VIC DANA
19.06.2019
Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
- "E da me jebes, ne mogu se setiti?"
A drugi mu predlozi:
- "A da jebes ti mene, da li bi se setio?"
Puhno joj na dušu, odnjelo mi novčanik.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"
Bila je umjetno oplodjena, izbrana metoda VIAGRA.
Ne štrajkamo, uvjek radimo tako brzo.

Birokrat.
Rad je sladak, ja sam na inzulinu.
- Kako prepoznaš slovenskog supermana?

- Leži na šanku, iztegnjene desnice.
- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?

- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
Nisam YUGO nostalgičar, više volim Mazdu, a i mazga je bolja.
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."
Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...
007
- Kako se zove ženski tajni agent?

- Jamsa Blond.
- Koja je razlika izmedu žene i terorista?

- S teroristima su moguci pregovori!
Mali Pirocanac molio nedelju dana svoje matorce za jednu pisljivu bombonu. Na kraju, oni se smilovali i dali detetu pisljivu bombonu. Mali stavio bombonu u usta i nije je vadio deset dana. I jedanaestog dana mama kaze tati:
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
Bio je veliki sin nasih naroda i narodnosti. Dobro je sto je bio jedinac!!!
O pokojniku sve najlepse, jer nema mogucnosti za repliku!!!
Velicali smo govna, zato smo i upali u ovoliko sranje!!!
Zemlja u kojoj se sve radi sa vezom je bez veze!!!
Kad se nesto ne moze raspetljati, onda se preseca!!!
- Zasto zene vole parfeme?

- Pa zato sto najveci deo zivota provedu sa SMRADOVIMA!!!
Oni koji gledaju belo, premazani su svim bojama!!!
Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.
Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa.
- "Iz Njemačke."
Kaže Haso:
- "Pizda mu materna, opet KATOLIK."
Doktor pita Cigu:
- "Što te boli?"
- "Ne znam", reče Cigo.
- "Gde te boli?"
- "Ne znam."
- "OK, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako i koliko, pa ćeš biti zdrav ne znam kada."
Marko, nadji djevojku i izadji iz Wc-a!

U potpisu:
Mama!
Djaba ste krecili!
Nekad je pisalo:
- "Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi."
Sada pise:
- "Benedikt sesnaesti, Dinamo sedamnaesti."
Pitanje:
- "Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat ?"
Odgovor:
- "Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu !"
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?

- Da vidi kako izgleda kad spava...
Kaze zena muzu:
- "Au sto danas fino mirises! Sta si to stavio?"
A ovaj ce njoj:
- "Ciste carape!"
Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze:
- "Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to - pokretima glave!"
Ona se zacudi:
- "Kako to mislite - pokretima glave?"
A on joj opet lepo odgovori:
- "Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!"