Jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali: SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!
Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."
Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
- "Dugacke! Veoma dugacke!"
Dolazi roditelj u skolu i pita kakve ocjene ima moj sin. Na to ce ucitelj:
- "Jedinica iz matematike, iz hemije i iz geografije."
Kaze otac:
- "Stani ucetelju, koliko ja vidim moj sine ce propast."
Ucitelj odgovara:
- "Ej 'ajd da se kladimo u hiljadu maraka da nece."
Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."
Pita profesorica Mariju da joj komparira rijec dobar, a Marija odovara:
- "Dobar. Loš. Zao."
Uciteljica:
- "Perice, kako ces reci na engleskom "Mozete li me prevesti na drugu stranu ulice?"
Perica:
- "Could you translate me on the second page of the street..."
Pita učiteljiaca u školi ko zna tko zna brojati od 7 do 10.
Ivica diže ruku i povika:
- "Ja znam, ja znam," i učiteljica mu odobri da kaže.
- "7, 8, 9, 10."
- "Dobro Ivice, a znaš li ako ide dalje?"
A Ivica će:
- "Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!"
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"
Učiteljica:
- "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"

Ivica:
- "Vrijeme rasprodaje!"
Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:
- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"
Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:
- "Zašto si Perice zakasnio?"
- "Jer na tabli piše: Uspori škola."
Pitaju Pericu koji ti je najgori predmet, a on kaze:
- "Dnevnik."
Perica dolazi iz škole. Vidi mama da mu je kačket prljav i ona ga pita:
- "Perice, šta ti je bilo da kapom."
Odgovori Perica:
- "U školi su mi uzeli kapu i igrali nogometa s njom."
Mama ga upita:
- "A šta si ti radio?"
Odgovori Perica:
- "Zabijo sam gol!"
Pas
Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."
Učiteljica zamoli učenika da napiše nešto na ploči:
- "Jučer sam bio u školi."
Zatim upita Ivicu:
- "Je li ta rečenica točno napisana?"
Kaže oon:
- "Apsolutno ne! Pa jučer je bila nedjelja!"
Piše Ivicin razred na temu: Kako sam proveo ljetne preznike.
Ivica je napisao:
- "Hvala na pitanju, dobro."
Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
- "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."
Govori učiteljica učenicima:
- "Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite... Ima li nešto što radite brzo?"
Kaže Ivica:
- "Brzo se umorimo."