta cu sad da radim?"
Haso:
"zaklucaj vrata, da niko nemoze unic."
(Mujo zaklucao)
Haso:
"Sad skini Fati sve sa tjela"
(Mujo sve skino sa Fate)
Haso:
"Sad ti skini sve"
(Mujo se skino)
Haso:
"Sad naguzi Fatu!"
(Mujo je naguzi)
Haso:
"Sad joj turi u picku ono sto imamo i ja i ti!"
(Mujo joj stavio MOBITEL u picku)
Mujo nazove Hasu na mobitel i pita: "Sta cu sad da radim?"
Haso:
"zaklucaj vrata, da niko nemoze unic."
(Mujo zaklucao)
Haso:
"Sad skini Fati sve sa tjela"
(Mujo sve skino sa Fate)
Haso:
"Sad ti skini sve"
(Mujo se skino)
Haso:
"Sad naguzi Fatu!"
(Mujo je naguzi)
Haso:
"Sad joj turi u picku ono sto imamo i ja i ti!"
(Mujo joj stavio MOBITEL u picku)