Dosli malom Perici roditelji na informacije da mu vide ocjene iz matematike, fizike, engleskog, geografije itd... Razrednik pokaze njegove ocjene jadnim roditeljima, kad ono sve u koloni: 1,1,1,1,1,1,1,1 itd... Rece im razrednik:
- "Vas sin izgleda racuna samo na pobijede domacina. Bolje bi mu bilo da pocne malo racunati i na gostujuce pobijede!"

- Sta je to: malo, smedje i visi na plafonu na jednoj nozi?

- Stonoga 99%-tni invalid!

Komentarisu dvije stonoge fudbalsku utakmicu, kaze jedna drugoj:
- "Ovaj ovdje igrac pravo dobro igra!"
Na to druga dodaje:
- "Steta sto nema vise nogu!"

Puz gleda kako pored njega prolazi jedan od puzeva golaca i kaze:
-Stvarno je zalosno gledati koliko nesrece stvara ta stambena kriza.

Ulazi tip u prodavnicu auto dijelova i obraca se trgovcu:
-Dajte mi dvije svjecice za ficu.
A trgovac ce:
-Evo ti dvije svjecice,a sad mi daj ficu.

-Tata-govori sin.
-Htio bih otici negdje gdje jos nisam bio ove godine!
-Sjajno,evo ti 10 maraka,pa idi frizeru.

Filmska zvijezda treba orvoriti maratonsku utrku.
Sudac joj daje startni pistolj i vodi je do startne crte.
-Sada,molim vas,zapucajte,a oni ce poceti trcati-govori.
-Dobro,ali u koga.

Na bosanskom se kaze ovako:
semafor-sejtan lampa
policajac-pendrek efendija
specijalac-masala pendrek efendija
groblje-rahmetli parking
ananas-masala sisarka
balerina-poskok hanuma
Na hrvatskom se kaze ovako:
ovca-cetveronozno travopojedalo
coban-nadglednik cetveronoznih travopojedala
kais-okolotrbusni pantalodrzac
wc solja-okologuzno govnogutalo

-Konobar!Zasto je ova konjetina tako tvrda~
-Konjetinu ste vec pojeli,sada jedete zapregu!

Uciteljica je napisala na plocu 2:1 i pita Muju sta treba dopisati.Na to ce Mujo:
-Imena ekipa.

Bukti pozar.Vatrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju i kaze joj:
-Babetino,sad ce mo iskociti.Bolje ti je da stisnes zube.
-Ne mogu,otali mi na stolu!

-Sta zeli postati kocka leda kada naraste.
-ledenjak!

Na ispitu iz matematike Haso opet nije bio uspjesan.
-rekao sam ti Haso-govori profesor-da uvijek provjeris rezultat nekoliko puta.Jesi li to i uradio.
-Ma,jasta sam i to 7 puta!
-I sta ti je ispalo.
Na to Haso ljutito odgovori:
-Ma,j**i se ti,zar nisi rekao da primas samo jedan rezultat!

Mujo pita tatu(babu):
-Kakvi su to rahmetli ljudi.
-To su oni koji postanu prah ipepeo.
-E,onda pod mojim krevetom ima nekoliko takvih.

Na kraju ulice stoji kostur.Gledajuci kako prolaze mrtvacka kola,viknu:
-Hej!Taxi!

Mali Mirko je gadno opsovao.
Sokirana baka mu kaze:
-Ako mi obecas da vise neces nikada reci tu rijec,dobices marku!
-Bako,pricekaj!Znam jos nekoliko rijeci koje vrijede barem pet maraka!

-Doktore,imam kurje oko!
-Pogrijesili ste adresu,veterinar je u susjednoj ulici!

-Sta to cine JAA,Gladan djecak,JOMBA,Sasa,Hibrid,
Prognoza,PRDOGORAC i posebno boli te karna?
-Pa sta drugo,nego oktet glupih!

Ovo nije vic,nego pitanje.Zasto nijedan moj vic koji je poslan 12.1.2005. nije primljen?