Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
- "Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna."
Mujo mu kaže:
- "Neznam baš, skupo je to."
Reče mu prodavač:
- "Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno."

dolazi čovjek kod doktora i govori:
- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."
Kad će doktor začuđeno:
- "Šta imate?"
A čovjek:
- "Šta imam?"

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
- "Gdje ste šabani!?"

- Zašto grbavac pušta brkove?
- Da ga frendovi zovu Brko!

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
- "Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi."
A na to će Mujo:
- "Doktore, viri vam Hofman!"

Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:
- "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."

- "Ne mogu više da budem verena za takvog škrticu. Evo vraćam ti prsten!", reče djevojka.
- "A gde je kutijica?" ,odgovori momak.

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

- Ne maši novinama ispast će velež.

Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.

- Arhitekte svoje greške pokrivaju mermerom a doktori zemljom!

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

Došao pacjent kod doktora i rekao:
- "Doktore ja spavam kao slon, i kada se dignem radim kao konj, kada dođe ručak jedem kao vuk."
A doktor će na to:
- "U vašem slučaju bih vas preporučio veterinaru."

- Koje je vrijeme kad ti slon sjede u auto?
- Pa vrijeme je za novo auto.

Sto je rodeo seks?
- To je kada priđete zeni s leđa, vodite ljubav polako i njezno, zatim ju uhvatite za kosu, povučete joj glavu unatrag i sapnete u uho:
- "Tvoja sestra je bolja od tebe..."
I probajte izdrzati tako osam sekundi.

- Šta je to dugačko 18 cm i čini svaku ženu sretnom?
- Novčanica od 500€

- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."

- Od 100 000€ kako najbrže napravit 200 000€?
- Pomnožit sa 2.

- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
- Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!

- Zašto žene žive u prosijeku 8 godina duže od muškarca?
- Zato što njima je Bog povratio vrijeme što su ga trošile za parkiranje vozila!