- Da li znate šta rade Džej i Sinan na teniskom terenu? - Igraju odbojke.
Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:
- "Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.
Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."
Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"
- Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"
- Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!
Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
- "Do kada ćemo skrivati ovaj patent?"
- "Dok ne presuše naftni izvori!"
- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
- Zašto su Saša i Dejan Matić izbačeni iz voza?
- Slijepi putnici!
Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"
Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- "Molim vas samo još malo u nazad."
A na to će đetić:
- "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!"
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
- Šta narkomanu najčešće pada na pamet?
- FIX IDEJA.
Zapadni biznismen se nalazi na večeri kod bogatog šeika.Obilna trpeza,plesačice trbušnog plesa i gusti dim iz nargila.Biznismen se obrati šeiku:
- "Ne vidim da ste previše sretni, gospodine. Ne razumijem, imate toliko naftnih bušotina, toliko raskošnih dvoraca i skupocijenih automobila. Pa imate i 80 prelijepih žena!"
- "Da, ali imam i 80 punica."
U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"."
- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.
Tri nepisani pravila

1.
2.
3.
Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"