Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!

Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi cu vic ponoviti.

Upravitelj zatvora prilazi osudjeniku na smrt vezanom na elektricnom stolici.
- Imas li posljednju zelju?
- Da, drzite me za ruku.

Udvara se Crnogorac zgodnoj zenskoj
Djevojko znamo li se mi odnekud?
Ne, bogami!
Ma tako mi i treba kad ne izlazim iz mercedesa.

Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noci kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diž" se, pocinje crtic!

Dođe Mujo Hasi:- Haso, ‘oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?
- …
- Jebo ti pas mater.

Kako plavuša ubija ribu???
utopi je!!

Što je to dugačko 15 cm i žene to najviše vole držati u ruci?
Novčanica od 100 Eura!

Što viče programer koji se guši?
F1, F1, F1!

- Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?

1) Tvoja familija posjeduje ručni mlin za kafu
2) Tvoje komšije dolaze svaki dan na kafu, nepozvani
3) Prezime ti završava na IĆ
4) Imaš pitu za večeru bar četiri dana u sedmici
5) Imaš sarmu za večeru preostala tri dana
6) Ne govoriš sa svojim rođacima koji navijaju za Želju
7) Tvoja mati insistira da će te promaja ubiti
8 ) Tvoja mati ti govori da obučeš potkošulju bez obzira kakvo je vrijeme vani
9) Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima i hekleraj na svakom komadu
namještaja
10) Tvoji roditelji se pitaju zašto se zaboga tuširaš svaki dan
11) Tvoja mati ti redovno poručuje samo čekaj dok ti se čača vrati kući
12) Rečenice uglavnom pocinjes sa Jebi ga, Svega mi i Tita mi
13) Odrekao si se rodice koja izlazi sa SFOR-ovcem
14) Tvoj otac sve političare naziva sa đubrad, lopovi i kriminalci

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je.

- Šta bude kad ja stavim na "Arhivu viceva" neki vic?
- Realista mi dadne dobar komentar!

Kako Bosna sa plinom?

-Kao usran pez papira!

Kakva je Bosna sa plinom?

Nikako,zato sto ni svoj ne moze da dobije.

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.
Fata će zapanjeno:
- "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"

Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."

Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a zlatna ribica joj rece:
- "Hajd' me, pusti, ispunicu ti 3 ukrstenice."