Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

Došo mujo kod muslimana koji mu kaže da je doktor dobro gospodine što vas muči?
ja bolan žena nikak da prestane rađat u pičku materinu svake godine dvoje neznam šta da radim!
Možete mi bolan pomoć?!
Neznam baš al piše u Kuranu šta ima da to a daaaa odsjeć jedno jaje ako ima problema s djecom!
Dobro seci seci neznam đe bi stom decom!
odseku oni njemu jedno jaje!
Dođe mujo sljedeće godine Je doktore ništ novog opet dvoje u kurac i ta djeca!
Mirno mirno kuran i muhamed budu to bolan rešli!
Problemi s djecom 2:Odseć drugo jaje!
Dobro!
odsekli oni njemu i drugo jaje
Al mujo i treće godne ide kod doktora
Jebalo vas sve doktore!
Tiho tiho šta je?
dete dete dođe mi da i pokoljem!
Kuran rješava probleme gospodne?
Dobro dobro šta?
Odsjeć kitu?
ma seci seci samo seci pozli mi od dece!
Al evo muje i četvrte godne
doktore još jedno
ok ok ba
ima nade
kuran kaže višak dece bez kite nije moguć al je moguće da žena ide na tretmane kod komšije!

Objašnjava otac sinu kako kod žena ima razlike u sisama po starosti.Pa kaže otac sine od 15 do 30 godna dinje tvrde slatke fine!
Od 30 do 50 kao kruške još tvrde al nije to to!
od 50 na dalje to je luk živi luk kad i vidiš oči ti suze sine!

prolaze dva ljuduždera kraj staračkog doma i kaže jedan drugom idemo na suhe šljive

sladoled se liže iz slasti
penis radi strasti
pička radi časti
a, guzica radi vlasti...

kopa fata po smeću. Kad naleti mujo i nabi joj ga s guza. Nakon što ju je izguzio kaže
-neko bacio ženu a pica još valja!

1 dan izbora, 4 godine mraka!

Rezo Mujo drva u šumi i skoči na njega međed i izjebe ga, bio Mujo tjedan dana u bolnici. Ide mujo kroz grad i sretne Hasu. Haso:
Šta je jel dobro?
Mujo:
Kako dobro nit piše nit se javlja.

Šalju Srbi Hrvatima telegram:
- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."

Kako su puž, bakalar, medo i vuk stvorili pičku?
Puž kaže: nek je balava ko' ja! Bakalar :nek smrdi ko' ja! Medo: nek je dlakava ko' ja! Vuk: nek je gladna kurca ko' ja mesaaa!

Mali, 15 godina izadje prvi puta u Disco i obeca tati da ce se vratiti do 23 sata doma.
nema ga cijelu noc i tata poludi.U 9 ujutro se vraca i tata mu kaze jesi li normalan brinem se cijelu noc za tebe, gdje si bio?
Tata ne brini se, oprosti sve je u redu ja sam samo skupljao prva seksualna iskustva.
Bravo sine, super, isti si tata, trkni do podruma i donesi flasu najboljeg vina.
Evo tata vino je tu . ok sine sjedni na sofu da ti i ja popijemo jednu.
Tata popiti mogu, ali sjediti bas ne mogu!!

Zvoni neko kod stare bake na vrata, baka pita ko je? S druge strane muski glas odgovara: Raznosac pice a baka mu odgovori: Daj sinko i meni je raznesi.

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.

Išla Mađarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najbliži grob i plače:
- Torto, jadni moj Torto...
Naiđe neka baba, cuje jadnu ženu kako plače i pokuša ju utješiti:
- No, no...nemojte plakati....naci ćete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaže Mađarica.
- Ahhh... takvoga ne budete više našli!

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 7 puta."
- "Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom."
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 6 puta."
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ?
- "Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša."

Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog svecenika da sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u sumu, sece se polako kad odjedom iza drveta
medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne glavu prema nebu i vikne:
- "Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!"
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi sape, prekrizi se i kaze:
- "Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati..."

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
"E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko."

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:
"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne,
no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je cista sreca."
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.
Kako bi to nazvali?"
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"
"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."