Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."
- Prodajem dva duluma zemlje al u saksijama.
Zaustavi policajac cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga upita što tu radi. A cigo na to:
- "Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!" na to policajac cigi:
- "Ajd pokaži gdje si se posro!" taži cigo, traži i kaže:
- "Evo tu!" a policajc cigi odvali šamar. Pa kaže:
- "Ma kako si se tu posro debilu jedan, ovo je pseće govno!" A cigo na to:
- " Gosn policajac, kakav život, tako govno!"
- Najpoznatiji ciganski detektiv se zove Sherlock Homeless.
Huso jedini konkurisao u nekoj građevinskoj firmi za radno mjesto zidara. Referent za prijem novih radnika je nazvao Husinog bivšeg šefa, iz bivše firme, da se raspita o njegovim kvalifikacijama.
- "Kakav je Huso radnik?"
- "Dobar, vrijedan."
- "Koliko može cigli da uzida za jedan dan?"
- "Šta ja znam, može puno."
- "Koliko? Cirka...?"
- "Pa cirka, puno, po cijeli dan!"
- Sve je postalo pepeo i dim, kad sam u Yugu ugradio PLIN.
- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe tigar.
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"
Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom ljekaru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.
- Kako se zove cigo ljubavnik?
- Romeo.
- Ušao Chuk Norris u džamiju i svima uzeo abdest.
Stigao Zeko pred omiljenu kafanu a na njegovom parking mjestu parkiran šleper. Udje on sav ljutit u kafanu i vrisne:
- "Čiji je onaj je*eni šleper napolju!?"
Iz ćoška se javi Medo i kaže da je njegov, a Zeko će na to: - "E svaka čast majstore, jesi ga uparkir'o."
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite gospodine," reče dežurni policajac.
- "Evo, ja čuo narod spominjeneke ležeće policajce pa reko da se prijavim."
- Znate li gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
- Tamo gdje prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca.
Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."
- "Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt?"
- "Bum Imbra, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!"
- Ne može biti žena toliko ružna koliko ja mogu biti pijan.
- Da li znate zašto ptica stoji na jednoj nozi?
- Zato što je drugu digla.
- "Zašto plavuše ne jedu krastavce?"
- "Zato što ne mogu zagurati glavu u teglicu."