Prepiru se Slovenac, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome tko je u kakvom sportu bolji.
Slovenac kaže:
-Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet…
Hrvat će:
-Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u nogometu, košarci…
Bosanac:
-Mi smo drugi na svijetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
-A tko vam napravi ekipu?

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• \De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!

Kako se u Crnoj Gori zove čobanin? Direktor stada.

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, gdje je za 5 minuta uhvatio 200 lopova.
Drugog dana odveli su ga u Njemačku , gdje je za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli su ga u Srbiju, gdje su za 5 minuta ukrali robota.

Tata, meni se piški. – kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? – pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l’ hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l’ hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A zašto baka sine?
Tresu joj se ruke…

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.

Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

– ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

- UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

– UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

– OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

– TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

– ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

– OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

– U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

– ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

– NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

– KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

– ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

– UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

– OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

– MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

– PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

– NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

– PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"

Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?
- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš’o da sereš?"

Kako sarajlije kažu za pigmejce: Raja do jaja!

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:

- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita

- Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi jebali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je...
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubio se ja...

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije,
doktor kaže:
- "Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo,
a dobra je da smo promenili baterije!"

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
• 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.

Posle rata, u Sarajevu daju dečji dodatak. Fata zna da Mujo ima nekoliko vambračne dece...

Idi ba Mujo, dovedi tu djecu. Naše troje i to troje, a stoja po glavi, biće nam dobro.

Ode Mujo, okupi djecu, dođe kući, no tamo belaja. Fata povezala glavu, tužna i sama. Kaže joj on:

Fato, a gdje su djeca?

Ne znam Mujo, ne znam. Svako došo po svoje.