Svi misle na sebe, samo ja mislim na mene.

Ako bude zdravlja, odoh ja na bolovanje...

Nije vengo vego nego!

Dolazi Hercegovac u ured i prijavljuje ime svoje novoosnovane firme.
"Kako ce se zvati firma?"- upita ga službenica.
"ŠESTO ČULO"- odgovori on njoj.
"Bas originalan naziv, a kako ste došli na tu ideju jer ovdje su sve firme tipa Vokić-trade, Galić-trade, Jozić trade...?" -pita ga ona.
"Vlasnik firme sam ja, Mate ŠESTO,a ČULO Ante je moj ortak".

Ne ostavljajte ništa nedovrš

Uhvatio čovjek zlatnu ribicu u Kaštelanskom zaljevu. Kaže mu ribica: "Ispunit ću ti 3 želje samo me nemoj vraćat nazad"

Dobar grah se na daleko čuje.

Dolazi plavuša u mjenjačnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospođo ova novčanica od 100 eura je krivotvorena!"
Plavuša na to poviče:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"

Kad spavam, gladan sam. Kad se najedem, spava mi se.

Nisam lijep, al' sam zato antipatičan.

Dinama ima sto na svitu, a samo je jedan Hajduk u Splitu

Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.

Razgovaraju dva pijanca za šankom:
"Jesi li ti oženjen?"-pita prvi
"Nisam."-kaze drugi
Pa zašto onda piješ?

Kako da uplovim u bracnu luku kad su mi sve ladje potonule?

Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Dođu pješke na jezero, okupaju se i odu kući s tuđim biciklom.

Sta radi Ciganka na olimpijadi? Smrdi na 200 metara

Kad je ljubav jaka, spol nije bitan.

- Tko umre na jesen za njega nema zime!