-Zašto polavuša kada gleda komediju u kinu uvjek sjeda u poslednji red?
-Čula je za izreku:KO SE ZADNJI SMIJE NAJSLAĐE SE SMIJE!

Kod psihijatra:
-"Doktore,kažu da sam bolestan jer mnogo volim kobasice."
-"Nije to ništa,pa i ja volim kobasice."
-"Stvarno,doktore? Pođite sa mnom kući,da vam pokažem moju kolekciju.Imam ih na hiljade!"

Iskusni trgovac polaže ispit iz matematike u večernjoj školi.Profesor ga upita:
-"Recite mi,koliko je sedam plus osam?"
-"Jel kad se kupuje il kad se prodaje?"

Kod psihijatra:
-"Doktore,kažu da sam bolestan jer mnogo volim kobasice."
-"Nije to ništa,pa i ja volim kobasice."
-"Stvarno,doktore? Pođire sa mnom kući,da vam pokažem moju kolekciju.Imam ih na hiljade!"

Iz Dnevnika:
- "...i tako je ponovo došlo do pucanja prozorskog stakla na desetom spratu zgrade Vlade RS. Opasnosti za ljude nije bilo jer su, srećom, krhotine pale na onu stranu zgrade gdje ulaze ministri, administracija i novinari!"

Iz Dnevnika:
- "Meteorolozi su ovog puta pogrešili u Njujorku. Uragan koji je bio predviđen za 28. avgust prošao je Njujorkom i Flašing Medousom 12. septembra. Ime uragana - Nole!"

-Kako se zove Konanov sin?
-Sinan!

Na Karibima,u nekoj krčmi,neki turista razgovara sa pravim gusarom.
-"Vidim da imate drvenu nogu,kuku umjesto šake i povez preko lijevog oka.Kako vam se sve to dogodilo?"
-"Pa nogu mi je odgrizla ajkula a šaku mi je mačem odsjekao neprijatelj u jednoj borbi.!"
-"A kako ste ostali bez oka?"
-"To se dogodilo kada mi je muha sletila na oko!"
-"Muha vam iskopala oko?!"
-"Ma ne,udario sam je rukom a zaboravio sam da sam dva dana pre toga stavio kuku!"

- Bivši oficir JNA osnovcima i srednjoškolcima daje privatne časove iz vladanja.

Fata rodila sina,i u porodilištu svi se okupili oko nje i bebe a najsretniji je,naravno,njen Huso koji ponosno,pred svima,upita Fatu:
-"Fato,na koga li liči ova junačina?"
-"Ma na nekog tipa iz Busovače,ne znaš ga ti."

-Šta pederi vole da budu u vojsci?
-Pozadinci!

Čak Noris pješači po vazdušnom mostu!

Uhvaćena šifrirana poruka iz Maribora:
- "ORAO PAO! ORAO PAO!"

Sreo Huso Hasu te ga upita:
-"Čujem da si nedavno dobio blizance.Jesu li jednojajčani ili dvojajčani?""
-"Dvojajčani su obadvojica!"

Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"

Pjetao prepričava svoje ljubavne avanture drugom pjetlu:
-"Kakvu sam koku nosilju sinoć je*o.Utjero sam joj do jaja!"

-Prodajem kuću na klizištu.Nije puno prešla.

Iz novina:
"Kako naš list saznaje,poznatu estradnu zvijezdu Cecu Ražnjatović,koja se nalazi u kućnom pritvoru redovno i tajno obilazi nepoznati sveštenik.Iz naših izvora saznajemo da se radi o ocu Makariju!"

Na kraju Dnevnika:
- "I za kraj jedna zanimljivost, jučer nijedan štampani i eketronski medij nije objavio nijednu pikantnu vijest o Nataši Bekvalac. U stručnim krugovima se smatra su za taj propust odgovorni ili novinari ili sama Nataša Bekvalac!"

Pitanje na Milijunašu:
- "Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima."