pita fata muju .mujo gdjesu alpe ,a mujo ce na to neznam fato ti si zadnja pospremala sobu

zasto plavusa preskace stakleni zid? da da vidi sta je iza njega

ratuju japanci protiv crnogoraca i sad pitaju japanci koliko ima crnogoraca kaze 20000 laki su pitaju crnogorci koliko ima japanaca kaze 500000 pa ko ce ih tolike sahraniti

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Zove muje Fatu i aze joj ¨Gdje si ?¨
Ona odgovori ¨Na Savi u Orasju ¨
Na to Mujopa netece Sava kroz orsje.
Neznam ja Boga mi ..evo ti Savo pa ga pitaj

Kreno jedan covjek u u trgovinu i sretne ga vjesticai kaze mu sta god te budu pitali samo odgovaraj ja ja ja ja dobro kaze on i ode.Ide drugi covjek.I njega sretne vjestica i kaze sta god te budu pitali odgovaraj francuskim kljucem po glavi,a treci ide pa mu kaze sta god te neko bude pitao odgovaraj samo hvala bogu.I tako se oni sretnu u jednoj ulici a tu mrtav covjek dolazi policija i pita koga je ubio odgovara prvi ja ja ja pa kako upita policajac drugog francuskim kljucem po glavi i na kraju kaze policajac sace te svi u zatvor a treci odgovara hvala bogu.

udje policajac u pekaru i kaze :
- dajte mi burek
prodavac:
- samo momenat
policajac:
- dajte mi dva momenta onda

- Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!

Ide mujo ulicom i prdne,a iza njega dvije djevojke,i jedna reče:

Jao meni!!

A mujo če ti na to:

Nije samo tebi nego i toj do tebe.

Idu Mujo Haso i Dejo na Hasinim motorom u grad kad ugledase policiju dođe policajac do njih i pita ih
-Zasto vas je troje na motoru
Rece Haso posli u grad
-a na to ce ti Osman u jebo te đej Fata

Idu Mujo Haso i Dejo na Hasinim motorom u grad kad ugledase policiju dođe policajac do njih i pita ih
-Zasto vas je troje na motoru
Rece Haso posli u grad
-a na to ce ti Osman u jebo te đej Fata

Zasto cigu niko ne smije dirati u prvom razredu:
Zato sto ima oca u osmom

Ide Haso ulicom,a iza njega 2 zgodne cure.Ali Hasu protjerao grah od žene.
Pa tako ti Haso lijepo i glasno prde.
Pa jedna ce ti djevojka na to :„Ah meni"
A Haso če ti: „Nije samo tebi,nego i toj do tebe"

Sta je to malo zuto a visi na grani?Smoki se obesio

Jedan pacijent je došao kod doktora i kaže:
-Doktore ja sam slomio 3 kosti.
Doktor kaže:
-Onda nemoj ići 3 mjesta gdje si slomio svoje kosti i to če koštati 50 dolara.
Drugi pacijent kaže doktoru:
-Doktore imam jedan promblem.
Doktor kaže:
-Koji je problem.
Pacijent kaže:
-Ja se kakim u 7 ujutro,ali ja se ustanem u 9 ujutro.

Jedan pacijent je došao kod doktora i kaže:
-Doktore ja sam slomio 3 kosti.
Doktor kaže:
-Onda nemoj ići 3 mjesta gdje si slomio svoje kosti i to če koštati 50 dolara.
Drugi pacijent kaže doktoru:
-Doktore imam jedan promblem.
Doktor kaže:
-Koji je problem.
Pacijent kaže:
-Ja se kakim u 7 ujutro,ali ja se ustanem u 9 ujutro.