Pitali jednom domacicu, knjigovodju i advokata koliko je 2+2.
Domacica:
- "4!"
Knjigovodja:
- "Mislim da je 3 ili 4, sacekajte da ukljucim kompjuter i ubacim podatke, pa cu vam sa sigurnoscu reci."
Advokat odjednom ustade, spusti roletne, prigusi svjetlo, zakljuca vrata, ponovo sjede i tiho upita:
- "A koliko ti hoces da bude?"
U istoj ulici su stanovali mali Jevrejin i mali Talijan, i bili su rodjeni istog dana. Jevrejinov otac je bio zlatar, a Talijanov mafijas. Za 12. rodjendan Jevrejin je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibar pistolj. Posto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluce da se mijenjaju. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porastes, sresces zenu svog zivota. Zaljubices se u nju, ozenices je, imaces s njom djecu. Jednog dana vratices se kuci s posla umoran i zateci ces je u krevetu s drugim. Sta ces ti uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrsi?"
Zasto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla posto mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika ce te cuti sta oni misle, a ne sta sefovi hoce da cuju.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom, posto iako imas los posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godisnje odmore, posto ljudi jedva cekaju da se vrate na posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o platama su unosniji.
15. Ako prnes na sastanku, nece te bit' sramota.

No man_no women
no women_no children
no children_no school
no school_NO PROBLEM !!!!!!!!!!!!!!!
Poštar stoji pred kućom,gleda pismo prema svjetlu i viče:
-Gospodine Kovač!
Ne morate danas puštati psa s lanca!Ovo nije račun već samo pismo!
U sudnici:
-Optuženi,nećete mi valjda reći da ste mislili kako je ova torba vaša?
-Torba ne ali novčanice su mi izgledale poznato!
-Tata,je li Tihi ocean uvjek tih?
-Kakvo glupo pitanje!Zar ne možeš smisliti nešto pametnije?
-Mogu.Zanima me kada je umrlo Mrtvo more?
Znateli kako Italijani novorodencetu prorice karijeru?
Stave mu prst u dupe i : ako mlatara rucicama bice kriminalac,
-ako mlatara nogama bice fudbaler,
-ako zaplace bice pevac,
-a ako se nasmije sigurno je peder.
Pita Haso Muju:Mujo znas li ti kako ubiti plavog slona?Odgovara Mujo pa lepo bolan Haso nisi valjda toliko glup da neznas,kupis pusku za ubijanje plavih slonova i upucas ga.Dobro a znasli kako ubiti crvenog slona?Misli se Mujo pa rece nemoze biti lakse pitanje.Uhvatis ga za jaja nepustas dok ne poplavi a kad poplavi uzmes pusku za ubijanj plavih slonova i upucas ga....
pericna zena se porodila. perica kaze jovici

Nas dok smo vodili ljubav pa do porodjaja
citala je Tri musketara.
na to ce jovica

idem kuci, jer moja cita Alibabu i 40 razbojnika
a u DEVETOM JE MESECU TRUDNOCE !!!!!!!!
KADA PLAVUSA SKINE TRI KILE

ODGOVOR KADA SKINE SMINKU
IDU MUJO I FATA KUĆI.FATA NA PUTU VIDI LUTKU PA KAZE MUJI A MUJO ČE NA TO PA TO JE MRTVA KOKOŠ.
Došao crnogorac na vikend u London, šeta se pored rijeke Temze, te ugleda malo dijete kako se utapa u rijeci.
Odjednom se crnnogorac nađe u rijeci i hrabro zgrabi dijete, povuče ga za sobom, izuče van, te ga tako spasi od sigurne smrti.
Budući da je cjeli slučaj dospio u novine te tako naš crnogorac Danilo - postao junak mjeseca, okupili se novinari BBC-a oko njega, te ga upitaše kako može prokomentirati taj svoj podvig!
Nato će naš Danilo: "Da samo znam -tko me je bačio u rijeku, jebo bi mu oca!"
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Bili muja i hasa. I kaze muja hasi- bolan haso kako ti je koza? A hasa kaze- dobro, a vi kako `te?
Kako je Crnogoraac postao lijen!
Rekao mu Bosanac: "sjedi, cekaj da ti objasnim"
en ten tini svi na bini ..neka zeka ..ke ke ..nis se ne problemiraj peri deri samo sviraj ..rece puz zechu dok su shetali kroz sljivike ...
Stopira casna sestra 3 ipo sata i niko nece da joj stane.Kad eto stade Mujo, a ona ga pita:"Zasto si mi bas ti stao?"diveci mu se. A on kaze:Svaki Betmenov prrijatelj je i moj prijatelj."
ZASTO PLAVUSA OTVARA JOGURT U PRODAVNICI????

ZATO STO PISE:TU OTVORI!
- Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!