- Znate li što znači ABS na Yugu?
- Ajde Bre Stani!

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

Vraća se Mujo oženjen iz Japana u svoju Bosnu i pravac Hasi da mu pokaže ženu.
Naravno, Mujo oženio japanku i upita ga Haso:
- "Mujo, pa bolan šta ti je. Nema bolje od Bosanske pi..., kad ti vako, šta ti je bolan?"
Mujo:
- "Znam Haso, znam, ali ova mi je baš lijepo zračila!"

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo je li sto ubio.
-Ubio sam tri lava,dva leoparda,jednog slona i deset nopliza.
-Bolan Mujo sto ti je to "nopliz" ?-pita ga Suljo.
-Pa to ti je malo i crno.Kad te vidi sklopi ruke i vice:
"No,please! No,please!"

Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla.

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- "Zar samo jednu?" upita on.
- "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
- "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
- "Želja ti je ispunjena", kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- "Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."

Plivaju Mujo i Haso. U jednom trnutku Mujo zapliva unatrag te ga pita Haso:
- "Mujo kako si našo rikverc?"

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."

Otac i sin poveli svoje dve krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u birtiju na piće. Nakon pola sata, utrča sin u birtiju sav zadihan i reče ocu:
“Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!”
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz birtije i krene da viče:
“Pa, jesi li ti normalan”! Kako se to izrazavaš pred ljudima!
Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je “iznenadio”.
Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!”
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u birtiju:
“Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!”
A otac, sav ponosan, upita:
“Kako sine?”
“OPET JEBO BIJELU!”

Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb Split :
Priča jedna : Ajme, dosa mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia !
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje :
A jel’ te jeba više, jeben ti mater !?!? Triba sam izać još u Kninu!

Udvara se Imočanin zgodnoj ženskoj
- Djevojko znamo li se mi odnekud?
- Ne, bogami!
- Ma tako mi i treba kad ne izlazim iz mercedesa.

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa želi li ih promatrati kad će se oni seksati.
”Naravno, to mi je posao” – odgovori liječnik.
Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeću posjetu.
Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su plaćali 75 eura za terapiju. Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?
”Gledajte” – reče muškarac – ”ja sam oženjen, a prijateljica je udana.
Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95 eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak za zdravstvene usluge vraćaju nam 65 eura za terapiju’

- Mama, kaj je to orgazam?
- Ne znam, kćeri, pitaj tatu

Ulazi Srbin kod Albanca u slastičarnu i kaže: -Daj vamo jedan sladoled! A Albanac če: -Hoćeš li kuglu ili iz automata?

Mama i mali sinčić na naudističkoj plaži. Klinac gleda stričeke i pita mamu: “Mama, zašto neki imaju malog a neki veelikog pimpača?” “Pa znaš, oni koji imaju malog su siromašni, a oni s velikim su bogati.” odgovori mama. Uto im priđe neki muškarac i započne razgovor s mamom a mali nakon nekog vremena prišapne mami:”Mama vidi, ovaj striček se naglo bogati!”

dođe Hitler u konc. logog i kaže zatvorenicima:
imam jednu dobru vijest ...održat će se utrka ,prvog i zadnjeg čemo ubiti a ove ostale pustit...
zatvorenici svi sretni..
-kad kaže Hitler:"amo prva dvojica na start"

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutro čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
Ko je bio? Pita Fata.
Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Jesi li mu pomogao? Opet pita Fata.
Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije ko iz kabla!
Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
Halo, jesi li još tu?
Jesam, dere se pijanac.
Treba li te još pogurati? Pita Mujo u mrak.
Treba, hvala lijepo! Kaže pijanac.
A gdje si? Pita opet Mujo.
Evo me na ljuljački!

- Kako se na latinskom kaže impotencija?
- Vidi Meni Visi.

Pita mali Mujica oca Sulju:
Tata, što je to peder?
Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi extra plavusa (minic, dekolte, ...).
Mujo bulji li bulji.
Kad je ona provalila Muju da ovaj zijeva
ona rasiri noge i pokaze mu picu. Muji ispale oci.
- Jel ti se svidja? - upita plavusa.
- Jes, kako ne. - kaze Mujo.
- Hocs da ti namigne?
Rasiri noge i namigne mu s picom. Mujo se izgubio - ne vjeruje svojim
ocima.

Ponovo plavusa:
- Hocs da ti posalje pusu?
Plavusa rasiri butke i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjest.
- Zelis li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelis li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat da moze i zvizdat!?