- Zašto plavuša baca tabletu u vodu.

- Zato što na njoj piše pliva kozmetika.

Trazila plavusa stan, trazila, ali ne ide pa ne ide. Konacno, na jednoj banderi vidi oglas:
- "Izdaje se dvosoban stan."
Sva sretna, kuca ona na banderu, kuca, ali niko ne odgovara. Tako pade i noc. Kuca ona i dalje, kad naidje druga plavusa i pita ovu:
- "Je li, sta to radis?"
- "Trazim stan", rece ova: "i vidis, tu pise da se izdaje ali niko ne otvara."
Na to druga plavusa pogleda gore i kaze:
- "Ma sigurno su kuci, eno gori im svjetlo, samo ti i dalje pokusavaj."

Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze:
- "Izvini, nisam te vidio."

- Kako najlakse utopiti plavusu?

- Baciti joj ogledalo u bazen.

- Zasto se plavusa vratila razocarana iz Londona?

- Saznala je da je Big Ben samo sat.

- Zasto plavusa ide u prodavnicu sa oruzjem?

- Zato sto pise akcijske cjene!

Kad se jedan put plavusa vratila kuci, zatekla je muza sa drugom u krevetu. To vidjevsi plavusa povuce revolver iz torbice i uperi ga pravo sebi u glavu. Muz se uplasi te poce da kukumace i da je moljaka, da se ne ubije. A plavusa ce ti:
- "Ucuti budalo, ti si sledeci!"

Zaglavile se cetiri plavuse u liftu i pocnu moliti za pomoc.
Prva:
- "U pomoc!"
Druga:
- "U pomoc!"
Treca:
- "U pomoc!"
Cetvrta:
- "Hajmo zajedno..."
Sve cetiri:
- "Zajednooo!!!"

- Kako plavusa vrsi abortus?

- Popne se na krov i ubije rodu!

Dodju dve plavuse u kafic i naruce dva velika piva, te pocnu sve vesele glasno da govore:
- "Samo 50 dana, samo 50 dana, samo 50 dana!"
Konobaru nije bilo nista jasno, pa upita:
- "Jeli, a sta vam to znaci, samo 50 dana??"
Prva plavusa mu rece:
- "Zamisli, nas dve slozile smo puzzle u roku SAMO 50 dana, a na kutiji od puzzla pise za 2-4 godine!"

Idu dve plavuse ulicom i nadju malo ogledalo. Uzme ga prva, pogleda i kaze:
- "Jao, gle, moja slika!"
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku pogleda i kaze:
- "Jao sto si ruzna!"

- Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak?

- Zato sto na njemu pise: "ALWAYS".

Plavusa se navikla ici kod frizera sa vokmenom na glavi.
Frizerku je to nerviralo, pa je pitala:
- "Bona, pa sto nosis vokmen na glavi, kad te sisam?!Tako te uopste ne mogu osisat!"
A plavusa ce ti:
- "Samo ti sisaj, ja moram vokmen nosit stalno na glavi."
I tako plavusa stalno dolazila da se sisa sa vokmenom na glavi.
Ali frizerka se razboli i dodje neka nova, mladja. Tako jednog dana opet dodje plavusa da se sisa. Kad joj plavusa rece, da nece da skine vokmen, ova popizdi i skine joj sama vokmen sa glave.
Plavusa se momentalno srusi i umre na mestu. Posle toga frizerka stavi vokmen na usi i cuje:
- "Udahni, izdahni, udahni, izdahni,..."

- Zasto je plavusa cesto raskrcenih nogu?

- Za kreditnu karticu!

Razgovaraju dvije plavuše.
- "Čujem da imaš novog prijatelja?!"
- "Da, super je. Bogat. Ima auto."
- "Kako izgleda?"
- "Metalik zeleni, sportski dvosjed."

Dosao mladic u trafiku gdje je radia plavusa i rece:
- "Tri kondoma molim."
A plavusa ce:
- "Jel za ovdje il' za ponijet."

- Zasto svi vicevi o plavusama traju samo 2 sekunde ?

- Zato da ih crnke mogu razumjeti ...

Počeo momak raditi u sex-shopu...i tako jednog dana dođe mu crnkinja i traži bijeli vibrator i kaže:
- "Znate..nisam nikad s bjelcem...", on joj proda.
Potom dodje bjelkinja te i ona traži vibrator, ali crni i kaže kako nikad nije s crncem, i on joj proda. Eto ti plavuše, gleda ona gleda i na kraju kaže:
- "Dajte mi onaj šareni gore...", a momak:
- "Ma gospođice jeste li Vi sigurni da je to ono što želite?"
- "Jesam, samo Vi njega zapakujte..."
Potom dolazi šef i pita momka šta je prodao?
- "Jedan crni, jedan bijeli i vašu termos - bocu?!"

- Zasto plavusa boji kosu u crno

- Pravi se pametna.

- Sta radi plavusa kad nasloni uho na Eiffelov Toranj?

- Slusa Heavy Metal.