"Cigareta je zdravija ako je ljuća",
konstatova rak i uroni u pluća.

Dok otac gleda važnu utakmicu, sinčić ga stalno nešto zapitkuje.
"Tata,tata! Da li je čovjek postao od majmuna?!"
"Ti sigurno jesi, ali ja nisam!" nervozno odbrusi otac.

Pogrešnu su oformili stranku:
Oženio peder nimfomanku.

Od političkog govora mnogo je bolje
puniti kanalizaciju posredstvom šolje!

Ako je stani-pani, bolje mućak u glavi nego u kajgani!

U brijačnicu ulazi tip duge i vrlo zamašćene kose.
Kada se zavalio u stolicu brico ga upita:
"Želite li šišanje ili samo zamjenu ulja?!"

- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"

Svecenik: "Sta si zgrijesio, moj Mate?"
Mate: "Psovao sam majku, lagao, tukao djecu..."
Svecenik: "A, tko je popio vino iz mog podruma?"
Mate: "Ne cujem!"
Svecenik: "Pitam, tko je popio vino iz mog podruma?!"
Mate: "Opet nista ne cujem!"
Svecenik: "Nemoguce! Hajde da se zamijenimo!"
Mate, s druge strane: "Ko je je*avao moju zenu?"
Svećenik: "Vidi cuda! Stvarno se nista ne cuje."

Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"

Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.

Okitio se stari Milutin odlikovanjima.
- "Boga ti, Milutine, koje ti je odlikovanje najdraze?", pita ga Tiosav.
- "Bre, Tiosave, nista se ne moze porediti sa ovim odlikovanjem za bratstvo-jedinstvo. Kada bi ga neko ukrao, ubio bi' ga k'o Šiptara."

Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"

Ulazi Mujo u direktorovu kancelariju noseci ogroman buket karanfila.
"Sretan Vam Osmi mart, gospodine direktore!"
"Bolan Mujo, nisam ja žena!"
"Ne znam, gospodine direktore, ali svi radnici pricaju kako ste vi najveca kurvetina u preduzecu."

Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi serete, a niko vodu ne pusta."

Cuci gavran na grani drzeci u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
- "Gavrane dicni, pricaju da pjevas kao slavuj. Voljela bih cuti tvoj umilni glas."
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
- "Sikter! Jeb'o ti Ezop mater!"

Dvojica veterinara dosli u selo kod neke bake da vjestacki oplode ovce. Jedan od njih, koji je bio bez kose, uzme injekciju i krenu u akciju.
Odjednom, baka zavapi:
"Nemoj ti, u ime Boga! Neka to ucini ovaj kustravi, jer meni je potrebnija vuna, nego meso!"

Pisao Haso ispod prozora neke aristokratkinje. Gleda gospodja kroz prozor. Dobra mu sprava, ali po sebi ima nekakve linije. Zato zovne Hasu u svoju vilu.
"Vidjela sam, sprava ti je veličanstvena, ali me interesuje kakve su to po njoj poprecne linije!?"
"Gospodjo moja draga" reče Haso, "deset centimetara je predviđeno za aristokratkinje, kao što ste vi, jer su vase genitalije mnogo njezne. Druga linija je na 15 centimetara za srednji stalez, a od 15 do 25 centimetara je rezervisano za puku sirotinju, jer je to njima jedina zabava koju svakodnevno upraznjavaju."
"Probala sam do sada ove prve dvije varijante, ali ovu sirotinjsku nisam imala prilike, ali to bih silno zeljela."
Haso jedva docekao:
"Vrlo rado, gospodjo, ali to sirotinja radi na patosu."
Bez rijeci gospodja se raspremi i leze na patos. Haso se dade na posao.
Na kraju gospodja završista od zadovoljstva:
"Mili moj Boze! Blago pukoj sirotinji, bas zna da zivi!"

Tri dana nakon udaje Fata se vraća majci.
"Sta je bilo, kceri?" zgranu se majka.
"Kako sta je bilo!? Onaj moj muz hoce da me jebe."
"Pa, kceri moja, zato si se i udala."
"Ja sam se udala da zivim kao postena zena. Meni je kurvanja i jebacine preko glave."

Nakon seksi partije policajac se izvinjava:
"Ja, kao posten i uvidjavan policajac, ne bih vodio s tobom ljubav, da sam znao da si nevina."
"Da sam znala da si ti policajac, skinula bih ja strample."

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."