- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu
Bili Mujo i Hasa u restoranu i pita ih konobar:
- "Šta želite za dezert?"
Haso kaže:
- "Ja ću srneća leđa."
A Mujo zatim:
- "I ja ću srneća leđa i šopsku salatu."
Lakse u Bosni naci piramidu nego trijeznog Bosanca.
- Koji je glavni vjesnik proljeća u Bihaću?
- Pun grad gospićana koji su u shoppingu.
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
- (palac) "Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš."
- (kažiprst) "Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci."
- (domali) "Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio."
- (mali) "Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos."
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
- "Još si mali, sine, da to znaš."
- "Pa čemu služi, tata, reci mi!"
- "Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?"
Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."
- Kako doći do savršenog operativnog sistema?
- Obrišeš Windows!
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
- "Turski gulaš."
- "Kako turski gulaš?"
- "Pas se zvao Sultan."
- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
- Kecman ne ide u Pariz, šutat će trojke iz Beogradske arene!
- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.
Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
- "Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?"
- "Eh, sve što sam htio."
- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.
Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
- Vozite sigurno, vozite tenk.
Mama kaže sinu:
- "Budeš li jeo još kolača, eksplodirat ćeš."
- "Ne brini se, mama! Daj mi još jedan komad i odmakni se nekoliko metara od mene!"
Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"
Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"
Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti:
- "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!"
- "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"